バイト先で同性の先輩を好きになってしまった者です。助けて欲しいです。本当に胸が苦しくて息が出来なくなります。その人のことばっかり考えてしまっています。
勝手に涙が溢れだします。これはどう考えても正常な状態ではありません。自分は今とても無理してるみたいです。この誰にも言えない気持ちを吐きたいです。
困った時にいつも助けてくれる、気にかけてくれる頼りになる優しい先輩です。過去に同じように同性の先輩を好きになったことがあり、その時は全てが苦しくて鬱病になりました。
その経験も踏まえて、このままでは絶対にいけない、気づけばその人が頭の中でいっぱいになっている、あの時のようにかなり危険な状態になっている。胸が苦しい、そう思って思い切って先輩に相談してみようと思いましたが、やっぱりいざ目の前にするとどうしても言えない自分がいます。先輩とはあと3ヶ月しか会うことが出来ないです。このまま打ち明けずに3ヶ月過ごしてこの感情を忘れた方がいいのかなと思ったりします。その方が気まづくなることも無く仲良くいられるかなって、けど好きな人ほどちゃんと喋ることが出来ない自分だから他の人との距離が自分よりどんどん近づいてしまう気がします。
他の人と楽しそうに会話してるのを見ると男女関係なく嫉妬で胸が張り裂けそうで痛いです。3ヶ月後には徐々に忘れられるかなと思ったけど最悪な終わり方じゃないと割り切れないのかなとか、連絡先を交換してしまって余計引きづるかなとか、まずそれまで自分のメンタルは保てるのかなって、色々不安です。相手はそんな気がないから普通に会話してきたりするんですがもう会う度に視界に入る度に好きが増えていっている気がして、ずーっと意識してます。けど向こうがこっちを気にしてる素振りがないと、あぁやっぱり自分のことなんか先輩は好きにならないよなって悲しくなります。一つ一つの行動が余計に目に付いて余計に敏感になってしまって勝手に自分で傷ついたりします。
昔のあの頃と同じようです。苦しいです。辛いです。好きだから見てしまうけど視界に入ってこないで欲しい、なんて思っても意識している自分がいてこれ以上好きにならないように目で追わないようにしても気づけば気になって探してしまう。
昔よりは好きな人と話したり関わらざるを得ない環境であるから打ち明ける機会も帰り際とかありそうだし話せそうと思ったけど顔を見ると絶対無理だってなって、先輩もバイトが終わるとサッと帰ってしまってどうすることも出来ないです。変に引き止めても変な空気が流れたり相手が察して昔みたいに突っぱねられるかもしれないと思ってしまう。
あぁ今日も言えなかった辛い、死にたくなります。生きづらいですね、同性愛って。
打ち明けない方がいいでしょうか、3ヶ月気まづくなりますかね、僕は新人だから先輩に助けてもらわないとバイトをやっていけないから関わらざるを得ないんですよね、今後のことを思うとどうしようってなります。
そもそもそのまで仲良く会話を弾ませることもまだできないのに打ち明けてもなって感じです。それに、今の状況はたとえ相手が異性だったとしても、もう少し仲良くなった方がいいのではって感じの距離感かもです。
あとこの先シフトの被りが少なくなっていくので寂しいし悲しいです。けどその方がいいんでしょうか、会えば会うほど好きになるから会う頻度を減らした方がいいんでしょうか、好きになったら会う日まで逆に苦しいでしょうか、脳内で理想やイメージが勝手に作られていって逆にどんどん沼にハマってしまいそうです。
趣味も手がつかなくなってしています恋してる証拠ですねそろそろやばいですよね1回経験してるから早めには気づけたものの趣味に無理にでも没頭してみたとして本当に忘れられるだろうか。
相手はバリバリ異性の話ばかりしてきて彼女が欲しいみたいです。結構面食いな部分があるようなので僕みたいな男顔は尚更難しいでしょうか、打ち明けた時にどんな反応が来るか分からないし、完全に相手を信頼出来る訳では無い、アウティングされる可能性もある、けど自分はそんなことされたら本当に生きていけないです。
思えば今まで誰にも打ち明けたことの無いことです。ネットで同性愛について詳しく調べて見て他の人の経験談とか目にしたりして自分も背中を押されました。打ち明けようとしているのが今回で初めてです。けど怖いです。怖くてたまりません。気持ち悪いって思われるかも、影で言われるかも、バラされるかも、どうしたらいいか分からない、こういうことはちゃんと伝えないと誤った伝わり方をしたり本当にかるノリでバラされることになるので真剣に話せる落ち着いた空間と余裕のある時間が欲しいものです。
けど先輩は来年社会人なのでこの時期は忙しいんでしょうか、バイトが終わって引き止めてもいいんですかね、きっと初めて打ち明けることはなかなか口が開かないだろうし気まづい空気が流れたり話に持っていくまでの前置きや話のつなぎ目がどうすればいいか分からないです。尚更忙しい時に勝手に好きになっておいて自分勝手な私情を持ち込んで全く同性愛の問題と無関係なはずの先輩の時間を割いて話すことはあまりにも自己中で迷惑なのかなって、思ってしまいました。
タイミングも悪かったのかもしれない、いや、逆にあと少しで会わなくなるというタイミングは良いタイミングだったのかもしれない、いやそもそも直ぐに好きになってしまう自分が嫌だ、自分が同性を好きにならない人間ならどれだけ楽だったかって、何度も思ったけどけどそうじゃなかったら先輩のことを好きになれることも出来なかった、この先輩のことを考えたり助けてくれたり関わったり、このとてつもなく嬉しくて幸せな空間を味わうことわできなかった、結局自分の真反対の感情が波のように対立して暴れています。僕はちょろいです。優しくしてくれた先輩、特別に扱ってくれた先輩をすぐ好きになる、僕は兄弟が女しかいない末っ子で父も昔から仕事で家にいることはほとんどなかったため、女性しかいない家庭環境で生きてきました。そのため全て女性の価値観で生きてきて、それが全て備わった、自分が好きになる人はみんな年上で弟がいる人でした。僕は面倒見のいいお兄ちゃんのような存在にすごく惹かれるようです。同性の愛を受けることなく育ったため同性の愛を求めるようになったのでしょうか、そんなことならずーっと僕も兄や弟が欲しかったのに、そうすれば自分も普通に異性を好きになりこんな思いはしなかったのに、何度も思いました。思えば幼い頃から兄がいることが憧れでした、弟でもいいです。ずっと男兄弟が欲しいなと思っていました。
1人だけ男だと、見えない壁のようなものが自分だけに隔てられてきっと他の家庭より環境的にも苦しくて厳しいものだったのでしょう。きっと寂しかったんです。いつも母に注目して欲しい自分勝手で理不尽なトラブルメーカーの姉に虐められていて死んでやろうかと何度も思ったくらいです。母を取られるのが怖かったんでしょう、プライドも高く理不尽で許されないような思い出すだけで腸が煮えくり返るような姉からの精神的支配暴言、暴力虐待などでもうボロボロで生きてきました。幼かったから、とは今思いますがあの頃の記憶はあの頃受けたまんま残るものだから本当になぜそんな酷いことをしたのだと本当に恨みがずっと消えませんでしたし相手の思考が理解できませんでした。今もわざわざもう二度と思い出したくない、けど最近はその感情もちゃんと親に10年隠して思い切って打ち明けたから段々と自分の中でも消化できたのでしょうかやっぱり不幸は不幸を読んで幸せは幸せを呼びますね、不幸だった時代に不幸だった頃のことばかりが頭を支配していたけど今ある程度時間が経ち幸せな環境を手に入れると今まで出来なかったことが出来て良い方向に進んだりそういったメガティブな感情も今思えばすごく減りました。
思えば家でも学校でも毎回何かしら苦しくておおきな経験をしてきました。幼少期のそれにより、また家庭環境によりこんな人格になってしまいました。今までの全てが私を作りました。作られた私が今の私です。話が変わりましたね、けど同性を好きになるのも今までの全て関係すると思うのでその件でもとても悔やまれる思いをしました。
最近ため息がすごく増えてきました。ずっとそのことを考えてる証拠ですね。気がつけば考えすぎて時間があっという間にたってしまうような、その事で頭がいっぱいで他のことに手が付けられない依存状態、軽い鬱状態にこうやって近づいていったんですよ、あの時もきっと。
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どうしたらいいですかどうしたらいいですか、自分だけでこの感情は溜め込むには大きすぎました。誰かに吐かないとやっていけないと思い胸の痛みを書きました。どなたでもいいです。何か僕に何か僕の中で良い方向に生きていけるような言葉をかけて欲しいです。
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