やっほー
久しぶり
覚えてくれてる人いるかな、、
最近はね
ずっとODして吐き気してでもその感覚がやめられなくて…
きっと明日もやるんだろうな知ってる
そんな毎日
なんかさ
これから先ほんとどう生きていくんだろう
もう愛されたいとか思わない、愛して欲しいとか思わない
もうみんな僕のこと嫌いになってよ
どうせめんどくさいとかきもいとか思ってんでしょ知ってるから
生きる意味とかじゃない愛されないからとかじゃない
これから先絶対生きれないって思ったから死にたい
もう無理だから全部なかったことにしたい
高校行けるかわかんないし、仮に行けたとして卒業してから就職とか無理すぎる
ただでさえ集団行動が苦痛にしか感じない僕が働けるわけないじゃん
成人してる姿とか全然思い浮かばないよ
そう考えると消えたくなる
一人称も矯正生活したけど私には戻らないし、。
痛いって思われるんだろうな。
私私私私私私私私私
もうほんとにとことん生きるの向いてないよ
消えたい
もう消えたいしか思い浮かばない、
久しぶりだしまだまだ書きたいことあったはずなのに
消えたい消えたい消えたい消えたい
というか消えろよ
どうせ死ぬのに今無理して生きてる意味あんの？
酸素無駄遣いする余裕あんの？
なんで引き止めんの引き止めるなら最初から否定しないでよ
いや否定されなくなったところでどうせ生きていけないんだから意味ないか
夢も目標もない
目指す場所ないのに歩く意味ってあんの？
光がないのに何に向かって何に頼ってこの暗い道を歩けばいいの？
いつ休めるの？
疲れた消えたい死にたい
全部なかったことにしたい
ほんと、最初から選べれば…
今までのこと全部なかったことにならないかな
泡になってぱちって消えちゃえばいいのに
空気にでも溶け込んで消えれればいいのに
