高校一年生です。今日三者面談がありました。
通信制の週5に通っているのですが、よく遅刻をしてしまっていたり、ピアスをたくさん開けてしたりして先生にたくさん言われてしまいました。次来たときから毎日耳をチェックすると言われました。でもピアスあけてるのもストレス発散で開けていて精神安定剤みたいな感じではずしてもいいけどはずしたらただの人間みたいな感じでなんかやだです。みんなとおんなじ行動してるのがどうしても気持ち悪いって思ってしまいます。校則だからって言われるのもその通りだしそれを言われたらなにも言えなくなりますじぶんが悪いです校則破ってしまってるから。でも別に犯罪じゃないしいいじゃんとも思ってしまいますどうせ死ぬのに自分の好きなことしてたいって思うんです。
そもそも毎日ピアスチェックされるのもいちいち干渉してくんなって思ってしまいます。なんかこんなこと考えてるうちに死にたいってなってなんかもう自分がわからなくなってしまって自分が生きてるか死んでるのかわかんなくて生きてる実感がわかんなくてでもODとかたくさん飲んだり痛みを感じてる時だけ生きてるって感じがして
ODとか痛いのやめたいけどやめれなくてもう自分が嫌になります。だからもうお母さんにもお前はあたまおかしいとかこころがおかしいだとか言われても本当にその通りだなってもしこれで自傷行為がばれたなら本当にそれこそ終わりな気がして家庭崩壊しそうで永遠に隠さなきゃって思います。
しかも、朝起きれなくて先生とか親に夜寝るのが遅いからっていわれてどんだけ早くねても目覚ましが聞こえない時も体は寝てるのに脳が起きてる感じの時があって眠れない時もあってもうなんなのかわかんなくて。学校の人に干渉されたくないずっと1人で閉じこもっていたい無視されていた方が楽。死んだらずっと1人でなれる気がして死んじゃいたいです。
でも、死ぬって言ってもやっぱりいざ死ぬってなったら怖くてなにもできなくてODやめたいって言ったのに気づけばまた買ってやってるんです。縋ってしまってるんですやったらたのしいけどおわったらなにしてんだろってなって嫌になってまたやってその繰り返しで自分なにやってるんだろってなって。
可愛くなりたいです。可愛くなって夜なお仕事でたくさん稼いで20代後半になったら死にたい。顔面くそだからそんなの無理だけどお母さんにもぶすっていわれるくらいには顔面くそだから絶望的です。整形したい
自分がなに言いたいのかわからないなにしたいのかわかんないです。なんのために生きてるのかもほんとうにわかんなくて。こんなうちにかけてもらうお金がもったいない両親がすごくかわいそうだなって思います。さっさと自分は消えてしまった方がいいんじゃないかってほんとうに性格絶望的です。次の学校がいやです。
校則に縛られて個性を奪われる感じがしてみんなと一緒にすることを強要されてる気がしてなんかもう学校の存在自体が気持ち悪くなる。そんなこと考えて校則やぶってる自分が1番気持ち悪いです。殺すなら殺してほしいですでも死ぬのは怖いからいきなりがいいです。
生きてるの向いてないです。なんでこんなに怠惰にうまれてきたのか。おいしいものはおいしいしたのしいものはたのしいでもこれが本当に現実なのかがわからない。傷跡見せたら何か変わるでしょうか余計めんどいことになるでしょうか。すべてめんどくさい。だったら死んだ方がましなようなきがしてしまいます
ここまでぶわーってかいたからなにひとつなにがいいたいのかもなにがしたいのかもわかんないし文もぐしゃぐしゃで申し訳ないです。
ごめんなさい。
ずっと頭の中で死にたいばっかです
学校行きたくないです。なにもしたくない
みんながんばってるのに自分だけ頑張れない努力しようとしないなにしてんでしょうか
ぜんぶもうやだですやっぱりしにたい
学校いくときもいやなことあるとすぐODに逃げてしまってみんなに迷惑かけてしまいます。
やめたいっていったのにやめれないです
やっぱしにたい。もうどーなってもいいです
死にたいしかいえなくてごめんなさい。
本当に自分って甘えてばっかで嫌気がさします
本当になにがしたいんでしょうか。
