結婚を機に生まれ育った土地から離れた。
以来ずっと孤独。
子供が産まれるまでは平気だった。自由だったし。
なんで産んじゃったんだろう。
しかも不妊治療してまで。バカすぎる。
本当に自分はバカだ。
考え無しで結婚してしまった。
考えなしで子どもまで産んでしまった。
何でこんなことしてしまったんだろう。
いつも後悔している。
家族が大事だと思ってたのにそんなことなかった。旦那は不倫するし、父親は私の人生も人格も否定した。なにも言わないけれども母親だって父親と同じだと思う。
好きになるんじゃなかった。ゴミみたいに思っているなら離れろよ。大嫌い。汚らしい。信じていたのに。気持ち悪い。
どうせ子どもだって私のことを嫌いになるんだろう。
こんな人間しか人間関係を築けないなんて。私は本当にバカだ。
何もかもリセットしたいけど現実はそう簡単じゃない。
離婚して親権手放せば楽になれるのだろうか。一踏ん張りしてやればいいのだろうか。
考えてはみたけど、私ってバカだからなにやっても幸せを感じれないんだろうな。
結婚も出産も、その生活も幸せに思えなかった。
そこに幸せはないって早く気づければよかった。
死んでしまいたいけれどもそんな勇気はない。
せめて身辺整理だけはしよう。バカな私にはそれしかできないだろうし。
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めがねC
小瓶を読みました。
リセットして無かったことにはできないかもしれませんが、リスタートはいつでも、どこからでも、だれとでもしていいような気はします…
心機一転を繰り返す人の独り言だと思ってください。
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名前のない小瓶
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