人生の障害は親 いらない いらない 消えて 私の 夢を 行動を 道を ふさがないでよ ぼけー とか たくさん暴言吐いて

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母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの 躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。 今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった 時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？ 【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。 好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった 友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。 何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？ くそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよ 生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい 学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。 楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。 AさんもBさんも職場の仲間だと思ってた。あんなにおしゃべりしてわかりあえてたつもりだったけどそれは幻だったのだろうか。昔に受けた他の職場での嫌な思い出と重なりその人達が恐怖にさえ感じる