年末に急に転院を打診された。
ここでは難しいからって、他の病院に行ってほしいって言われた。
でも先生たちは転院先の病院の方が治療が進むと思うって進めてくれたんだけど、正直あんまり気が進まない。
理由がはっきり分かってたら多分いいんだろうけど、なんだか、うん。
去年に主治医が変わってその傷も癒え切ってない。
要するにさみしいんだな。クズなのかな？
新しいところに行くのは誰だって怖いよね。
そう考えるとなんかくだらないこと言ってるって思うんだけど、それでもなんだか病院に行くと辛くて息ができなくなるんだよ。
明日、病院の日。
行くの怖い。先生に会うの怖い。また、サヨナラなんだって思うの怖い。
特に大切な人だって思ってなかったけど、こうやってパッと別れられないのは、いつの間にか大切な人になってしまったからだよね。
やだな。出会わなければよかったのに。
出会わなければ悲しいサヨナラも聞かなくていいし、さみしい後姿も見なくて済んだのに。
今後、どうすればいいのか分からない。
新しい病院で、新しい主治医とうまくやれる気がしない。
なんかもう、誰とも会いたくない。
これ以上大切な人増やしたくないから早々に別れたい。
病院だけじゃない。
実はもう一つあって、そっちはもっと複雑で、本来ならば大切な人になることはあんまり好ましくない、治療上。
そんな人がいて、病院が変わるってこともあってその人ともいずれサヨナラだって思うと怖くなる。
だから早めにサヨナラしたい。
サヨナラって言われるのが怖いから、こちらからサヨナラを言う。
自分が決めたの。自分でサヨナラした。そうわかればきっと苦しくない。
きっと忘れられる。
もう覚えていたくない。思い出なんてあるだけ損だ。
いつだって僕を苦しめる。
いつだって悲しくなる。
いつだって死にたくなるのは思い出とか言う記憶のせい。
これが無くなればいいのに。
これをなくすために死にたい。
とにかく怖い。認めたくない。
そんなの無理だってわかってる。
でもさ、否定したい。世の中にはもっと苦しい思いをしてる人たちがたくさんいるのは知ってる。
だからこんなことで死にたくなってるなんてバカみたいって思われても仕方ないと思う。
バカなこと言ってます。
甘えたこと言ってます。
ごめんなさい。
でも、結構苦しいです。
そのうち忘れると思うけど。
明日、病院の日。すごく怖い。
何かを思い出しそうで。
悲しさ、さみしさ、苦しい感じ、襲ってくる。
もうすでに息ができない。
怖い。
行きたくない。
今夜死ねば、行かなくて済む。
これ以上生きなくて済む。
これ以上人生が続くことが許せない。
本当ならもう死んでるはずなのに。
眠るの怖い。
また夜更かし。
病院に行くのが怖いから、明日を迎えるのが怖いから。
これ以上生きたくない。
きっと世の中の人たちの方が苦しい。
みんなの方が死にたい。
こんなくだらないこと言ってしまってすみません。
生まれなければよかったですね。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
