自分が嫌いだ。自分って昔より性格が悪くなった気がする。人にはいろんなこと言うけどいざ自分が言われると泣くくらいのぼろかす

自分って昔より性格が悪くなった気がする。人にはいろんなこと言うけどいざ自分が言われると泣くくらいのぼろかすメンタルすぎていやだ。急に自分の悪所がすごい見えてきて自分が大嫌いになっていく。さいきはいろん不安なことだらけだし、なによりも素直になれない自分が大嫌い。素直じゃない人見ると、かわいくないやつって思うけど自分がその可愛くないやつなんだって最近きずいて自分がさらに嫌いになった。こんなこととを友達に言えないのは弱い自分を見せたくないっていう思いからなのかなそれともそもそも友達がいないしと言うこの世の終わりの私のせいなのだろうか。素直に生きれない自分がうざくてまわりの人に嫉妬しちゃう自分がうざい…
この前ママと一緒にいたらお母さんの方が若いねって言われて、あ、まただってなった。昔から母と比較されて私な誰からも可愛いって言ってもらえない。言ってくれなくていいんだけど、世の中からは私はおばさんで可愛くないやつに見えてるんだなって悟ったよね…
母は悪い人じゃないからあれはお世辞とか言ってるけどわざわざ私にもう一回お母さん若くて可愛いわねって違うところで言われたんだよ。
パパにもママの方が愛嬌あって可愛いって言われたよね。誰のせいでこうなったとおもてるんだか…仕方ないよね自分でどうにかできなかった自分のせいなんだよね…
何でこんなにも負のことが自分にかかってくるのだろうか。じぶがどんどん嫌いになるね

人が嫌いなのではなく人が苦手で怖い。だからいつも自分を殺して人に合わせちゃうそんな自分がうざい。誰か1人親友と呼べる人でもいればよかったのにな…生きるのがしんどい…

人生って何でこんなにつまらないんだろう。それは自分が行動してないからって周りには言われちゃうんだよね…そっか…人生に疲れたよ。