7月7日に死んだペットのハムスターの事です。
ハムスターの名前は、真弘。6月23日生まれで一年とちょっと生きました。
朝までは、元気だった真弘。
その日は、家族で買い物に出掛けました。
私は、真弘がいる部屋のクーラーも扇風機もつけずに出掛けました。
その日の気温は、35℃。猛暑でした。
6時頃、帰ってきて真弘の部屋にいきました。
真弘の小屋を見てみると寝ているように真弘は、倒れてました。
名前を呼んでみましたが、微動だにしませんでした。
真弘を触ると既に固くなっていました。
口に水を入れてみたり、心臓マッサージをしましたが、真弘は生き返りませんでした。
出掛ける前、あのとき、どうしてクーラーをつけてあげなかったのか。 気づいてあげられなかったのか。
私が洋服を買ったり、アイスを食べたりさして楽しんでる間に、真弘はどんなに暑くて苦しかったのか。
ここに書いて、反省したところで真弘に許してもらえるとは思ってないけど、真弘が大好きでした。
ごめんね。命を軽く見すぎてた。真弘を殺してしまった。
あの日、真弘が家に来てくれて、嬉しかった。
生まれ変わったら、幸せになってね。
本当にごめんね。 真弘。
ごめんね。ごめんなさい。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
ショックだったでしょう。
辛かったですね。
でもきっと亡くなったハムスターの真弘ちゃんはあなたのことを責めたりしないと思います。
大切に育ててくれて本当は嬉しかったのではないでしょうか。
ななしさん
どんなに後悔しても過去は戻らないってのが、私が生き物を飼って知った教訓です。
ななしさん
幸せだったでちゅ
まさひろ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう
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ごみだなあわたし！
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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なんで病んだかっていう話
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり
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「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定
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なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする
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AさんもBさんも職場の仲間だと思ってた。あんなにおしゃべりしてわかりあえてたつもりだったけどそれは幻だったのだろうか。昔に受けた他の職場での嫌な思い出と重なりその人達が恐怖にさえ感じる
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誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。
