部活を休むと皆に迷惑かけることくらい、分かってるんです。
でも、お盆とか父親のお見舞いとか、行きたいじゃないですか。
それが、たまたま先週に重なっただけで部活で陰口言われなきゃいけない理由が分からないです。
辛いんです。苦しいんです。頑張ってるんです。
なのに裏で言われないといけない理由が分からない。
この手紙が、誰かに届くといいです。
名前のない小瓶
27774通目の宛名のないメール
小瓶を558人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
こういう対応をする人（陰口＆陰口扱いされる内容）の話を聞くと、
心底、悲しい気持ちになります。
他人にも事情がある、という視点がないんでしょうかね？？
その視点がないから、思いやりがない、やさしさがないのかな～と。
もしかしたら、あなたが経験していることに近い
経験をしたことがないから、経験値がなくて
気持ちがわからないのかもしれませんが。
だからって、ある程度、想像力で補えるレベルのことだとも
思いますが・・
私は、あなたは、特におかしい行動をとったとは思いませんでした。
（お盆って、本来、休んでいいんだけどね～）
お父さん、何の病気はわかりませんが、少しでも具合がよくなられると
いいですね。
まいたん
ななしさん
私も、委員会で遅れた時いつも皆に睨まれる。
他の子にはおつかれーとか言ってるのに。
かなりしんどい。
他に男子としゃべってて遅れてくる人をにらめよ。きもい。
こっちは学校運営のために委員会やってんのに。成績とかじゃねーし。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです
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生きてるって本当になんだろう
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大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
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死にたい人が歩いてる。
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オタ活と満たされない心について。応援している大好きなアイドルがいる。けど何のためにオタ活をしているんだろう？私は何を求めているんだろう？と疑問が浮かび続けていた。
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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学校で貧血検査をすることになり、血液を見ることはやばいなと思い視界に入れないようにしたのですが、入ってしまいそれっきり苦しくて。これってなにか精神的な病気が原因だったりするのでしょうか？
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ストライキっぽいな それストライキっぽいな〜♪
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【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。
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超短編小説【裁判】
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妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。
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どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない
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家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
