私の人生を返して。
気力と体力を返して。
好き放題奪っていったものを返して。
もう何も残ってないよ。
私には何もない。
学歴も無駄になった。
薬のせいで、思考もできなくなった。
体力がないから、そもそも動けない。
少し無理して動くと、
全身が焼き切れそうになる。
こんな状態の人間に、
もうできることなんかない。
返してって言ったって、
返ってくるものなんかない。
ああ、全部無駄だった。
私のやってきたことの結果がこれ。
布団で横になっているだけ、
それしかできない生活。
生きても活きてもいないから、
生きながらにして死んでいる。
どん底の環境で生まれたから、
少しでもいい方向に変わるように、
あれこれ身を削って工夫してきた。
それをタダで食い散らかした奴が
今も元気にしていて、
私はここで蹲っている。
何のための犠牲か。
何のための人生か。
全身が痛い。もう動けない。
動かないことは許されない。
働けない、でも働かないと。
全員見捨てて自分だけ助かる道を
初めから選べたらよかったな。
他人の不幸につられて苦しまないような
鈍い心を持って生まれたかったな。
想像力も、共感力も、いらない。
どんな能力もいらなかった。
結局自分を食い潰すために使ってしまった。
もう、誰のことも助けたくない。
私のことは誰も助けられないから。
そんな能力ない。
医者だって苦労するような病状だ。
人でなしでいいから、
持って生まれたものを損なわずに、
生きられるように生きたかった。
でもそういう人間を
私は許せないから、
私に生きる道なんてないのかも。
初めから行き止まりの道だったのか。
そんなことはないはずだ。
こうして努力する自分がもう嫌だ。
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ななしさん
辛いことがあったのですね。
いつかの私の気持ちににていました。
「持って生まれたものを損なわずに、
生きられるように生きたかった」
この言葉刺さりました。
これからでもいいのではないでしょうか。
私も今行き方をかえつつあります。
自分を1番に考え大切にして生き始めました。
他人、家族関わらず今は自分が優先です。
誰の犠牲にもならぬよう、あえて周りを見すぎずに聞こえすぎないように、言いたいことは口に出して多少感じが悪かろうと悪評を覚悟で構わずに口にします。全て今までできなかったことをあえてしています。
「そういう人間を私は許せない」
気持ちはわかります。
そういう人間らの存在を許し認めてあげれれば、自分も楽に生きていけると思います。
私はそういう流れで今に至っています。
自分を苦しめることなく努力しない自分も許してあげられる日が来るといいなあと思います。
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