死にたい、死にたい。
自分切りたい。またリスカしようかな。せっかく治ってたのに、また切っちゃったな。
もう、全て投げ出したい。
全て終わりにしたい。
メンヘラ治らないな。
死ね、以外にいい言葉ないかな。
バイトやめたいな、お金なんていらないし、生きたくないし。
生きる必要ないし。自分がいなくても何も変わらない、むしろいなくなったらきっと皆幸せに笑って暮せる。
名前のない小瓶
27839通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私もお気持ちわかります。
ななしさん
無理しなくて大丈夫ゆっくりすこしずつ、
ななしさん
私もやめたいです。だけど生きなきゃいけない。
なんでこんなに私は縛られて生きているんだろうっていつも虚しく、悲しくなります。
もう少し、一緒に頑張りませんか。
ななしさん
そうだよね、全て投げ出したくなっちゃうよね。私ももう生きるのやめたいよ。
ななしさん
あなたがいなくなって、喜んで笑う人なんかいない。
でも、そこまで学校やバイトが嫌なら、一旦休んで、心の底から泣いて、今まであった辛い事、悲しい事､悪口全部､紙に書いて､ストレス発散しな?
それで、落ち着いてきたら、自分が好きな事すればいいんじゃないかな？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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日記に書いたこと
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他人の物音が嫌い。
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誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる
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小瓶のアイコン（プロフの画像）
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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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母はケーキを買ってきても不満らしい。小さい、少ないって。きっと私が何をしても不満しか言わない人なんだと思う。
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昔あった事
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スピカ。
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独り言です
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
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今までやってきたH＆M2人のお隣さんへの嫌がらせ。全部あなた1人のせいにされてますよ、Hさん
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※暴言注意（この手紙内部の、酷く 醜いかもしれない文字たちは、貴方に向けて“言った”ものではありません）
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
