【性的表現あり】私が異常な人間かどうか皆さん判断してくれませんか？今から恥を忍んで私自身の本当のことを正直に

私が異常な人間かどうか、皆さん判断してくれませんか？

今から恥を忍んで私自身の本当のことを正直に綴ります。これは、私自身が私を確かめる為でもあります。
長くなると思うし、色んな意味で言葉も汚くなると思いますので、この段階で嫌だと感じる人は見ない方がいいと思います。




私は今高校三年生。
大学受験はしないで端から見たらアホな夢を追ってる。
小学校までは絵に描いたような優等生。独りぼっちの子には積極的に話し掛けていくタイプだった。今となっては、それが優しさから来る行動だったのかはわからない。
自分に自信があったから、かわいそうな子に同情して、だったのかもしれない。何やってもそれなりに出来たから、自分はちょっと他の連中とは違うんだと思ってた。周りを見下してた。
この頃から、なぜか大人は苦手だった。

自慰は物心ついた時にはもうやってた。
いやらしいことを考えながら汗だくになって気持ちいいことをしてる自分に、戸惑いを覚えた。親に見つかる度に怒られていた。

セックスという存在を知ったのは小学四年生の時。やりたくてやりたくて仕方がなかった。そんな自分が気持ち悪かった。でも誰にも言えなかったし自慰もやめられなかった。

中学生の時、変態のくせに真面目な自分に嫌気が差した。自分がわからなくなった。部長を任されて人間不信になった。
人を傷つけることに快感を覚えるようになる。いい子だと思われたくなかった。みんな死ねばいいと思っていた。

小学生の頃から好きだった人にふられる。
その後告白してきた人と３ヶ月間付き合った。ふられた人への当て付けだった。
卒業までの間、何度も自殺を決意する。
包丁を手にした段階で怖くなり、何度も断念。

同級生の男の子に、集団で自慰を強要。笑い物にして遊んだ。

卒業間際、未だ忘れられずにいたかつてふられた人と嫌がらせし合いのケンカをする。
彼の机を蹴り飛ばしブレザーに足跡をつけた。
全部愛情の裏返しだってことに薄々気づいてた。
こんなに好きなのに私の意見を受け入れようとしない彼への歪んだ愛情だった。
自分はまともに人を愛することもできないのかと自覚する。

彼とは、最後に暴言を吐き合って別れた。それでも、ずっと忘れられない自分が嫌だった。
彼はその後、私と同じ名前の可愛い子と付き合っていた。

高校に行って、それでも不幸にしかなれないのならその時は死のうと決意して、今を生きることに決めた。


高校に入学し、無害な人間を装う。
部活では下品で飾り気の無いお笑いポジションにつく。
彼氏もでき、しばらくは安定した毎日を送る。今思えば、無理に幸せになろうとしていたのだと思う。
過剰に自分は幸せだと思い込むようにしていた。

自慰行為はこの時も留まることなく毎日していた。
親に、アダルトサイトを開いているところを目撃され、嫌悪される。一層自分の異常性に嫌気が差した。

しかし中３の頃からしていた、SNSで知り合った人との局部の写メ交換も、やめられずに続けていた。
常識から抜け出すことへの快感も覚えていた。

高２に上がり、部活を辞める。めんどくさかった。
中学の時嫌々部活をやっていて良かったためしがないので、誰に何を言われても辞めるという決意は揺らがなかった。今でも、この決断は間違いではなかったと思っている。

彼氏と付き合っていることも面倒になり、私が髪を切って彼の気持ちが離れていることをきっかけにあっさり別れた。

高校３年生。
自分の外見に嫌気が差す。同じクラスの綺麗な子たちへの嫉妬で頭が狂いそうになる。
誰にも相手にされない自分の現状を見つめて、悔しくなる。

援助交際を持ちかけられ、やろうと決意。
しかしいざとなるとできない自分が嫌だった。常識が、変に真面目で頭の固い自分が許せなくなった。

誰にも秘密でSNSで出会った男の車に乗った。男は私を妹のように可愛がると言った。法に触れるようなことはしないと言った。
結局ラブホテルに連れていかれ、怖くなって駐車場で逃げた。

やられてしまえばよかったと思った。もっと不幸になればよかったと思った。

どんなにＳＯＳを飛ばしても、今まで救いなんて来なかった。だから、もっともっと不幸になって、誰かに気づいて欲しかった。

私は問題のない子供じゃない。

私はきたない。


見て欲しかった。ほんとは愛して欲しかった。こんな異常な自分として生まれたくなんかなかった。
物語の主人公になんて到底なれないほど私はきたない。

性欲が強くて小さいころから自慰ばっかしてて、レイプ願望すらあって、
プライドが高くて常に他人より上にいたくて、
誰からも相手にされなくて興味すら持たれなくて
優柔不断で変に頭が固くて
他人の不幸が楽しくて、家族が死んで悲劇のヒロインになれることを夢みたりしていて
今はもう、プラスの感情の薄い、本当につまらない人形みたいな奴です。要領よく笑っていることもできなくなりました。唯一武器だった器用さも消えてきてるんです。

どうしてこうなったのかわからない
ただ…ずっと苦しくて

泣く権利すらなくて、このわけわかんない感情をどこにやったらいいかもわからないんだ

だから、今日もまた、自慰をして、一人で壊れてるんです。あ、こんなに性欲あるのに、まだ処女です(笑)


皆さん、私は異常だと思いますか？？



ちょっともう、自分であれこれ考えるのにつかれちゃいました。



きれいでいたかったなあ