私は現在高校二年の女子です。
母の兄、つまりは伯父が昔から苦手でなるべく会いたくありません
伯父は数年前に、相手側による一方的な離婚を経験し子供も奥さんに強制的に引き取られて、そこから徐々にうつを発症するようになり私や祖母、母に強く当たるようになりました。
私は関西に住みで、伯父は関東に住みなのであまり会うことはありませんが、たまに仕事の事情でこっちへ来て、私の家族とご飯を食べることがあるんです。
高校に入ってから二回程そういうことがあって、一回目は仕方なくついていったんですが、二回目は友達と遊びに行くと口実を作って断ったんです。ちなみに私は一人っ子です。
避ける理由は、中学の時に伯父の家へ１人で遊びに行ったんです。
まだ離婚はしてなかったので、伯父と従姉妹（当時まだ3歳）と三人でプールへ遊びに行くことになりました。
思春期に差し掛かり、異性のしかも苦手な伯父の前で水着を着ることが何より嫌で、早く帰りたいなと思っていると、急に「お前いい加減にしろ！そんなに楽しくないんか、おい」と怒鳴られそこからもっと嫌いになりました
そんな感じで昔から、叔父は急にキレたり怒鳴ったり本当に怖いです。
娘と嫁がいなくなって寂しいのか、すごく私たち家族に頼ってきたり、急に泣き出したり怒ったり本当に一緒にいるのが苦痛で、自然と拒絶してしまいます
生理的に無理ですし、正直気持ち悪いです( >_<)
両親とは仲良いから、絶対嫌いとはいえないし…
本人は私が拒絶してることを知らないと思うので、これから何回か会うことがあると思います
どうすればいいんでしょうか？
名前のない小瓶
28010通目の宛名のないメール
小瓶を570人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
どんなに嫌でも、彼と同じ血があなたの体内に入ってる以上、
親戚関係である事実は変えられませんし、
他人になることもできません。
あなたが自立して、彼との距離を遠ざけるしか方法はないです
今は耐えるしかないのです
どうしても嫌ならば、一回両親に相談してみるのも
案外いいかもしれませんね
理解のある両親ならば、少しくらいは
あなたの肩をもってくれるかもしれませんよ
ななしさん
思春期にいくら血が繋がってても水着は恥ずかしいでよね
わたしは今中3なんですけど、こないだ大学3年の女のいとこと、大学1年の男のいとことプールに行くことになり、わたしも恥ずかしかったです
そのことでトラウマになってしまってるかもしれませんが、子供がまだ3歳だったみたいなんで、思春期の女の子の気持ちがわからなかったのでは…
叔父さん今すごく辛いと思います
わたしのお父さんも何か嫌なことがあるとすぐ怒るんですけど…
叔父さん気持ちをコントロールできないんだと思います、悲しくて
昔のことで叔父さんのことあまりよく思ってないかもですけど、少し優しくしてあげてみてください
第三者が口出ししてすみません
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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なんかもう疲れたな。
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切りやすいものが欲しい
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死にたい人が歩いてる。
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
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恋の行方は彼方に。
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今日実行しよう！！
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どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…
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なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて
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少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
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辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。
