死にたい。本当に死にたい。
生きていて、病気で苦しんでいる母をもっと苦しめるだけに過ぎなければ、私は消えた方がいい。
私なんて、生まれて来なけりゃあ良かった。
私なんか居なくても世界は回ってくれるんだし。
母に「このまま両親を苦しめるだけなら私が産まれた意味なんか無い！」って言ったら、
「じゃあ死ねよ」と言われた。一生懸命に生きている人を侮辱するような行為を私はしてしまった。
もうこれで完全に生きる意味を見失ってしまった。もう死にた。
親不孝な奴だって、最悪な奴だって思われても構わない。
もう、イヤだ。
名前のない小瓶
28107通目の宛名のないメール
小瓶を561人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
辛そうですね。
ななしさん
本当は死なないでって言って欲しかったんだよね
必要な存在だって知りたかったんだよね
ななしさん
まあ突発的な喧嘩だ
(´・ω・｀)
親も後悔しているはずだ
社会に出て暫く生きてみ
俺も人生最低だったが、
１年に１回は良いこともあった
もう２人とも大分前に天国にいったが親を喜ばせる事も出来た
(´・ω・｀)
まずは、
君自身が親を喜ばせるに見合った存在になる事だ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。
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自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると
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眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
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前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。
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他人の物音が嫌い。
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環境が変わって大化けしたケース
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しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。
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僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。
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後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
