最近、“死にたいな”って思う、凄く。
こんな逃げてばっかりで、自ら自分の至らない所を変えようとしない私を叱って下さい。
もう、ヤなんです。こんな私、いない方が親を泣かせる事なんかないし、みんなにとってそれがいいんです。
私なんか死んで地獄に堕ちて、苦しみを味わえばいいんです！
最低でしょ？嫌いでしょ？薄情でしょ？
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
そんなことないと思う
だって君はだれかを悲しませたりしないように死のうとしてる
それってたいていの人間はできないと思う だからとても優しい人だと俺は思うな
だから最低とか嫌とか薄譲とは全然思わんな
だから自信を持って生きてもいいと思う
だから叱ることはできない たまには息抜きも必要だ
明るく頑張っていったらきっと幸福になると思う
ｂ
ななしさん
今は落ちるところまで落ちて悩んでいいと思う。
ゆっくりたちあがろう。
ななしさん
誰にでも生きる権利があるように死ぬ権利があってもよいと思う。本人希望の安楽死が日本でも合法になれば良いのにね。
ななしさん
それこそ「逃げ」以外の何物でもないじゃないですか。私たちのうち誰一人地獄の実状なんか知らないんですよ。ほんとに自分が最低だと思うなら生き恥を曝すのが最低の人間に相応しいと想いますが？「死にたい」と言うのは未だ未だプライドが残ってる証拠ですよ。
ななしさん
死ぬことであなたの親の涙は止まるんですか…？
ななしさん
『こんな私』を『これが私』と真正面から見つめれば、逃げずとも良くなります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。
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正しかったのか。無責任なことだとはわかってるし、迷惑もかけてる。でも逃げるしかできなかった
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全部作り笑いってばれたらどうしよう。
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父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。
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「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。
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約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。
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従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？
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最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。
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予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。
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生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい
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死にたい人が歩いてる。
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あ、私もしかして友達じゃなかった？
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あの女なんかだいきらいだ
