ネットの中で罵詈雑言吐かれてもどうして平気なのか自分で考えてみた。
それは、きっと私じゃないから
ネットの中の私は私じゃないから
学校で悪口言われても
外で酷いこと言われてもどうして平気なのか自分で考えてみた。
それは、きっと私じゃないから
外にいる私は私じゃないから
家の中の私だけが本物の私なんだ
そうじゃないと、おかしいから
それは本物じゃない私が言えることじゃないけれど
でも今思ってることは
本物だった、気がする
名前のない小瓶
28313通目の宛名のないメール
小瓶を540人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
その場その場で偽りの自分がいて
それでもコレが本当だ
って言えるのはいいな
だけどね
色んなこと言われてるのも
自分の一部分であることを忘れちゃいけないよ
難しいかもしれないけど
その面も受け止めれるようになれたらいいね
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界
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昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？
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懺悔
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死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
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人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。
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2013.0713〜2024.1121
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。
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好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした
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今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった
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先生、ありがとう「短編小説」
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顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。
