こんにちは。
最近人を信じることができなくなっています。
人を嫌いになっています。
なぜなのか。それははっきりとは私にもよく分かってないのです。
話してくれる人もいるし 誕生日も祝ってくれる人もいる。
しかし そんな人たちも信じることが出来ないときが増えています。
どうせ うわべだけ仲良くしてんだろ？
本当は嫌ってるくせに。
とか そんなことを思ってしまいます。
実際 私は回りの人に本当の自分を最初の方は出していませんでした。しかし気を許してしまうと本当の自分を出してしまい なんか引かれてる感じがしてしまいます。
嫌われてる嫌われてる嫌われてる…なんて考えてしまいます。
自分の気持ちの問題だ。そう考えるのは止めようと思っても 結局はマイナスに考えてしまいます。
どうしたらいい？ なんてのは 私が頑張ればいい。って事はなんとなく分かってます…。
でもマイナスに考えてしまいます。
そんな風に考えてたら 周りがもっと離れていくのを予想できてるのに。
しかもここに書いたのはなんでか分からないです。
気持ちをわかって欲しいとか アドバイス欲しいとかじゃないんだけど…
なんでなんだろ…話を聞いてほしいのかなぁ…。
まわりには話せないから…でも一人で抱えてるのも辛いから 誰かに見てほしかったのかもしれません。
名前のない小瓶
28320通目の宛名のないメール
小瓶を508人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
家族の誰かにだけでも、素のあなたをぶつけたことはありますか？
私は、家族だからといって、見せたくない所まで、
見せることはないと思いますが（それは自分のテリトリーを守る境界線）
どうしても、理解して欲しい、聞いて欲しいことを、
受け止めてもらったことがあれば、信じる、の種を経験している人でもあるので、充分、希望はあると思うのですが・・・
まいたん
ななしさん
あなたは私に似てますね。
私もそこそこに友達はいるはずなのに、
その人たちのことを本気で信じてはいないんです。
「本当は陰で馬鹿にして笑ってるんだろ」
「私に優しくしてるのも点数稼ぎだろ」
「いい人ぶりたいだけなんだろ」
そんなはずないなんてわかってるのに。
でも心のどこかで疑ってしまってるんです。
今は信じたい人のことを
盲目的に信じるようにしています。
信じられるか信じられないかじゃなくて、
自分自身が信じたいかどうかで考えてます。
自分語りが過ぎましたね、すみません。
ななしさん
本当の自分てどんなの？
ななしさん
私も最近人を信じることが
できなくなってきています。
仲良くしてくれる人もいるのに。
いじめられるわけでもないのに。
このメールを読んで凄く
共感しました。
一人で抱え込むのは辛いですよね。
ななしさん
なんかその気持ちめっちゃわかります
いつか誰かとの出会いがそーゆうのもふっとぶよーなことがありますように
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり
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50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
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時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？
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やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。
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頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。
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お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。
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先生、ありがとう「短編小説」
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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普通の家庭で育っていない子は、みんな普通じゃないのか。私にはみんな友達だからわからない。母にはそうではないらしい。
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「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）
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何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…
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どしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られた
