もやもやしてなんて書いたらいいかわかんないや
今の自分の気持ちをどう書き表したらいいのかわからない
とりあえず、
昨日は楽しかった
前よりもずっと楽しかったよ
ありがとう
もうきっと君から私を誘うことはないよね
私から誘うこともないからふたりで会うことはこれから先ない
さみしい、ような
すっきりしたような
やっぱりわかんないなあ
名前のない小瓶
28376通目の宛名のないメール
小瓶を448人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
感謝の気持ちを伝えてるのかなぁ!?
楽しかったことが終わってしまい
ふと寂しさに覆われて
もう少し一緒に居たかったんじゃない
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
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やっぱ私人として終わってるよ。
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スマホ見てまた朝になった。
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何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。
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昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？
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疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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ずるいことして要領よく生きている人が許せない。この考えって多数派なんですかね？
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未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった
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やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。
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不登校になった子供。毎日モヤモヤして、言いたいこともハッキリ言えず、子供が生きてるだけでいいんだと言い聞かせながら過ごす日々
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変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった
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初めて。狐くんと言います。まず、このサイトは２週間前に見つけました。そして、ここには僕(女ですが)と同じで辛いと、思っている人が多いんだなと思いました
