死にたくない。
死にたくない。
死にたくない。
死ってのが
本当にこわい。
生きてることが楽しくて、
生きてることが当たり前で、
これに終わりがくるの？
死んだらどうなるの？
無ってなに？
死ぬ間際、私は死を受け入れられるの？
怖い。怖くて怖くてしかたない。
夜、死についてぐるぐる考えると
怖くて苦しくなって心臓がバクバクする
ときどき、泣いてしまうこともある
小学生くらいからずっと怖い。
今は落ち着いたけど、前は死ぬことを考えると何かの発作みたいに息ができなくなって落ち着かなくて、なにも考えられなくなって、ベッドから飛び降りたこともあった。
わたしっておかしいのかな。
苦しくて辛くて死にたいけど
怖くて死ねないって人がいるけど
私は生きてることが楽しくて楽しくてしかたがない。みんなが大好きで、しかたがない。
だから死ぬのが怖い
怖くて眠れないことがよくある。
ああ、今日も眠れない
みんなは、死が怖くないのかな。
こわい。
名前のない小瓶
28556通目の宛名のないメール
小瓶を579人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
こわいです。私もこわい。
小瓶主さんと違って生きてても何も楽しくないけど、こわい。
口から勝手に言葉がでてきます。どうしようどうしようって
時々自分が死ぬ想像をします。わ
私、死んだら、無なんだと思います。だって、もし死んでも魂がのこるなら、おじいさんは私に会いに来てくれるから。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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生きてるって本当になんだろう
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ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
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15年ぐらい前から自殺願望があって未遂や自傷してきた。いまは調子の良いときもあるけど紛らわしてるだけ。騙し騙し生きている。
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ボーナス集めて最強へ 第二話「追放」
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
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どうでもいいや
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2013.0713〜2024.1121
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不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。
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なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた
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地方住みの転職活動をした方、どんな転職サイトを使いましたか？
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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私は神様に選ばれた人間なのかもしもない？
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好きな人が、私の1番嫌いな人ととても仲良くなっていて本当に地獄のようです。でも私自身は好きな人から嫌われているわけじゃないし…まだ諦めきれませ
