色んな雑誌に書かれている
世の中の事とか、美の事とか、仕事の事とか
読んで、自分と重ねて省みると
あぁ、自分は幼稚だな…って痛感する。
多々ある情報や言葉も
全部を読み取って、知って、考えて
でも、知りすぎるのも、辛いのかな
何かが出来た時も
行動しなかった時も
「また自分可愛さだ」と責める
社会人としてのマナーや基本
馬鹿な自分は、していないから
今更ながらに悔いる
名前のない小瓶
28562通目の宛名のないメール
小瓶を414人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
私は、情報過多だからこそ、自分にとって必要なものだけを残す、
あとはふるいにかけて、捨てていく作業が必要だな～と
この頃になって、特に、痛感することが多いです。
本質が、つかめていればいいと思います。
修飾語も雑学もうんちくもマニュアルも
あんまり優先順位の、上位には入ってこなくなってきています。
ある意味、そういうタイプの人とは、反対方向へ歩いているので、
一触即発の煙は立ちがちです。
（協調性の履き違えの人）
私は、自分の感じ方を大事にされていくことを、優先していかれる方が
いいと思って暮らしています。ゴリ押しじゃなくてね。
（あと「知る」と「わかる」は、意味は、「対等」と「平等」くらい、
全然意味が違うぞー）
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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北海道。死にたい。同じ人いませんか？
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しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
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結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの
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無果汁と果汁。清涼飲料水などの中には、「無果汁」表記が有るのに、原材料名欄に「果汁」と表記されている飲み物が有る。
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私の好きなものってすぐ消えてしまう
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今の自分へ
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成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
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スマホ見てまた朝になった。
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
