こんにちは。
私は、2学期が始まってから一日も学校へ行ってません。私は、去年の3月ごろから身体中に虫が這ってる感覚に襲われ、7月には右手が動かなくなりました。最初は親も信じてくれていました。
でも…最近は「どうせ学校へ行きたくないだけでしょ」と言われたり、「お前なんか学校行けるわけねーじゃん。」など、嫌味を言ってきます。わたしはそのことを必死で自分を傷つけて我慢してきたのに、だんだんひどくなっていくんです。もう、私なんか生まれてこなきゃ良かったと思うのが当たり前になっています。
もう、誰も信じられなくなってしまいました。大人ってなんでもわかるんですか？人の心がわかるんですか？
昨日、一昨日思ってもないことをいってしまいました。
「学校が嫌い」
本当は
「親が嫌い」
と言いたかったのに、怖くて言えませんでした。助けてください。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
さぞ、心も体もおつらいでしょう。
一番理解してほしい親御さんにそのような態度をとられては・・・。
私は母親に「あんたと私は所詮水と油な性格で合わない」と言われたり、
あげくの果てに「あんたなんか死んでも周りの人間は平気で生きていける」と言われたことがあります。
後日私が「どうしてそんなことを言うのか、とても傷ついた」と訴えても言った母親本人は「そんなことイチイチ真剣にうけとめるな」と軽くかえされました。けれど私は大人になった今でも心に傷が残ったままです。
そんな私でもこうして何とか生きています。
あなたはなにも悪くありませんよ。
病院でちゃんと診てもらっていますか？
世の中には、いい大人も未熟な大人もいることは確かです。
あなたのことを支えてくれる信頼できる大人と出会えますように、心から祈ってます。
ななしさん
大丈夫ですか？？もっとそーだん聞きますよ？
ななしさん
自分を信じてもらえないって…これほど苦しい事は無いですよね。
今すぐにでも主さんの所へいって抱きしめたいです。迷惑だと思うけど…。
一番怖いのは「我慢」です。溜めて溜めて溜め続けると人はおかしくなります。
自分でも抑えられなくなるくらい。
主さんには吐き場が必要です。
自分以外の人間に100％理解してくれと言っても確実にそれは不可能です。
でも、それでも20％でも30％でも理解してもらい、話を聴いてもらえたら、心も幾分軽くなるでしょう。とにかく1人で抱えない事です。
言いたい事は言ってみましょ…
自分に嘘つかないように…
17歳 女
ななしさん
こんにちは。私は学校でいじめられて学校がいやでした。親も「自分が悪い」といわれきらいでした自分なんかこの世にいらないとおもいました。だから、辛いことも分かります。このことがわかるのは同じ思いをした人だけだと思います。学校は毎日は無理でもときどきでいいと思う。つたくなったら相談すれば良いと思う。いつか分かってくれる人がいるとおもいます。
ななしさん
読みました。そして助けてあげれる方法が一つだけ。なるべく早く心療内科、心理カウンセラーに行ってください。親が反対してもこっそり携帯で調べて近くで良いので勝手に行っちゃってください。電話で事情を話したり行って話せば大丈夫です。そして去年の3月ごろから身体中に虫が 這ってる感覚に襲われ、7月には右手が動かなくなった事を必ず言うこと。それから親に言われたことも、だんだん酷くなるということも。もし通っているなら良いのですが。もしかしたら統合失調症なんていう可能性があるので。でも、親に親が嫌いなんて言ったら余計怒られちゃいますから、カウンセラーに話せばそれもすぐ解決しますし♪助けてもらえますよ！恐くないのでいってみて下さいね！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね
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今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ
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我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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日日是好日
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
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ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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死にたい。消えたい。死にたい。
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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死にたいという気持ちと向きあう①
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痛みを感じないロボットになりたい
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少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ
