私は高一の女子です。
二週間前彼氏と別れました。
彼氏と最初に出会ったのは中二の春。
クラスは違ったけど、学級委員になったのが
きっかけで仲良くなりました。
そして中二の夏休みに告白されて
付き合い始めました。
しかし二人で会うこともなく、
10月頃メールで終わってしまいました。
私はそれから微妙未練がありました。
が、チャンスがありませんでした。
中二の２月、学級委員の仕事で
彼と放課後残る機会がありました。
そのとき、やっぱり好きだと確信しました。
そして中三の４月。
彼が公園に呼び出して
好きだと言ってくれました。
私は本当に嬉しくてよりを戻しました。
そこからは恋人らしく、二人で会ったり
沢山の思い出を作りました。
しかし。秋頃、彼の倦怠期で
関係がマンネリ化しはじめました。
私の気持ちが揺れていたせいでもあります。
そこで彼から好きな人として見れない
と言われ、別れました。
凄く辛くて泣き続けていました。
でも受験が迫っていることもあって
いい機会なのかなと言い聞かせました。
それでも私は好きでした。
中三の１２月頃、彼に好きな人を聞かれました
本当は受験が終わってから告白しようと
思ってたけど、気持ちが押さえきれず
告白しました。彼は分かってくれました。
このあとは本当に幸せでした。
クリスマスも会ったり、塾のあとは
家まで手をつないで送ってくれたりしました。
そのせいか私は受験に落ちてしまいました。
でも今の高校が大好きなので、
そこまで後悔はしていません。
彼は無事合格しました。
自分のことのように嬉しかったです。
それから高校は離れ離れになってしまったけど
テスト期間の休みは会ったりしていました。
しかし。
彼の気持ちを繋ぐことはできませんでした。
彼は私の青春の全てでした。
でも高校は違うしこれからどうすれば
いいのか分かりません。
長文すみません
名前のない小瓶
28742通目の宛名のないメール
小瓶を438人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
別の楽しみを探そう
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
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どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。
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後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった
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何だか疲れた。定期昇給がゼロだった。会社の業績が苦しいとかじゃなくて、私が認められなかったってこと。暗に辞めてほしいと言われている感じ？
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10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です
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回想〜悲しかった辛かったことたち
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何事も全力になんて取り組めない。
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
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うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー
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前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ
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同性相手に恋をしている方へ
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
