どこにいっても強がりばっかり。
全然さみしくないですよ、わりと楽しく生きてますよ、っていうスタンス
家の中でもそう
つかれたなんてものじゃないんだ。本当は
外したい
外して、泣いてみたい
外れない
心臓の上に心臓
学校の机に座ってすごく高い所から落ちる感覚にヒヤヒヤしながら
寝ようとして失敗する
僕の人生もたぶん、そんなもん
名前のない小瓶
28743通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
なんだか知らないけど本気出したらいいと思うよ
ななしさん
失敗したっていいんだよ。
人生、一度も失敗せず歩んでる人なんていない、どんな偉人、著名人だって。
大事なのは失敗した時にそれをどう次に活かすか。
それには失敗の原因を分析し対策を練ること。
その積み重ねが大きな成功となるの。
だから、泣きたい時は泣いていいんだよ。
感情を押し殺してたら壊れてしまう。
周りはそこまでして我慢することなんて誰も望んでないでしょう？
人前が無理なら１人になった時にこっそりでもいいんだよ。
ななしさん
その鎧の下の柔らかなハート。掌に乗せて眺めつつ、心底愛してあげて下さいね。偽りのない本当のあなたをもっと感じたら、それを表すのに勇気を出して。
ななしさん
本当に分かります、その気持ち。
泣きたくても泣けない。
叫びたくても叫べない。
誰か信頼できる人がいればいいんですけどね…。
本当に生きづらい世の中。
頑張りましょうね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。
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ストライキっぽいな それストライキっぽいな〜♪
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって
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痛みを感じないロボットになりたい
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
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超短編小説【怠惰】
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この際痛くていいよ。その代わり確実な方法で死にたい
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。
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他人の物音が嫌い。
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今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
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どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。
