長年の悩みをこの前ここに吐き出して温かいお返事頂いて少しは前向きになれたのに。やっぱりだめでした。私の話

28836通目のメールを送った者です。

長年の悩みを、この前ここに吐き出して、温かいお返事頂いて、少しは前向きになれたのに。

やっぱりだめでした。

私の話、聞いて頂けますか。

今日、生理痛が酷くて、うずくまってました。

それに気付いていながらも、隣で大音量でゲームをしている弟。私の事など気にもとめない母。別の部屋にいて、全く気付かない父。

別によくある事なんだって、分かってるんです。娘がお腹が痛いぐらいで、心配するのは、ちょっと過保護すぎますからね。

でも段々寂しくなって、そんな自分が情けなくなって。
気付いたら泣いていました。
声をあげて泣いていました。
最近、泣きたくても泣けなかったから、そんな自分にびっくりしました。

色々な感情がごちゃ混ぜになりました。
頭の中はどこまでもバカにしてくる友達への怒りや、みんなから嫌われているんじゃないかという不安、何も分かってくれない母親に対する憎しみなど、マイナスな感情で一杯。

でも、本当は、聞いてほしかったんです。
本当に人間関係で悩んでいることを、母は知らないから。
その証拠に、「うるさいなぁ。まぁ、放っておこう。」って言いましたからね。
父も、相手してくれなかった。

これは私が悪いんです。
不器用な私が悪いんです。

でも分からないんです、どうしたらいいのか。

ちなみに、母親のこと、まだ父親に相談出来ないままです。

誰も信じられなくなってきた。

名前のない小瓶

28973通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

( T_T)＼(^-^ )

ななしさん

体、あっためてください。

生理でとってもお腹が痛い時は、お腹の中で、血が固まってるから、痛みが酷くなることもあるんだそうです。

だから、あったまると、血が溶けて、楽になるんだそうです。

あと、横になって、お腹を『の』の字を書くように撫でてください。
楽になります。

とても我慢できなければ、産婦人科に行ってみてください。
お医者さんに相談してみてください。

重大な症状のサインがでていたり、しますから。

お体、大事に。

硝子玉

ななしさん

自分が自分を理解し、自分が自分をやさしくいたわるのが、いいと思う。誰も信じられなくても、自分が自分を信じることが、大切だと思う。自分のことは自分でやらないといけない、ということはある。少なくとも、自分を精神的に自分で何とかできるようにするのが、大切ではある。自分が自分を大切にし、自分が自分を知り、色々なことを経験して、いいことも辛いことも苦しいことも経験して、それらを人生の経験として自分の血肉にして、自分が大人に向かって成長すること。

辛くても、泣くことができたのだから、いいのではないだろうか。私は女ではないからその痛みは分からないのだが、痛いのは痛いでいい。ただ、その痛いことに、自分が色々と理屈をつけたりして自分を混乱させたりしないようにするのが大切だと思う。人間は、喜怒哀楽を表現できた方がいい。そうでなければ、苦しさなどを自分の中にため込んでそのつけがいつか自分自身にくるから。

辛くなったら、そして他に祈る対象がなければ、千手観音に祈るのが、いいと思う。別にほかの神やほかの仏でもいいのであるが。

役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

ななしさん

自分をせめないで。

あなたは悪くないです。

ななしさん

はじめまして。

ここで思う存分吐き出してください。
小瓶主様はとても疲れていらっしゃるように感じます。
不器用だなんてとんでもない。
人は我慢していると感情が暴走してしまうものです。
主様はぎりぎりまで我慢なさっていたんだと思います。
どうか我慢しないでください。

生理痛はきついですよね。わたしもひどいので病院の薬を飲んでいます。
ひどいようでしたら、産婦人科に行かれてはいかがでしょうか？？
とっても効くので楽になりますよ。

おじいちゃんの家や親戚の家などに行かれてみては？
環境が違うと大分楽になると思います。

一旦ゆっくりと休んでください。

気持ちの整理をしましょう、ゆっくりで大丈夫ですから。

琴

ななしさん

生理痛が酷いなら病院に行ってみたら？

今は低容量ピルとか、ちゃんとした薬があって生理痛は軽くする事が出来ます。

私も前は生理痛が酷くて病院に行ってました。

ピルは飲んでしまえばとても便利ですよ？

でも、家族にわかってもらえないことは辛いですね。

きっと孤独でとても苦しかったとおもいます。

よく頑張ってたえたね。

きっとあなたは優しいから自分のせいにするんだよね。

あなたのことを分かってくれる人が現れるよう祈ってます。

ななしさん

私も部屋で嘔吐しているとき、隣の部屋から母が私のことを「どうでもいい」という声が聞こえてきました
一生忘れません

誰も信じられなくても自分をしっかり保ってくださいね

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。
皆さん、お返事ありがとうございました。
申し訳ありませんが、まとめて返信させて頂きます。

今は大分精神状態が良くて、なんでこんな手紙を送ってしまったんだろう、って思ってしまいました…
浮き沈みが激しくて…
我が儘ですみません。

1通目にお返事下さった方へ

優しい顔文字、ありがとうございます。
言葉には出来ない何かを感じ、涙が出てきました。ありがとうございました。

2通目にお返事下さった方へ

そうなんですか？
ずっと痛いのを我慢していて、悩んでいました。
冷たい物ばかり食べて冷えていたのかもしれません。
ありがとうございました。

3通目にお返事下さった方へ
泣けて良かったです。
悲しい感情は心の奥に押し込んでしまっていたので…。
まず、自分を信じられるように頑張ります。
ありがとうございました。

ななしさん

私も、人を信じる事が出来ません。

頼る事も出来ません。

学校に行っても周りの目が気になるし、家に居っても家族の目が気になる。

居場所が見つからなくて、ずっと苦しんでます。

貴女からしたら、私の言葉なんて『何言うてんねん』って思う様な事かもしらんけど、

ここに来れば貴女には味方がいっぱい居ると思う。

不器用でも、いいと思う。

最初から、何でも出来る人のが楽で良いかもしれへんけど、

不器用で苦しんでる人は不器用でまた、苦しんでる人の気持ちが痛いくらい分かると、私は思います。

無理に前向かんでもええんちゃうかな。

前なんて嫌でも向かなアカンねんから、今くらい、そっぽ向いてうずくまってていいと思う!!!

貴女には沢山の味方が居る事、忘れんといて下さい。

私も、その一人やから。

ななしさん

本当に前向きになれる様になるのは時間が掛かります。1度や2度愚痴ったくらいで解決できるなら苦労はしません。何回でも吐き出して良いのではありませんかねえ。

ななしさん

そんなもんなんだよね家族って

誰も信じれなくていいから
自分てのをもってればいいんじゃないかな

他の人もいうように
環境をかえるのもいいとおもう…
何か気晴らしになるとこ自分がホッとする場所とか
あったらいいね

ななしさん

それだったら女でも男でもいいから好きな人を見つけて楽しいことをいぱいしたら言いんじゃないですか人生で会うかは分からないけど絶対に好きな人はいるからとにかく今嫌いな人は喋ったりもせずに今仲言い人と喋ったり遊んだりすればいいんじゃないかなと思いますなにかあったらわたしはみかたなのでそれを忘れないでください

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