甘え方を知りません
本気で何かを相談をしたことがありません
いつも強がって生きてきました。
そうするしかなかった。
心の深いところに誰も入れずに生きてきました。
表面的な友達しかいません。
私の全てを知ってる人は家族を含め誰もいません。
この世に自分だけ
もうずっとこうして生きてきました。
気の強い子だと周りから思われて。
でも違う。ただ強がってるだけです。
家では一人で泣いて
本当は誰かに聞いて欲しいし
慰めてほしいくせに
でも自分が誰かにそれを相談したりするのを想像するだけで嫌な気分になります。
弱い人間だと思ってしまうし、不幸を自慢してるように思って反吐がでます。
本当に辛いことは笑いながらでしか、冗談でしか言えないのです。気づいてほしい。でも相手には伝わらない。
どーでもいいことは相談できるんです。それは心の底から困ってることじゃないから
そうこうしてるうちに
心がずっと淀んで、汚くなってきて
今までそれほど大きな壁にぶち当たってこなかった
綺麗な透き通った心の人を見ると
憧れてこんな綺麗な心の人になりたいとおもうけど
もう手遅れなんです。
今まで私に起こった様々なことは消えないし消せないし
それによって淀んだ心はもう元には戻らない
ずっとこのままです
綺麗な心の人が羨ましい
ゲームにリセットボタンがあるみたいに
やり直すことができたらいいのにな
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
文章を読んで思ったのですが、貴方の心の何処が淀んでいるのでしょうか？
貴方が心が綺麗だと思う相手を、妬み、嘲り、堕ちろ、傷つけ、壁にぶつかって砕けろ等々の怨嗟を本気で撒き散らすのならともかく、憧れ、そういった自分になりたい、羨ましいと思うだけならば至って普通の心の範疇です。
というより、貴方は文章を読む限りにおいては我慢強く自己に厳しいが故に様々な苦しみを内面に溜め込む性質なだけの十分に心が綺麗な人だと思います。
ただ、吐き出せないためにストレスや疲れが溜まってしまっているのでそれが自身の感情が淀んでいると感じる原因になっているのでしょう。
そして甘え方を知らない、相談が出来ないというのも誤りです。
過去はともかく少なくとも今貴方はここに誰とも知らない誰かに助けを求め、相談をしているではないですか？
最初はネット限定でも構いません。こういった色々とぼかした相談でも構いません。こういった場で誰とも知れない人相手に甘える、相談する練習をして行けばよいではないですか。
貴方に過去何がありどれだけ苦しんだのかは量りかねますし他者である私が量ってよいことでも無いでしょう。
しかし、無責任にも敢えて言わせていただければ過去は消す必要は無いし消そうと思う必要も無いということです。
今まで我慢してきたことも、貴方のその他者に相談できないという考えもそれに至るまでの人生経験も総て今の貴方を形作っている要素なのです。
要はそれらの要素を清濁併せ呑み糧に出来ているか、そして糧にした後でそれを使いこなせるかに有ります。
人の心は過去の事実それ自体では淀みません。過去の事実に押しつぶされ、感情が膿み自己と他者への悪感情に堕ちることよって真に淀むのです。
仮に淀みの正体が精神的な疲れや相談できないことへのストレスであるのなら、こういった場に少しでも垂れ流すことが出来れば貴方の言う淀みも外に少しは流れて澄んでいくでしょう。
少なくともここに書いた時点で貴方にとってこういった場は相談した例外としての事実を持ってしまったのだから、依存しない程度には垂れ流せばよいのです。
ななしさん
深刻な事ほど誰にも相談できない
強がってしまう
人生のリセットボタン
何だか似ていると感じました
でも、アナタの心はピュアだよ
僕の魂の方が遥かに汚い
ななしさん
私26歳で、全く一緒の事にぶちあたってる。昨日も今日も泣けてきた。誰かに頼りたいって。頼れる人が気づいてくれたらいいのにって。
頼れれば楽になるのかな自分。たよりかた分からない。一緒の悩みの人っているんだって、表現不適切かもですが、ちょっと嬉しくなってしまいました。
ななしさん
人間、良くも悪くも個性があるもの
でもアナタはアナタだ
綺麗な心に憧れるアナタの心も
実は共鳴している
そしてアナタにしかない温もりもある
アナタはアナタのままでいい
僕にはアナタの心が美しく見えるよ
ななしさん
私も全く同じなのですごく気持ちがわかります。
わかってほしい癖に腹の底を見せることができないんですよね。
人から頼られるくせに自分から頼ることはできないんですよね。
だから一人で泣くことしかできないんですよね。
私も人に甘える方法を知りたいです。
ななしさん
私も実際そうだけど・・・リセットボタンはほしくない。
あっても絶対押さない。押したくない。
どんなに辛くても・・・。
リセットボタンを押したとして人生を一からやり直したとする（出生から）。
そしたらどうなるだろうか？いまより良くなるかもしれない。
もっとひどくなるかもしれない。
人生は何があるかがわからないから面白い。
明日も生きてみようって気持ちになる。
・・・やり直しだけは・・・したくない。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
この宛メを流した主です。
思った以上にお返事があり、嬉しくも怖くもありましたが拝見させていただきました。
一番うれしく感じたのは共感していただけたことでした。私の下手くそな文章でもきちんと伝わって私も同じですという方がいたことがとても嬉しかったです。
もうひとつよかったことは辛いことはこうして匿名で詳細をそれほど書かずに吐き出すことでもスッキリすることがわかりました。
これを書いた翌日はこの宛メを投稿したことを忘れていたし、また、悩んでいたことも一時的に忘れることが出来ました。
また、ここで相談しても自己嫌悪に陥ったりしないことがわかって嬉しかったです。
一番初めにお返事を下さった方の言うとおり、これからこんなふうに徐々に相談することに慣れたいと思います。本当に難しいことだと思いますけど、また辛くなれば投稿すればいいのですよね。
私みたいな人間にもこうして共感し、励ましてもらえて汚いと思っていた心を綺麗だと言っていただいて本当に嬉しかったです。ありがとうございました
ななしさん
思い悩み、苦しみ、あがく事で心が汚れるとは思えません。
積年の思いに耐えきれず、体が悲鳴をあげる状態があったとしても、それを淀んでいるとも思えません。
自ら解決すべき問題に、他人を巻き込み陥れ、這い上がろうとする心の有り様が、交流の仕方に表れている者をみた時、淀み腐敗していると感じます。
自責の念と無縁の生き様を好み、打たれても討たれても、不死鳥の如く『だけど。』と蘇り他へ責任転嫁する様、あさましく逆恨みをする様や都合良く支配しようとする心根をこそ薄汚く感じます。
宛てメだけでなく、身の回りや社会を観ていると、皆 口にこそ出さないだけで、血反吐を吐く思いのひとつやふたつを持って生きてきた方々は ざらにいるのではないかと感じます。
思考の癖を正そうと試みる調整、点検を自らに課す為に、様々な問題と向き合おうと苦しみ 打破したいと、もがく方々は素敵です。
リセットは何の為に必要ですか。
必要性を感じません。
今の年齢に相応しくあれと、小瓶主は御自分を更新してきたのではないでしょうか。
おばあ
ななしさん
それが､全部正直な気持ちなんだよね
聞いた人はきっとこの人はこんな弱い一面もあったんだね､って思ってくれる
思ったことをただ､伝えるんだよ
自分でどうすることもできなきゃ人の力は借りよう
ななしさん
綺麗な心だけ、もっている人なんていませんよ。ただそう見えるだけだよ。誰だって、何かしら、悩みやらあったりするし、私も、暗くなるから、悩みとか、話したくないとか、考えたりするが、だけど、周りに相談しながら、人の、アドバイス聞きながら、進む方は、失敗が、少ない方です。だから、人間らしい、汚い心出したりしたって、共感して、私も、そう思うとかって言ってくれる方もいるから、気にしないでね。
ななしさん
「綺麗な心の人が羨ましい」って共感する。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
