たぶん職場の人間関係が原因で、自律神経失調症になり退職しました。
少し前から自分で自分が良く分からない、誰なのか、何の為にこの職場にいるのか、私は必要とされているのか、、、周りに気を使い最小限まで自我を押し殺して業務をしていました。
ある日、吐き気に襲われ業務に支障をきたすようになってしまいました。性格上人の目を気にし過ぎて疲れたりするのです。一緒に働いてる先輩の態度が物凄い威圧感があると、それだけで疲れてしまいました。
それから、相手が傷つくような事を平気で言われるとすっごい傷ついてしまいます。
何処にでも嫌な人の一人くらいはいるよとは言われますが、この先他の職場に転職した際にも我慢して気にしないように、自分が強くなるしかないのでしょうか。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
うむ。
転職サイトに載ってる求人でそれほどスキルもないのに雇ってくれる正社員のとこはおかしな企業が多いよ。
罵声がひどい企業、ブラック企業、いろいろ。
転職会議てサイトにたくさんでてるから見てみてー。
ななしさん
追記。多少の我慢は必要だけどねぇ、身体に支障でるくらいなら転職したほうがいいかもねぇ。身体壊れたら元も子もないから。
あとはカウンセリングとか使えるなら使ったり、信頼できる人に話すとかくらいしかないよね。転職期間て憂鬱～
無理やり強くなるというのは無理だから、徐々に自信つけてけばきっと人目気にならなくなるよ♪
ななしさん
先ずは身体を治すのが先決なんじゃないのかな。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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日記に書いたこと
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何事も全力になんて取り組めない。
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勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。
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好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない
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過去を振り返ってみた。
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？
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不安ばかりで疲れ果ててしまった。
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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自分の生きてきた話
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
