僕の手はあたたかいらしい。
体温が高いのか。
でもこの手が好きな人をあたためることはない。
触れるのさえためらわれてしまうから。
触れることが、赦されていないから。
それでも求めるこころをやさしくなだめる。
それよりも、今日も明日も、だいすきなひとが
健やかに笑っていればいいなと思う。
あー神様、どうかだいすきなあのひとをお護りください。
たいせつな家族をお護りください。
この手は誰を癒すことはできなくても、
両の手を重ねて今日も祈ります。
なにもいらない。
欲しがっても手に入らないから。
僕は世界に矛盾している存在。
どす黒い感情に支配される夜が来るのはわかってる。
醜い姿を晒しても、それが明けるころには
また、好きな人をこうして祈れますように。
また宵がきても、また明けて。また。
神様。僕をやさしく殺してください。
名前のない小瓶
29381通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そんな貴方の幸せを、私は祈りたいと思いました…
ななしさん
せつないですね。
ななしさん
わたしも、殺されたいっていつも思うよ。
私の好きな人の手は暖かかった。
よく私の手を握ってくれた。
でももう顔も見せるなと言われたから。
わたしはあの人が幸せならそれでいいの。
ななしさん
あなたみたいに素敵な人から
愛された人は絶対幸せだったとおもいます。
いつかあなたの手が
もう一度誰かと繋がって、
あなたの顔に
笑顔が咲きますように
ななしさん
なんか、
複雑な気持ちになりました。
あなたは、
とてもほんとは優しい人なのね。
もっと、
自分に素直に生きて欲しい！
私はそう思いました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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王様
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戦闘シーンの書き方教えて〜
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助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
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どうしたことか。停滞して
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた
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3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ
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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
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毎日繰り返し思っていること
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辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。
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あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです
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好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった
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【９月６日 幸せ日記】小さい頃、ダンクルオステウスとかいう古生物がめちゃくちゃ好きだった話
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自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると
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顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
