情けない
やりたいと思うのに何故できないのか。
中途半端に勉強している一浪の今。死ぬ気で勉強してやりきりたいと思うのに、、、。
バイトはしてるからそれだけが救い。
だらだらと死んだように毎日を過ごしてる。毎日毎日甘えと後悔で先に進まない。
死ぬ過程が怖いけど、死んでもいいと思う。家族も優しいし、いたって健康なのに、、、。生きたいと思ってる人に申し訳なくて、、、私よりずっと価値のある人達に。
いつからこんなふうになったのか。
両親には、失敗作でごめんなさいと、産まれてきてごめんなさいと謝りたい。
、、、勉強しなくちゃ(笑)
名前のない小瓶
29582通目の宛名のないメール
小瓶を508人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
なんか高校生の頃の私を思い出すなあ。
勉強だけが、人生じゃないって分かる時が来るから、今は焦るなよ。
今の時期を楽しみな。
ななしさん
私も
兄は上出来なのに
私は失敗作…
お父さんお母さん
ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです
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坂道の上の校舎は、紺碧の空に白壁を映していた。泥の中で夢見た。そろそろ手を伸ばそうか。
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もう疲れました
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みした
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私は何？ある人に対して、自分はこうあろう、と決めた。では、その人はいったい私のことを、どんな風に見ているのだろうか。...永遠の課題
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
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躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
