嫌なんです。自分が。
母親に対して一線を引いている自分が嫌なんです。
今、塾に行けているのも、習い事が出来るのも、学校に行けるのも母親や父親にお金を払ってもらっているからなのに。
だけど、母親が信用できない。
小さい頃から、誉められた記憶より怒られた記憶の方が多いからなのか、母親には悩み事も話せない。
昔、母親に怒られた時、言い合いになってしまって、母親に
私の事が嫌いなんでしょ？
と言われてしまいました。
私がお前を嫌ってるんじゃなくてお前が私を嫌ってるんでしょ？
そう言われて、そうかもしれないって思ってしまいました。
怒られているとき、私は黙ってしまう癖がついてしまいました。余計なことを言わないように。
それについても怒られる。
でも、直せないんです。
母親が怖い。怒られる時私は頭のなかで、いつも悲劇のヒロインぶって、馬鹿じゃないの。
と、思ってしまって、後になってから謝っておけば良かった。
と、思います。
親として、お金は払ってくれてるし、ご飯も出してくれるし、私の面倒は一応見てくれているから感謝はしている。
でも、何で嫌なことまで言われなきゃならないんだろう。
何で昔のことまで引きずり出してくるんだろう。
もう嫌だ。自分が嫌だ。母親が嫌だ。家が嫌だ。
どうすればこの状況がよくなるのかわからない。
ななしさん
私の書いた文かと思いました。私も全く同じことを考え、同じ気持ちを母に抱いていました。小さい頃は本当にひどいことをたくさん言われたし、私も母のことを「悲劇のヒロインぶってる。バカみたい」って本当に思ってました。
少し大人になった今、わかったことは、母自身が自分に自信がなかったんだということ。そのことと向き合えないから子供のせいにして怒るんです。
本当は、ただ自分の苛立ちや不満をぶつけてるだけなんだけど、本人はそのことに気づかない。私はもう母は気づくのは難しいと思って諦めて、距離を置いています。
怒っているときは、知らん顔して勝手に怒らせておきます。
きっとお母さんも、そのまたお母さんから褒められずに育ったのでしょう。自分自身がいまだに心が満たされていないんです。私の母はそうでした。
私も母を嫌ったことで苦しみました。でも今は苦しむのをやめました。親子でも別の心を持った人間です。嫌いになることもあります。嫌いになってもいいんだよ、って昔の自分に言いたいです。
だからあなたもお母さんが嫌いなら嫌いでいいんです。だってお母さんはあなたを傷つけ、嫌いになるようなことを言ったりしたりする人なのですから。
無理に好きになろうとしたり、嫌ったら悪い、申し訳ないなんて自分を責めないで。あなたはあなた自身を大切にする権利があります。
お母さんを嫌いと思いながらも、感謝したり悪かったなって思ったりできるあなたは、とても心が柔らかく優しい人なのだと思います。お母さんには、そんな優しいあなたに気づいてほしいよね。
きっとお母さん、後悔する日が来ます。優しいあなたを傷つけたことを。
お母さんにはお母さんの人生があるように(怒ったり嫌なことを言ったりし続けるのはお母さんの自由だし、そのことで心が醜くなっていくのもお母さんの自由)、あなたにもあなたの人生があります。あなたが一番大切にすべきことは、あなた自身の心を守ること。自分を嫌いになるほど、罪悪感を持つ必要なんてないんです。
母の言動のために、一人で泣いたり悔しがったり傷ついたりして、私は大切な時間をたくさん無駄にしてしまいました。どうかあなたはご自分のことを何よりもたいせつにしてください。
