付き合ってた彼が自殺してから、もう少しで１０ヶ月が経つ
ここに一回投稿した
苦しくて苦してどうしようもなくて、助けを求めた
返事をくれた、アウェイさん、ベルさん、ありがとう
読んで涙が止まらなかった
本当にありがとう
苦しくて苦しくて、どうしようもない
彼は首吊り自殺した
二日間ぶら下がっていた
近くまで探したのに、見付けられなかった
ごめんね、、
彼がいない日常、、
当たり前の様にいた彼がいない
わけがわからなくなる
何でこんな事になったの？
全部あたしがいけないんだ
彼が苦しんでる事、気付いてあげれなかった
ごめんなさい、ごめんなさい、
本当にごめんなさい、
彼を返してください
誰か返してください
返してください
誰か返してください
お願いします
ずっと願ってる
叶うわけないのに願ってる
お願いしてる
誰か返してください
お願いします
彼を返して
苦しい、ずっと変わらず苦しい
生きていくのが苦しい
こんな気持ち、言葉じゃ言い表せない
誰か助けて下さい
楽になりたい
本当に楽になりたい
死ぬのが怖いよ
どうして彼は死ねたの？
ずっとずっと一緒だと思ってた
一緒に歳をとっていくって思ってた
想像できたんだよ
沢山の沢山の時間を一緒に過ごした
お互いの事沢山理解してた
なのに、あたしは分かってなかったんだね、
ごめんなさい、ごめんなさい、
許してください
首吊る瞬間、何を思ったの？
あたしの事一瞬でも思ってくれた？
愛してる、変わらず、ずっと
彼が死んだ場所に行き、彼が首を吊った木に沢山話し掛けた
本当にぶら下がっていたの？
そこには、絶望しかなかったんだ
名前のない小瓶
33140通目の宛名のないメール
小瓶を19456人が拾った
保存9人
お返事が届いています
ななしさん
私も同じです。彼が練炭自殺して１年3ヶ月経ちますが、毎日辛くて彼を思わない日は１日もないです。家でひとり彼に話しかけたり、会いたくて会いたくて夢の中で彼に電話してたり。この苦しみはこの先もずっと続くのだろうと思うと、私の人生に関わって欲しくなかったと思ったり、ごめん大好きだよって思ったり。心ぐちゃぐちゃ
一生一緒にいると思ってたから、貸したお金も返ってこなくてもいいかななんて思ってたけど、彼は死んで死亡保険金で私に1600万返したつもりが、受取人の父親は返してくれなかった…彼と一緒に死にたかった
死ぬまでこの苦しみ抱えていくんだな
小瓶主さんも辛いですね
私も一緒です
ななしさん
私もです。
同じ気持ちです。
現実だと思えない。
ずっと、この現実を受け入れられずにいます。
ああしたらよかった。
こうしたらよかった。
後悔ばかり。
私のことを一瞬でも考えてくれたのか。
私のことを忘れるくらいつらかったのか。
生きていてほしかった。
私はまだ夢の中をただよっているような気持ち。
小瓶主さんと同じ気持ちです。
ななしさん
とても似ている感情で思わず返しています。
また明後日ね、の言葉が私の中での最後の彼の肉声で、LINEはしてたけどそれが最後で。
お迎えに来てもらう約束だったのが突然「ごめんなさい、行けなくなりました」とLINEがきてそこから連絡が取れず家に行ってもいなくて実家で何かあって車で帰ったのか、どこかで1人になりたいのかなと思って、次の日彼の出社が早かったこともあって日付帰る頃には連絡をやめました。
それまで何度もLINEを送って電話もして、一度「心配かけてごめん、大丈夫だから安心して」と連絡がきてすぐに返事をしたけど電話も出ず、何時になっても良いから家で待ってるよ、と送って一晩待ちました。
次の日の朝、会社から電話が来て彼が出社していないのだが知っているかという旨の電話。
胸騒ぎがして彼の家にすぐ行ったけどいなくて、会社から実家に連絡してもらったり、私もどうしたら良いかわからずずっと家で待っていました。
会社の上の人ともやり取りをして進捗はないか、連絡は取れたか、何度も何度も聞いて彼にも何度も何度も連絡をして、待っていました。
夕方、会社の上の人からダメだった、と(トラウマなので書けませんがもう少し詳細でした)電話がかかってきて、私の時間はそこから動きません。
後日、彼の携帯のメモに私への愛も書いてあったとご両親からお伝えいただき、最後の最後まで私のことを考えてくれていた嬉しさと、なのになぜ？というぐるぐるした感情が四六時中頭から離れません。
この道を彼が選んでしまった本当の理由は彼にしか分からないけど、残してくれた情報から分かる範囲での理由を考えると、彼の性格が真面目で周りに迷惑をかけたくないという気持ちと、大切な人たちが自分から離れていってしまう怖さが生きることを上回ってしまったんだな、と思うんです。
日常生活の中に彼がありふれていて、些細なことで彼との情景が蘇ってきて苦しくなり何も出来ない、彼のことを知っている友人と過ごすことしか出来なくて、部屋に彼の写真を飾っているのですが話しかけても返事がないし写真の彼は笑顔だし、毎日言ってくれてた愛の言葉や私の名前を呼ぶ声が二度と聞けないなんて信じられないし信じたくないし意味が分からないんです。
夜苦しくなると同じ感情の方を探して泣いて心を少し落ち着かせるのですが本当に毎日辛いし苦しいし何より会いたくて、声が聞きたくて、抱きしめてほしくてたまらないんです。
今はこの先の未来のことなんて考えなくて良いと思うのですが、この先どうやって生きていったらいいか、本当に分からなくて。
死にたい、後を追いたい、とは思わないですがこの先の長い人生を1人で生きていくには苦しすぎるのです。
家族や友人がいるから1人じゃないけど彼がいない人生は1人のように感じるし、そうだし。
この苦しさはどうしたらいいのでしょうか。
感情がなくなったら良いのに、とかそういうことばかり考えてしまいます。
ななしさん
1ヶ月前に彼氏が首吊り自殺をしました。
亡くなる2日前までいつも通り一緒に過ごして、朝出勤する前も行ってらっしゃいと笑顔で送り出してくれました。
亡くなった日は、会社に彼の親御さんから連絡が取れないと電話が来ました。そしてその夜、彼の様子を彼の一人暮らしの家に見に行った親御さんから首を吊り亡くなっていたことを知らされました。
その時から私の時間は止まりました。
彼の実家に行くと白い布団に横になり冷たくなった彼が居ました。
信じたくなかったのに、現実を受け止めざる得ませんでした。
なんで
どうして
私のせいなのかな
あの時もっと
後悔、悲しみ、怒り
毎日色んな感情が押し寄せて
1ヶ月経とうと、時間が経つほど辛いです。
残された人は辛いですよね。
死んで楽になりたいのに、私が死ぬとまた私みたいに辛い思いをする人がいることを知ってしまったのだから。
彼にまた会えるのなら私にこんな思いをさせた分たくさん怒りたい。文句を言いたい。
そして、ぎゅっと抱きしめて
ありがとう。愛してるよ。
と素直に伝えたいです。
ななしさん
7年付き合ってた彼が首吊り自殺しました。
こんな苦しみは辛いですよね。もうすぐ亡くなって2カ月…
寂しい・苦しい・会いたい・
毎日泣いて後悔して。
身近に同じ境遇の人がいたらと思ってしまう。
ななしさん
私の彼も今月自殺しました。なんで？どうして？私は後悔ばかりです。毎日泣いて毎日が苦しくて。
ななしさん
私も先日彼が自殺しました。
本当に同じ気持ちでいっぱいです。
何も分かってあげれてなかった。
理解してるようでできてなかった。
でも彼はきっと苦しい毎日を生きていたけど
私といて幸せだったと信じたいんです。
彼を見つけた日ずっと雨が降っていました。
きっと、ごめんねと泣いて居たんだと思います。
次の日はこれでもないくらい晴れていました。
ありがとう。と笑ってるんだと信じたい。
ななしさん
私も2ヶ月前に5年付き合った彼氏が縊死で亡くなりました。
最後の2年は遠距離でした。
彼の家族の事情でなかなか結婚が進まず、私は彼と別れるかもしれないと考えていました。また、彼の家庭や自分の将来のことを思うと、私は彼に尽くすことができなくなっていました。
彼は付き合っていた頃から弱く、試験勉強の時は私がそばにいて支えていたのだなと、振り返ると思います。
亡くなってしまってからしばらく経ち、今は、彼の死の捉え方が少しずつ変わっています。
自死の方法がわかっていて、ずっとそばにいて支えないといけない人なんて、私は結婚していても支えきれず、結局いつか亡くなっていただろう。彼は出会った頃から自殺念慮があったから、私と付き合ってなかったら、試験勉強の時点で亡くなっていたと思えば、寿命延びた可能性もある。
彼の嫌だったところもある。ナルシストで自分のことばかり考えて、完全無欠な自分しか受け入れられず、自分への期待が大きすぎてズレていくとストレスを感じ、なんでもすぐ人のせいにする弱い人。
こんなふうに考えて合理化しています。私にも私の人生がある。それは彼と一生を共に過ごすことではなかったということだと。
とりあえず生きときましょう。
このページに出会えて良かったです。
ありがとうございます。
ななしさん
私は同棲していた彼氏が自殺して、もうすぐ10年が経ちます。
亡くなってから5年以上、起きている時は常に彼のことしか考えられなかった。命日が近づくとメンタルやられるし、ずっと自分を責めて後悔してました。
最近は、落ち込むこともあるけれど少しずつ前を向いてゆっくりですが自分の人生歩いています。支えてくれる人に感謝。愛する2匹の猫が心の支えです。
死ぬまでなんてきっとあっという間。辛いこともあるけれど一緒に生きようね！あなたに幸せが訪れますように。
ななしさん
彼氏の自死と検索したら、たまたまこのサイトが目に止まり、お話しさせて頂きました。
私も彼を２週間前に首吊り自殺で亡くしました。
頭がおかしくなりそうだったので、同じ境遇の同じ気持ちの人を必死に探してました。
本当に辛いですよね。
後追いしようかと思い実際に首吊りの縄を作り首を入れましたが、とても怖く震えが止まりませんでした。縄をしめたら苦しくて、結果死ねませんでした。
彼は、そこまでしてもこの選択肢、方法で死んだのかと思ったらまたすごくすごく辛くなりました。
怖かっただろうな、辛かっただろうなと。
でもそれでも生きている方が辛かったのかと、今になって彼の気持ちが少し分かる気がします。
残された方は本当に生き地獄ですよね。
あたしもまだ前を向けそうにないですし、
むきたくない自分もいます。
しかし、ネット上ではありますが同じ境遇同じ気持ちの人がいることになんか気持ちが落ち着きました。
ななしさん
悲しいですね、
ななしさん
辛いよね。人生は。
みんな平気な感じで生きてるのがすごいと思う。
思いつめたときは休むしかないと思う
今はゆっくり休んで下さい
ななしさん
私の彼も4か月前に首吊り自殺をしました。
皆さんの投稿を読んで気持ちが楽になりました。
救えなかった自分と私を置いて死んだ彼氏を毎日責めることを繰り返しています。一生この苦しみを背負って生きていくのかもしれませんが、でもそれ以上に彼氏と過ごした時間はかけがえのない思い出です。彼氏が私に教えてくれたこと与えてくれた幸せを噛みしめて生き抜いていこうと思います。寿命を全うしたら、あの世で彼氏を探して私がどんなに辛い思いをしたか受け止めてもらいます。
ななしさん
私の彼氏も数日前に自ら命を絶ちました。
会社での揉め事に、気を病み
死にたいと辛い楽になりたいと言っていた彼を知っていたのに止めることができなかった自分に後悔ばかりです。
ただ、毎日が辛く苦しい思いをしギリギリのラインで頑張って生きようとしてくれた彼に今まで頑張ったね、来世ではまた私と出会い恋愛して結婚して子供作っておじいちゃんおばあちゃんになって寿命を全うして欲しいと思います。
今でも彼を愛しているし、彼以上の人に会えないと私は思います。
彼が上の世界へ辛さも苦しさからも解放され、穏やかな気持ちで行けるように今は祈りたいと毎日家の仏壇に手を合わせてます。
とりあえず、上の世界で彼に会ったら一番最初にビンタして抱きしめてもらって愛の言葉を一日中言ってもらおうかな^ ^
ななしさん
こんにちわ。私の彼氏も、この2月に首吊り自殺をしました。あと４日で49日がきます。が未だに受け入れられず毎日寝ても覚めても泣いています。毎日一緒に居たのに、亡くなる日の朝まで一緒に居たのに何も彼の気持ちをわかってあげることが出来ず私も悔やんでいます。彼もきっと向こうで悔やんでると思います。肉体は滅び今は骨になってしまっているのに誰か別の人のでしょ？って思ってしまう。この悲しみ、辛さ、いつまで味わっていくんだろう。向こうで元気を取り戻してほしいと願う反面もう一度だけ、もう一度だけであいから、あの日の朝に戻ってほしい。こうなると分かっていたなら私は、あの人を置いて仕事になんか行かなかったのに。会いたくて仕方ないです。
名前のない小瓶
5日前、彼が自殺しました。
意味がわからないです。
苦しい
会いたい
帰ってきて
探しに行こうかな
どっかにいるかもって
勝手に時は進んでいるのですが
心と頭がついていかなくて
おかしいです。
何故生きているのか分かりません
死んで彼に会えるのなら、何も怖くないです。
つらいですよね。苦しいですよね。
会いたいよ
(>_<)かおもじ
悲しいのは分かる。
だけどこれだけは言わせて。
死ぬな！！！！！！！！！！！！！！！！！
ななしさん
私の彼も1年前に自殺しました。
わたしも早く死にたいってずっと考えてます。新しく好きな人ができません。
どうやって乗り越えたらいいのでしょうか
ななしさん
似た状況に私はいます。
なにを頑張っていいかわかんないけど
がんばろうね、生きよう。
ななしさん
私も、会いたいです。
お願いやから
命が復活してくれたらいいのにと
毎日思います。
ななしさん
私は最愛の恋人がおりますが、どうしようもなく死にたくなってしまうことがあります。
そんな時は小瓶主さんのような自死遺族の方の文章等を読んで、彼を一人にする訳にはいかないと自分に言い聞かせています。彼が私を愛してくれていること、私が自殺すれば彼を深く傷つけてしまうことを十分理解しながらも、理屈ではどうにもならない死への衝動に負けそうになる日が何度もあります。
あなたの彼氏さんのお気持ちは想像することしかできませんが、最後までその瀬戸際で闘っておられたのではないでしょうか。私はもし自ら死を選んだとしても最後の瞬間に感じるのはは愛する人への感謝と罪悪感だと思います。きっとあなたの彼氏さんもそうであったと私は信じています。
不幸にもあなたの彼氏さんは自死という選択をされましたが、彼なりの精一杯の答えだったのではないでしょうか。あなたが彼の生き方に責任や罪悪感を感じる必要は全くないし彼も望まれないのではないかと思います。
自殺者の身勝手な考えかもしれませんが、亡くなってしまったという結末よりも、彼と過ごされた時間を大切にしてもらえたらと思います。そしていつの日かあなたが前を向き幸せを掴まれることを心より願っております。
ななしさん
このページに辿り着いたのは
数日前に親友の彼氏が亡くなったと聞いて
どう声をかけてあげたらいいか分からなくなりました。自殺だったそうです。
亡くなった彼を見つけ出したのは
私の親友でした。
少しでも同じ気持ちになれたら
少しでも辛さを変わってあげられたら
そんなことばかり思います。
また、後追いしてしまうんじゃないかと心配で心配でたまりません。
私のように、残された人を思う人間もいます。
そして支えてあげたいと思うのです。
「なにか出来たんじゃないのか」と
後悔するしかできないかもしれません。
だけどなにも後悔する必要もないと思います。
「愛してる」それだけで彼も満たされていたと思いますよ。それでも死を選ぶことは彼にとって最善な答えであるならば、それを受け入れることもまた残された人間の「愛」なんじゃないかと思います。
会いたいね
触れたいよね
愛してるよって言いたいよね
声を聞きたいよね
悲しい時は泣いてください。
沢山泣いてください。
あなたの周りにいる人に沢山頼っていいんだよ。
自分のその感情と向き合って
強く生きてくださいね。
大丈夫。強くなれるよ
乗り越えられるよ。
そんなあなたを待っている人がいるはずです。
焦らなくていいよ。
応援しています。
ななしさん
私の彼氏も、もしかしたら自殺したかもしれないです。すごく辛くてどうして、どうして、最後の最後までやさしくしてくれてなんで、どうして、私には彼がいないとだめなのに、今まで辛い時に支えてくれたのは彼だけなのに、私をひとりにしないでよ、ずっと一緒って、一緒に100歳まで生きるって約束したのに…どうして、
ななしさん
はじめまして。小瓶主さん。ふつうに暮らしている自分を責める気持ち、彼のつらい気持ちに気づいてあげられなかった後悔、痛いほど分かります。
わたしも5年前に彼を自死で亡くしました。自分を責め、彼のいない世界でこれから生きていくことがこわくて仕方ありませんでした。死んで会えるなら死にたいと、毎日泣きました。
でも彼は戻ってきません。自死を選んだほんとうの理由も分かりません。会って謝りたい。
この5年1日足りとも彼を想わない日はありません。でも周りの人に同じ思いをさせるわけにはいきません。前を向いて生きるしかないのです。
もう彼のように悲しいつらい思いをさせないように、今いる周りの人を大切にしていこうとわたしは決めました。
つらい時はムリをしないで。
生きましょう。
ななしさん
彼が投身自殺をして3週間が経ちました。
来週でやっと1ヶ月。
ひたすら泣き叫
帰ってきてと願い
会いたいと泣き続け
私も連れてってと願い
まだ3週間しか経ってません。
付き合って5年目を迎えて
今までこんなに長く会わない事はありませんでした。
正直、彼を追いかけたいです。
同じ場所から飛び降りたいです。
そしたら彼に会えるかな。
死の先は彼がいる場所だから、死がこわくないです。
死にたいのではなく、彼に会いたいんです。
皆さんの小瓶を大切な気持ちでよませていただきました。
やっぱり、生きていく限り
ずっとこの気持ちのままなんですね。
辛いなぁ。
辛すぎますよね。
会いたいですよね。
あいたい。
あいたい。
あいたい。
あいたいが止まりません。
死んだら会えるなら、死にたい。
ななしさん
首吊りの方法を調べていたらふと目に入ったので最後まで読ませていただきました。近いうちに自殺を計画しています。動機は彼女とは関係ないことです。彼女のことは大好きです。今僕が思うこと、つまり、首を吊る瞬間に彼女に対して思うことは、「自分のことを忘れて幸せになってほしい」とかだったらかっこいいんですけど、正直なところは違います。自分のことを忘れられずに、他の誰を愛することもできなくて何にも手がつかなくて苦しくてもがいて、たまに死にたくなったりして、そんなふうに、まさにあなたのようになってほしいです。なので、あなたが今絶望と戦っていることは、価値のあることだと思います。「首を吊る瞬間何を思ったのか」という疑問に、少しでも参考になればと思います。
ななしさん
私の彼も先月首を吊りました。
辛いですよね。
実感が湧かないですよね。
毎日、目覚めた時に隣に彼がいない事で
現実なんだと突きつけられています。
ふと、今死のう と思ったことがありました。
でも自分が死んだら
家族や友人にもこんな絶望を与える事になる
と思い踏みとどまりました。
色々後悔はしますよね。
SOSに気づいてあげられなくてごめんね。
助けてあげられなくてごめんね。って。
でも私思うんです。
私の彼も小瓶主さんの彼も
ごめん より ありがとう
と言ってもらえた方が救われるんじゃないかって。
たまにごめんと思う事はいいと思います。
でも心に少し余裕がある時は
彼との過ごした楽しい日々を思い出して
ありがとう と言えたら楽になります。
いつも優しくしてくれてありがとう
笑わせてくれてありがとう
人間として成長させてくれてありがとう
あなたの彼女に選んでくれてありがとう
1番近くで沢山笑顔を見せてくれてありがとう
小瓶主さんの心が
沢山のありがとうで溢れますように。
お互い生きましょうね！
ななしさん
私も彼氏を自死でなくしました。
先日5回目の命日でした。
何かが５年前から止まっていて、今でも心が苦しくなります。会えるものなら会いたいです。
彼を見つけた日の肌寒さ。お葬式の日の晴天の空。似たような状況が来ると辛い気持ちが昨日のことのようによみがえります。
５年経っても辛いです。とても悲しです。
忘れることはありません。
私の一部として。私の経験として。大切にしていきたいと思っています。
時間が戻ることも彼と出会ったことを無かったことにもできませんでした。
今の私があなたに何か言えることはないのですが、、、わたしも、彼がいなくなってしばらくは明日さえ、今この一瞬さえも生きられないと思っていました。
一人暮らしの家を引き払って実家に戻り、心療内科に通院。どこで首を釣ろう。そう思って過ごしていた時期もありました。
そんな私も5年後の今、生きています。
なんとかやり過ごしてきました。あのとき死なないで良かった。とまでは思いませんが、今自分の生活の中で生きています。
何も無理はしないでください。辛ければ辛いと言っていいですし、いくらでも泣いていいです。
溜め込まず吐き出すことがいいと思います。
今とてもとても孤独だと思います。私も思い出します。
ななしさん
初めまして。
私は、婚姻届けをだした２日後に
旦那さんが練炭で亡くなりました。
前日に喧嘩をしました。
彼と出会った頃、彼が弱かったことを
忘れていました。
私も弱く、でも、一緒にいる時間が私を強くさせ、前向きにさせてくれました。
でも、強くなった私は支えることよりも、手を繋いで、前に歩くことを選びました。
もしかしたら弱いままの彼を手を繋ぐとうよりも、ひっぱってたのかもしれません。
彼がいることが前を向く理由だったので、
彼がいない今は前を向く理由がなくなりました。
私もたくさんせめます。
あの時、抱きしめとけば。って。
許して、仲直りしとけば。って。
時間が癒すなんて嘘です。
自殺は、時間が経つほど濃くなるものだと思ってます。
今までたくさん支えられて、励まされたけど、きっと、その言葉すらも、キツイと思うんです。私がそうだから。
だから、近くにいるならあなたを
ぎゅーって抱きしめたいです。
ななしさん
私は結婚を前提にお付き合いしていた彼が、1週間前に自死しました。毎日が地獄のようです。振り返ると後悔ばかり出てくるから、せめてこれ以上後悔しないように婚姻届と指輪を棺の中に入れ結婚しました。
時間が癒してくれるよ、と周りの人は言うけれど、今の私には正直そうは思えません。
遺品を抱きしめて泣きながら眠る毎日が続くと考えると、なにもかもどうでもよく感じてきてしまいます。
ななしさん
私の恋人も自ら生きることをやめました。来週で１０ヶ月です。
国際結婚だったので結婚の手続きに多少時間がかかっていたのですが、手続きが終わりもうすぐ結婚が成立するという時でした 。
私たちが中絶した子どものことをおもい、罪悪感にかられて最後は電車に飛び込んでいきました。
二人とも子どもが大好きで、自分たちに似た子どもを生んで育てたいとよく話していましたが、いざ私が妊娠しすると彼は自分の経済力に不安を感じ子どもはいらないといいました。私たちは向こうのご両親と兄家族とみんなで住んでいて、実質すでに家族で、兄家族の子どももよくかわいがっていた中で信じらんない展開でした。
つわりがひどくビザの更新もままならい中で彼の拒絶がショックで、物理的に彼が望まない中病院などの手配ができる状態でもなく中絶しました。
彼は後になって後悔し、責任を感じて結婚手続きを早くして家族を作ろうと言ってくれましたが、処置後しばらく出血がとまらず気分が滅入る中ですれ違いが多くなりビザも更新できなくなり一旦日本に帰国することにしました。
全ての幸せを壊したのは自分だと、自分をせめはじめ、私のためによい人間にならなければととりつかれたように言い続け、誰の話も聞かなくなり。。そのあと突然私を強烈に恨み始めたそうです。おそらく急激な鬱です。幻聴や妄想が聞こえはじめ、私にはもう次の男がいると考えはじめました。二世帯で同居していて、中絶の後出血も止まっていない状況で、他の男なんて見つかる訳ないのに。誰より赤ちゃんの命を奪ったことを責めているのは私なのに。体に変化が起きることの不安、受け入れてもらえない悲しみ、男の人より女性の方が明らかに身体にダメージを受けるのに。
向こうのご両親には、息子を奪った罪悪感と孫を産めなかった罪悪感とで潰されそうです。
彼には会いたい気持ちと深く悲しい憎しみが正直消えません。
ここを見つけて、同じように苦しみながら生きている方を見つけて、少し力をいただけました。人生どうでもよくなる時がありますが、彼と同じことをしてしまうと既に十分傷ついた私と彼の家族がさらに傷ついてしまうという思いで踏みとどまっているときがあります。お互い、癒えない消えない心の傷だと思いますが、事実私たちがうけた喪失感をもうできるなら他の誰にも味あわせないように頑張ります。がんばりましょう
ななしさん
私も、恋人を亡くしました。
同じ首吊り自殺です。
私と喧嘩をした日の夜でした。
翌日に警察から連絡がきました。
それからもうすぐ10ヶ月です。
まるで自分の投稿を見ているかのようでした。
何も言えません。
でも同じ人がいるんだということに
残酷かもしれないけど
少しだけ、安心しました。
救いを求めて検索をして
ここを見つけました。
今こうして生きているのが
普通に暮らしているのが
苦しくて仕方ないです
それでも生きなくてはいけない
進まねばならない
私もあなたも
救われる日が来ますように
ななしさん
これからを精一杯楽しめるとイイですね
ななしさん
彼に何があって、自分で自分を殺める事になったのか…
彼にしか分からない事。沢山の何故を知りたいね。
でも、自分を責めてはダメだと思うよ。
彼もそんな事望んでいないと思うよ。
あなたは何も悪くないよ。
死を選んだのは彼自信。
あなたが彼を殺した訳ではないんだよ。
あなたは生きているのだから。
あなたが居なくなって、悲しくなる人が必ずいるよ。
時間が解決する事も沢山あると思います。
時が傷を癒すことも沢山あると思います。
上手く言葉に出来なくて、ごめんね。
ななしさん
私の父親は、87歳で自殺したんだ。
私、25のとき。
いつか自分が身動きとれない身体になって、家族に世話になるのが申し訳ないなんて言ってた、それで、刃物で首を切って死んでしまった。辛くて仕方ない日々が続いて、なんでそんな理由で死ぬことを選んだの？って思いながら、私は自分が止められなかったこと、そんな想いをさせてしまったことが悔しかった。
でもね、誰でもみんな、他人がどんなに止めようとも変わらない決意があると思うの。こんなこと言ってもなんにも意味がないのかもしれないし、死んだ人は帰らない。だけど、私は父親が喜んでくれるような生き方をしたいと思う。それは、失敗をせず、誰も傷つけず、天使のような人間になる、なんて事ではなく。
失敗しても反省して、誰か傷つけたら謝って、馬鹿にされても、泣きながらでも笑えるような、そんな勇気を持った素直な生き方です。
そんなふうに生きていると、不思議と生きる力が湧いてきます。楽しいと思う心が戻ってきます。亡くなった人に申し訳ないなんて考えてたら、あなたは幸せにはなれません。幸せになって、彼を幸せにしてあげてはどうでしょうか？
ななしさん
彼もきっと後悔してるよ。
あなたにごめんねって言ってるよ。
ななしさん
残酷なことを言うようだが、死んでしまった人（正確に言えば火葬されてしまった人かもしれないが）を生き返らせることはできない。これはこの世の掟であり、変えることはできない。
あなたが愛していた人が抱えきれなかったものを、今あなたが抱えているのだと思う。あなたができることの一つは、宗旨が許す限りということであるが、供養するということだと思う。同じようなことを書くようで申し訳ないが、宗旨が許すのであれば、そして時間と金の余裕があるのであれば、四国八十八か所巡りをすることをすすめる。写経をし、それを納め、あなた自身も若いであろうからできるだけ歩いて巡り、あなたが愛した人の苦しみやあなた自身の苦しみを背負う気持ちで歩き、苦しくてもその人の供養のために、或はあなた自身のために、行く先々で般若心経や観音経の偈（げ）などと回向文をあげるのがいいと思う。何もできないで毎日苦しむよりはいいと思う。後は、観音の像などを買って毎日水をあげ、あなたが愛した人の冥福を祈るのがいいと思う。
余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。
ななしさん
あ～っ(´Д｀)
察しがつくって辛い。
ななしさん
大好きな彼氏を失う辛さは私には計り知れないものやと思います…
でも、1人やないことは、この他の方々の返事で分かったんとちがいますか?
今はいない貴方の彼氏さんも、きっと貴方を見守ってくれてるはずやと思います。
辛くて死にたくて、くじけそうな今こそ、周りの人に助けられる時やないですか?
もちろん貴方の彼氏さんも、貴方を助けてくれる人。
1人やないって、生きる理由だと思う。
今は周りの人に支えられて、生きる時??
貴方が笑顔じゃなかったら、きっと彼氏さん悲しむと思うで。
頑張って??
by おミズ
ななしさん
お久しぶりです。ベルです。
この小瓶を読んだ時、すぐお返事できなかった。
オレ自身、今も現実を受け止められずにいるから。
オレは彼女を交通事故で亡くして、それから3年間ずっと幸せだったあの頃に戻りたいって考えてます。
どれほど願っても叶うはずないって分かってるのに願わずにはいられなくて。
返してって何度も何度も叫んだ。
願っても叶わない、返してももらえないなら、自らの力で取り戻そうとさえしました。
31142小瓶に書いたこと今も信じてます。
現実を受け止める勇気がなくて、ほんの小さな可能性を手放せずにいます。
でも、頭のどこかでは理解できてる。
今後どう生きていくべきか。
大切な人が残してくれたものを受け継いで生きる。
そう意識すると、少しだけ気持ちが和らぎます。
大切な人と一緒に生きているような感覚が得られるから。
願っても叶わない、返ってもこない。
それなら自分の中に生かすしかない。
こう考えることでしか自分を保てずにいます。
オレも主さんの願い叶えたい…。
主さんの気持ちが少しでも和らぎますように。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
