何もかも嫌になってきた。
本当は私が悪い事だってわかってるけど、もうそれを受け入れるのも嫌になってきた。
君はもっと自分のことを考えろなんて言うけどさ、考えたってわからないことだらけだしやらないといけない事だってわかってるんだよ。自分を優先しろって言うけどずっと自分を優先してきた。だって君を助けようといろいろ考えたりするのも自己満足だし、君を助けて優越感を得ようとしただけ。すべて自分のためにしたこと。だから、私は自分の事ちゃんと考えてる。
自傷行為も私がやりたいからやっているの。
家族のためってのも綺麗事でしかない。もっと苦しんでおかしくなって狂えばいいと思ってるの。だってもう一人の私は家族の事が嫌いだから。好きなんだけど嫌いなの。その嫌いな部分が今自分を追い込んで自殺させようとしてる。自殺すれば家族は泣く。その瞬間をもう一人の私は望んでいるの。だから、家族の前では笑って見せるの。弱音なんて吐かない。でもヒントだけはあげる。どこかで助けてって思ってるから。辛いのは誰だって嫌でしょ。
君の言ったとおり私は人を信じてない。
信じたところで裏切られたり利用されるだけだから。
だって心の中は誰も見れないでしょ？
いくら本音だからなんて言ったって本音って証拠なんてない。
なら利用されるよりしたほうがいいに決まってる。
でもね、私がおかしくなる前は君の事信じられるって思えた。
君なら大丈夫かなって思えた。でも、今日で終わりだね。
私が信じるのに抵抗があったせいで、君と私の友達って関係も壊してしまった。残念だね。これで上辺だけに戻った。
また君の機嫌を損ねないよう顔色をうかがって合わせて友達ごっこに戻るんだね。
今まで溜め込んでいた一部の事を吐き出してみたけど、やっぱり私性格悪すぎだね。本当に嫌になるよ。
君も家族も離れてったことだしもう自殺出来るかな。
君が誰かを思って死ぬのは駄目って言ってたしね。
これで誰も思わないで死ねるようになったよ。
