うちにいるときのわたしをそこで出せればまだマシなのに ひまつぶしに占いなんか見たりして よく当たる気がしている

流したいだけなので、読まんでいいです。
スルーok。


うちにいるときのわたしを
そこで出せればまだマシなのに

ひまつぶしに占いなんか見たりして
よく当たる気がしているタロットなんかひいてみたり

そいつとわたしは、良くも悪くも、そっくりな人だと
姓名判断でも、ホロスコープでも、タロットでも出る。

真には受けないけど、真に受けると、
合わせ鏡だなんて言われると
わたしが踏み切れない→踏みきらないに移行しつつあれば
相手も察知して、汲む、とある。

ほんとかよ。

私が、ほんとの自分で生きたいともがいているときに
先に、なりたい私の姿を体現していた人で、
どこかで、ほんとは、それは「師」を仰ぐ気持ちだ、って
わかってたけど、
ここんとこ、浮かれていなかったので、
ダシにして、浮かれたくなってしまい、
誠実で、せめて、そのひとの前ではいたいのに、
中学生みたいになってしまって、
伝染する訳さ。

顔を見るたび、申し訳なくて・・

顔を見れば、どこまでもニヤけた満面の笑顔になったり
劣等感が、山から下りて来て、しっかり背中に乗っかって来て
対等感が消えて、避けてしまったり。

本当は、そういうんじゃなくて、友達みたいに
先輩後輩みたいに（恐らく私が年上、でも、人間的には後輩）
どうしたら、そんなふうに生きられるのかが、
最初に話したときみたいに、あの延長上で
ただ、聞いてみたいだけなんだー

あの人が、女の人ならよかったのに・・・とか
あの人のことを、ゲイだと思えば、
フラットな精神状態で接せるのではないかなど、
果てなくくだらないことを、昨夜も考えて、すぐ流れた。

相手にもおかしな意識をさせているのは、
いくら、私がバカで鈍感でも、わかります。
一足飛びに変な方向へ行くことを望んでいない。

かわいそうなことをしてしまった。

今日、久しぶりに顔を見た。
悪い手相が出ていたので、死んでないといいな、と
思ってたけど、元気そうだったので、そこは、よかった。

本業もあったというのもあるけど、
チャンスがあっても、会わないようにしていたのですが、
どこかで、なにかを見極めたい気持ちも強く、
動いてます。

それは、執着なんだぜ！・・って知ってる。
「師」と「弟子」という関わりが出来ないのなら
袂を分つ（大げさ・・）しかない。

だって、男女に友情なんかねーし。
（男の方が特にね）←ごめんね、主観です。

会わない間に、宛メには書いてないけど、
（あんなに投稿してるのに。。）
ほんっとに、いろいろありまして、
ほんっとに、いろいろありまして、

この人が一切知らない時間のなかで、
この人きっかけで、結局は自分が抱えてしまっている
苦しい価値観、
うろこがはがれる、かさぶたがとれる、
苦しい、逃げたい、逃げずに飲む、
泣いてばっかりの時期もあって、
結局は、そういう「師」の存在に
引っ張り上げてもらってるんだというのはわかってる。

他の人では、そういうの、無理。
（同時期、古い友人の話を書いた小瓶を流しましたが、
これも、きっかけとしては大きい）

限られた時間のなかで、どう生きるか？
ほんきで、自分を生きるか？
自覚のある、腐れた価値観を抱えて、明日も生きるのか？

過渡期は、古いものが表面化しやすいっていう。
スルーで行け、とカウンセラーはいう。

恋愛の感情は、他の感情とは別物のような錯覚を
しがち、っていうけど、別物と思えないから
（思いたくないんだよ）エネルギーがでかすぎて
スルーがむずかしい、だから、ニヤニヤする。

出口がほしい。

ほんとは、知ってるくせに。

これは、執着だ。
離れてしまうと、「師」がいなくなるから。
弟子らしい会話にもなってないのに。。
（以下、エンドレス）

だめだ・・これは、もう、日記じゃないか！

まいたん