女の同性愛者です。わたしにはふたつの悩みがあります。大学生になったらノンケになりきって彼氏をつくって人並みの

女の同性愛者、世間一般ではレズビアンと呼ばれている者です。
無理な人は、本当にすいません。
わたしにはふたつの悩みがあります。

私は今年の春から大学生になりました。
大学生になったら、ノンケになりきって、彼氏をつくって、人並みの幸せをえたいと思っていました。

私は、自らがそうでありながら、同性愛者を受け入れられません。
たいへん矛盾しています。
その理由はわかっています。
まだ自分が同性愛者だと気づかなかった高校時代、ひとつうえの先輩にレズビアンの方がいました。私はその先輩がレズビアンだからではなく、人間性や性格の面で受け入れられませんでした。そのため、レズビアンでも人間性が素晴らしいかたがいらっしゃるのはわかっているのですが、今、自らが同性愛者であることが受け入れられません。
自分が気持ち悪いのです。
これが、ひとつめの悩みです。
気持ち悪くって、普通じゃなくって、そんな自分が許せなくって、でもあの子のことを心から愛していて、辛いんです。自分が気持ち悪すぎて誰にも話せません。

私は大学生になっても、男性を好きになることはできませんでした。
春、ひとりの女の子に恋に落ちました。さんざん振り回された挙句、振られてしまいました。いいな、と思うひとにはいつも恋人がいます。
そして、女である自分と相手の素敵な女性が付き合うことより、一般の男性と付き合うほうがどれだけ難なく、幸せなことか、わかっています。
そうして、失恋して、会心の一撃をくらって沈んでいたとき、私は素敵な女性と出会いました。
しかし、その人はいつか素敵な男性があらわれないかな、という話をよくします。白馬の王子様が迎えに来ないかな、と。
どれだけ男性と結ばれることが幸せか、私にはわかりません。どんなに幸せにしようと思っても、この国では出来ないことばかりなんです。私は白馬の王子様にはなれないのです。
だから、その友達にはなにもしてあげられません。むしろ、何もしてはいけないと思うんです。
ただ、見守ることしかできないんです。
これが、ふたつめの悩みです。

そんな毎日で、今年も終わります。
何回失恋したのでしょうか。この先、わたしは何回失恋するのでしょうか。
両想いが、どれだけ幸せなことなのか、考えただけでめまいがします。そして、一生自分にそれが訪れない気がしてしまいます。惚れた人には幸せになってほしいのです。
でも、自分も幸せになりたいと思ってしまうんです。

本当に利己的で、嫌気がさします。
このさき、幸せなことが訪れるのでしょうか。
そんなこと、誰にもわからないとは思いますが、どうか、だれか、返信をいただけたら、嬉しいです。
ぐだぐだした長文本当にすいません。