「Nのために」ってドラマ最高だった。マジで死にたかったけどこれ見たら勇気でた。大学諦めてたけど頑張ることにした

もう終わっちゃったけど、「Nのために」ってドラマ最高だった。
ドラマとか普段あまり観ないけどこれはハマったわ。

マジで死にたかったけど、これ見たら勇気でた。
大学諦めてたけど、頑張ることにした。
私も上をめざしたい。

名前のない小瓶

38137通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

がんばれ

ななしさん

私も大好き！Ｎのためにに救われた

ななしさん

頑張って！！

ななしさん

本当に最高だった!
私も「上を見る」って
言葉に何回も励まされました(*^^*)

こけし

ななしさん

うん！私もあれはハマった！
so it's so sillyも頭からはなれないね笑

よし皆で上を目指して頑張っていこう

ななしさん

応援しています

ななしさん

ガンバ！

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@あおい

38137通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

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ターニャ

38137通目の小瓶

ホントにシ煮鯛なぁ。でも、アイツ等は何とも思わないだろう

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

妹(成人済み)からの人格否定の言葉に耐えられません。「早く死んでくれ」「お前と血が繋がっているのが恥ずかしい」「お前が死んでも後悔しない」など、周りに人が居ても暴言を吐きます。

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あおい#いふ民

38137通目の小瓶

自傷癖ってどうやったら治るかなぁ？

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

たった1人の親友が幸せになる不幸。大好きです。付き合いたいと思う半面、失ったときの衝撃には耐えられないと思います。しかし、その人に好きな人ができてしまいました

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

寒いからかな気分の上がり下がりが酷い。ずっと胸の当たりがぐるぐるしてる苦しい

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

せっかく自分にないことを言っていたから知り合ったのに。

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

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にゅ

38137通目の小瓶

最近あんたおかしいで。母にに言われた。妹も言ってるで、と。怒りが制御できなくて怒鳴って部屋にこもって泣く。なんでこんな苦しんでるのに私はそんな異常者扱いされるんだろう、と思った

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

何でこんな毎日のために、動かねばならない。どうしてこんな人たちの中で翻弄される。何が楽しくて笑えばいいんだ

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

38137通目の小瓶

達観してきた。自己嫌悪はあるけど、無に近い。何かあれば架空の人物（人格ではない）子や花步の名前を呼んじゃう。前はもっと感情豊かだった。

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名前のない小瓶

38137通目の小瓶

婦人科に行った。待ち合い室には妊婦さんもいらっしゃる。ご夫婦揃って待っていらした方がいて、元気に動いてたねーなど楽しげに話しておられた。最初は微笑ましく聞いていたのだけど寂しくなった

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魁　低浮上

38137通目の小瓶

俺ってやっぱ生きるの向いてないんだな

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サクト

38137通目の小瓶

流した小瓶の内容を見返してみたら学校が嫌とか嫌いとか無理とかばっかりだった。やっぱ今も昔も変わんないや

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「Nのために」ってドラマ最高だった。マジで死にたかったけどこれ見たら勇気でた。大学諦めてたけど頑張ることにした

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

ホントにシ煮鯛なぁ。でも、アイツ等は何とも思わないだろう

妹(成人済み)からの人格否定の言葉に耐えられません。「早く死んでくれ」「お前と血が繋がっているのが恥ずかしい」「お前が死んでも後悔しない」など、周りに人が居ても暴言を吐きます。

自傷癖ってどうやったら治るかなぁ？

たった1人の親友が幸せになる不幸。大好きです。付き合いたいと思う半面、失ったときの衝撃には耐えられないと思います。しかし、その人に好きな人ができてしまいました

寒いからかな 気分の上がり下がりが酷い。ずっと胸の当たりがぐるぐるしてる 苦しい

せっかく自分にないことを言っていたから知り合ったのに。

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

最近あんたおかしいで。母にに言われた。妹も言ってるで、と。怒りが制御できなくて怒鳴って部屋にこもって泣く。なんでこんな苦しんでるのに私はそんな異常者扱いされるんだろう、と思った

何でこんな毎日のために、動かねばならない。どうしてこんな人たちの中で翻弄される。何が楽しくて笑えばいいんだ

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

達観してきた。自己嫌悪はあるけど、無に近い。何かあれば架空の人物（人格ではない）子や花步の名前を呼んじゃう。前はもっと感情豊かだった。

婦人科に行った。待ち合い室には妊婦さんもいらっしゃる。ご夫婦揃って待っていらした方がいて、元気に動いてたねーなど楽しげに話しておられた。最初は微笑ましく聞いていたのだけど寂しくなった

俺ってやっぱ生きるの向いてないんだな

流した小瓶の内容を見返してみたら学校が嫌とか嫌いとか無理とかばっかりだった。やっぱ今も昔も変わんないや

寒いからかな気分の上がり下がりが酷い。ずっと胸の当たりがぐるぐるしてる苦しい