もうここ数日
歯磨きしてない風呂入ってない家の掃除してない
汚い汚い汚い汚いわかってる
わかってるけど身体が動かない
身体のどこかが悪いとかじゃないから
身体のせいじゃない自分の意思のせい
怠惰が加速して最早気持ち悪い
仕事だけは外面だけはちゃんとしようとして
決して遅刻しないように
家のこともそこそこにやってるように
言ってるけど段々メッキが剥がれてきた
会社に遅刻とかはしてないけど
必要書類を目の前にして
言葉が浮かばなくて溜めてるし
今やってる仕事(力仕事)で
いっぱいいっぱいだなんて自分に言い訳して
結局自分が悪いのに
自分がミスしたから
いつもいつも先輩に怒鳴られてるのに
畏縮して先輩を逆に困らせてしまって
何がしたいんだよ私は
悲劇のヒロイン気取るなよクズの癖に
怒鳴られるたびに
兄からの罵声思い出すような
可哀想な育ちだから仕方ないよねなんて
勝手に自分のなかで完結して
自分を肯定しようとするキチガイが私
死にたい
消えてしまいたい
逃げたい
実家に帰りたい
その考えすら甘え
自分が近場で就職できず
遠くてもいいやと越した結果がこれなのに
働かせてもらっておいてこのクズ思考
とっとと頑張ればいいのに
頑張ればいいのに
もう二ヶ月すれば社会人になって
１年経つのになんでこんな甘えたままなんだ
「何かあったら相談して」と言われても
全部自分が頑張れば済む話だから
どうしようもない
どうしようもないんだよ
自己嫌悪がどんどん進んでいく
「人の不幸話はそんなにおいしいかよ」
なんて心配してくれた人に対して
一瞬抱いてしまう猜疑心は
どろどろの汚い自己愛から
正義感に満ち溢れた自己嫌悪と
卑怯で卑屈めいた自己愛が
同居していることが気持ち悪い
なにもしたくない
なにもかんがえたくない
なにもみたくない
なにもききたくない
死んで全てなくなって無になりたい
楽になりたい
でも死ぬ前にお母さんに会いたい
でもこんな汚い自分じゃ会えない
名前のない小瓶
38606通目の宛名のないメール
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小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
すごいわかる
体が動かなくてお風呂はいれないしゴミも捨てられないからたまっていくし食器なんか多分２週間は洗ってない
動かないとか言ってるけど
動けないんじゃなくて動かないんだよね
自分の意志の問題 ただの怠惰なんだよね
いまは自分を休ませてあげようって
自分を労るふりしてただ甘え続けてるだけ
ベッドに横になりながらできることと言えばスマホしかないからずっといじってるけど正直することないしだんだん目と頭が痛くなってきて気分悪い でもスマホ以外何もやる気になれないからそれでもいじり続けるしかない
やらなきゃいけないこと全部放り投げてだらだらしたいんだけど、実際やらずにだらだらしてるけど頭の片隅にはずっとやらなきゃいけないことのこと考えてるから全然休まらない圧迫され続けて苦しい 休まりもしないし物事も進まないから最悪だよね何も進んでない
ごめんね長々と自分のこと書いて
自己嫌悪と自己愛の同居、ほんとに共感
お風呂はいるとちょっとだけ気持ちがリセットされる気がする。気持ちを切り替えるチャンスにはなる。リンスしなくていいから、なんならシャンプーもほんとにめんどくさかったらしなくていいから、とりあえずお風呂場にいって服脱いで水浴びるだけでもいいから、頑張ってお風呂入ってみるのがいいと思うよ。
ななしさん
私もそう。
調子悪い時って、余計な事ばかり考えてしまうよね。
考えないようにしてるけど、自動思考が止まらなくなる時があるよ。
意外とそういう人多いのかな？
ななしさん
毎日、おつかれさんです。
そうとう、しんどそうだね。
職場自体に、まだ、慣れていないから、ゆえの
ものもあるのでしょうか？わからんけど。
歯は、磨かないと、ふつうに虫歯になるから、
「これは、あたしがわざわざ磨いてやってるんだからな。
ありがたく思えよ、サービスだぞ」
くらい思って、磨くというのはどうでしょうか？
風呂はね、清潔不潔とはまた別に、
かなり、心理的にしんどいと,帰ったら
ふとんかぶって眠りたい・・に行きたいかどうかは
書いてないからわからんけど、
意外とね、あなどれないんだぜ！
体力消耗、メンタル低下のときこそ、あえて湯につかる。
なんも考えんでいいんです。
だからなんだよ、もなしで、ただつかる。
さて、どうなるか？
入って出るころわかります。
何かあったら相談して？は、親御さんですか？
職場の方ですか？
そういう声掛けあること自体、
甘えちゃっていいんだぜ。
えーって、思うなら、近未来、そのひとか
もしくは後輩同僚で、同じような人がいたら
主さんが、何かあったら相談してねって
言ってあげて、聞いてあげてください。
介護職の人だって、自分がされる立場になる可能性は
皆と等しくある、てのと同じだし。（医師もか）
小瓶読んでいて、甘えて丸投げの人だとは
思わなかったよ。
今の自分で、精一杯、回していこうとされている。
逆に少し、自分を甘やかす時間をつくらないと
折れてしまうぞ。
寝る前に５分だけでいい。
スキなことをしてから寝る。
音楽でもストレッチでも、雑誌ぱらぱらでも、
小説２行読むでもいい。
元は受け売りだけど、わたしも今は、
結構日常になってるので
よかったらおすすめします。
やった日と、数日やらない日の翌朝とでは
なーんか、一日の調子がちがうんですよー
長くてスマン。
またね！
まいたん
ななしさん
とりあえず歯磨こう。
人前でのエチケットだし、気分も変わるよ。
あと、ヒーリング音楽とかおすすめです。
観月環さんのＣＤ一度聞いてみて下さい。
私はつらい時、これで癒されました。
なんくるないさー。
ななしさん
やりたいな、がんばりたいなって、内から何かあふれてくるまでは、そのままでいいじゃん。だって、やりたくないんでしょう？
歯だって、何日も磨かないでいたら、気持ち悪くなって磨きたくなるよ。風呂だって、1週間も入らなければ頭かゆくて自然と入るよ。
会いたいと思えるお母さんがいるなら、会いに行くか、来てもらえばいいじゃない。自分の子どもが多少汚くたって、お母さんならどうってことないよ。
甘えられるところでは、とことん甘える。そしたら自然とがんばりたくなってくる。遠回りのように見えて、それが一番近道だと思う。
おつかれさま。
沙樹
ななしさん
お風呂入りなさい
気持ち良くしてリセットするんだ
(´・ω・`)ノ
ななしさん
苦しいですね…
辛いですね
あんまり自分を責めないでください。
誰かに電話してみたら
どうでしょうか…
お母さんとか。
無理しないでください。
ななしさん
カウンセリング等の専門機関にかかる時間はないのでしょうか…
第三者の手を借りてもいいのだと思います
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
ありがとう。
お風呂は入りました。歯磨きもしました。
少しすっきりしました。
人の声が最近だめなんです。
ただの雑踏も耳を塞ぎたくなるし、
私に向かって話している声なんかになると
全部責められてるような
被害妄想と吐き気に襲われます。
テレビもつけられません。
音楽も歌が入ってるのが聞けません。
たぶんお母さんと電話しても
いまはそうなってしまうんです。
会いに行ってもきっとうまく話せません。
相談して？と言われたのは会社の先輩にです。
私が今少し不安定な状態だから
そう見えているだけなのかもしれませんが、
相談してといいながら
面倒ごとはごめんだから持ってくるなよという
顔をしているように見えてしまいます。
仕事ではその現場の方々とのコミュニケーションが
必須な業務ばかりなのですが
つらいです。つらいです。
ひとのこえが全部直接胃に攻撃してくるんです。
自分の怠惰の生んだ劣等感が憎いです。
自分が憎いです。
ななしさん
おへんじよんだぞ。
被害妄想、うたのくだり、理解出来ます。
むりに、いやなことはしなくていいと思います。
（ストレス）
とはいえ、溜め込みつづけると
精神衛生上わるいので、たとえば、
宛メ使ってもいいと思う。
ちょこちょこ吐き出しにきなよ。
（つぶれていないかぎりは）
なんとかしようとか、いまは多分、
おもわなくていいんじゃ
ないかなー？と、私は思った、勝手に。
脳内ぐるぐる回しより、文字にした方が
自分の状況もつかみやすいっていうし。
（あ、それは意外とホントだと思うよ）
その把握自体、いそがんでもいいとおもう。
自然発露でんがな。
またね！のんびりいこーや。
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
