人間不信です 原因は様々 赤ちゃんの時に布団の上に 育てられないからと 父親の実家に預けられた事実 家庭で

自分が思う愛は、誰かのことを真剣に考えること…だと思ってます
その行為は、愛があってこそ成せること、ではないでしょうか
その見返りは、あなたの幸せに繋がっていませんか？

自分にとって、それは絵なんですよね
自分の生み出したキャラクターのことを、真剣に考える…そこには、愛があると思ってます
それだけで、幸せを感じます
自分の人生を、少しずつ変えていきたいと思わせてくれました
何をするにも、失敗することが多い自分ですが…｢失敗を恐れるより、何をしないことを恐れろ｣と自分に言い聞かせてます

現実は綺麗なものばかりじゃないから、心の中にもう一つの世界があるって…とても救われますよね
自分も、本当に信頼できる人はいないに等しいです
でも、辛くはないですね…一人で、楽しく過ごせるタイプなので
外ではほどほどに人と付き合い、自分の世界で楽しく過ごしてます

ただ、最近は人を避けすぎている自分を変えたいとも思います
素の自分を受け入れてもらえないなら、意味のないことだとは思いますが…
自分のなりたい自分になってみたいです
だから、今は自分を変えることに挑戦しています
見た目が変われば、心も変わる…と思うので、まずはメイクだったり服だったりに興味を持ってます
失敗もするかもしれませんが、そうやって色々と学んでいきたいです
今からでも、変わることが出来ると信じて…

自分の中の世界を信じながら、少しずつ外と関わってみてはどうでしょうか？

人に対して期待しないことはとても正しいですね

他人に期待する人間の傲慢さ
相手に対して勝手に期待しておいて相手が期待に応えられない時
期待した人間はこれでもかと言うほどに相手を責める
他人に期待する人間の醜さ穢れた精神

あなたは今までの人生経験により他人に期待せず正しく生きる事ができる

生きる事とはなにかと、愛とは何かと、考えていたんだ。
今はまだ、答えははっきり出てないんだけどね。
でもね、一つの形として見付けたものがあるんだ。

生きるって、ほとほと面倒な事だと思う。
でも、面倒な事なんだけど、それでも生きてるって事は、それは一種の愛なんだと思うよ。

例えば、主さんが小説の内容を考えたり、文章を書いたり、そこで自分を出せたり…
そういう事や時間が好きだとしようか。

けど、小説書いたこともない人には、いざ書こうって思った時、それを楽しいとか思う前に面倒臭さが出てきたりするんじゃないかな。
違いはあるけど、楽しいと思いながらするのも、態々面倒臭いと思いつつするのも、それはそれで愛なのかな～って。

まあ、嬉しい気持ちの方が、めんどくささより気持ちの良いものかもしれないけどね。
…と、こんなことを言ってみたものの、愛って、俺は一杯種類がありすぎるように思うから、よく解んないんだ。
誰かが誰かを愛していても、受け手に届かないものも、知らないものもある。
結構、自分本意で身勝手な愛も、相手に寄り添って思いやりに満ちた愛もある。
何が良いとかではなくて、人の数だけ形がある気がしてさ。

ただ、どうでもいいかもしれないけど、俺も書くの、楽しいと思うよ。
書く…よりは、考える事の方が好きだけどね。
考える事を、愛しているのかもしれない。

主さんも、あれじゃない？
小説を書く事と言うか、その周りを愛していると言うか。
楽しかったり、嫌な事あったり表現や構想に悩んだり、それでも大事にしたかったり、しない？
そういうことなんじゃないかな～。（どういうことだよ！？）

家族の事とか、今まであった事は、辛かったねとか、そんな事しか俺には言えないけどさ。
ひねくれてるとかワガママとか、相手に寄り添って考える思いやりも優しさもある。
距離を置いてでも、毒や文句を言ってでも、友達と関わってきた。
そういう風に、愛を振り撒いてるように見えるよ。

それってある意味、愛の塊みたいなもんじゃないかな。

…ごめん、ちょっと適当な事言ったわ（笑）
でも取り消さないぞ～！

あー…、でもちょっと取り消しておこうか…
いややっぱやめとこう。

蛾蝶（←こういう奴が一番信用ならないゾ☆）

小瓶主です


返信ありがとうございました＾＾

返事を読みながら私の今までの過去をもう１回振り返ってみました
確かに悲しい事の方が強く印象に残ってしまうのが
自分にとってそれだけ辛くて苦しいと言うことが
人間不信や病気に成った原因やと改めて思いました

でも私は本当は家族が大事です
それを改めて教えてくれたのが今月家族の１人が亡くなってしまったことです

私に残してくれた思い出には、彼女の全てが愛情の塊であり
感じれない部分を刺激する様に死をもって
教えて貰えたような気がします

本当に幼い頃から彼女は私の傍に居てくれて第２の母という
状態でいつもいつも傍に居てくれた
でも彼女の死を目の前にして、私は少なくとも
彼女からの愛は確かにそこに有ったと確信出来ました

色々な状況でも傍に居てくれて無意識のうちに支えに成ってくれてた
愛って本当に難しくて気付いてあげることも出来ずに
まるで気付くか気付かないか、それが早いか遅いか
そんな気分です。

私は確かにまだ愛されていると言う感覚は解らないかもしれない
でも傍に居て貰えたことの感謝と敬愛は自覚出来ました

家族を大事にしたいと言う気持ちだけは
自分でも愛してると言う行為だと思えます

だからそれだけは今まで生きてきた中で
なに１つ揺るがないまま存在してきた愛そのものだと
今の私は心の中で温めれそうな気がします


誰かを思う一途な気持ちは確かに愛情の１つの形であり
私はそれを誰かに当てはめずに小説の中に置いている
そんな意識だけで生きてたのかもしれない
でもこの度の返信してくれました３人の方と従姉妹には
とても感謝して居ます　本当ありがとうございました


最後になりますが

私は小説を書くのが大好きで
現実の私はまだまだ解らないことが沢山あるけど

小説の中の私は必ずハッピーエンドを迎えれる様に
いつまでも書きつづけたいと思います
それが自己満足でもきっと誰かを大事に出来る心は
ずっとずっと私の頭や心に根付いてくれると信じてますから＾＾

本当にありがとうございました