自分がなにをしたいかわからない。
自分は４月から東京に行き、恐らく一生そこに住む。
実家には大学を卒業したら帰らない。虐待されてたから。
つまりは、交友関係も疎遠になる訳で。
すごく辛い。
数日前、好きな人だけど付き合ってない、そして彼女がいる人に抱かれた。
流された？無理やり？よくわからない。
嬉しかったけど、どうしようもない切なさが湧き上がってきた。
虚しさ、だ。
身体を差し出しても愛されないから。
付き合えないから。
最低な人。
でも好きなんだ。なんでだろう。
やはり虐待でしか人の触れ方をしらない自分に沢山の感情を教えてくれたからだ。
ねえ、どうしてみんないなくなってしまうんだ。
二度と会えないんですか。さよならですか。寂しいじゃないですか。
いなくなるのは自分。
でもどうして置いてかれる気がするの？
頼れる場所や甘える場所がなくなってしまう。
もう力が湧いてこないよ。
１人になりたくない。助けて。助けて。
心が痛い。壊れそうだ。
虐待されたくなんかなかった。
帰る場所がない。
何処にも心が置けない。
虚しい。苦しい。辛い。
頑張ったのに。あんなに頑張ったのに。
やっと幸せになれたのに。これ以上失いたくない。
無理やりポジティブになれないよ。
言ったじゃないですか、『お前の帰る場所を作ってやろう』って。
みんなの前じゃニヘラニヘラしてても、全然平気じゃない。
重いって離れていかれるのが怖いだけ。
記憶だけじゃ足りない。
生身の人間じゃなきゃ意味ない。
本当に贅沢。わがまま。自己中。
だから捨てられたんだろ？
いい子じゃなきゃ、聞き分けのいい子じゃなきゃ、優等生じゃなきゃ、
要らない？
『捨てる』を連発した親よ、笑いながら『すがりつくお前が可愛かった』って
お前の自己満のために、私は捨てられたのか？
私はなにがしたい？
このままできちんと、大人になれる？
