良ければ耳を傾けて頂けると嬉しいです。ずっと昔から地味で人見知りで友達なんてほとんどいなかった。中学の時は可愛い

ずっと昔から地味で人見知りで友達なんてほとんどいなかった。
中学の時は可愛い服とかマスコットが好きなのに”似合わない””痛々しい”って言われてひたすら目立たないように下を向いて、学校に持っていく鞄にもマスコット一つすら付けなかった。

もう何が原因かは思い出せないけど幼い頃からの親友から暴力をふるわれたり暴言を吐かれたりして精神をズタボロにされた。
その親友繋がりで仲良くなった子は当然のごとく親友側についた。私になんか見向きもしなかった。

親友が「M(私)抜きでカラオケ行こ～」と私がいる前で言っても誰も止めなかった。
苦しくてその場から逃げ出したら同じクラスの派手な女の子に遭遇してお金を巻き上げられそうになった。

全てが嫌になって親友とか便乗して時々暴力を振るってきた男子達相手に暴れた。勿論勝てるわけもなくあっという間に床に無様に転がっていた。

先生に怒られたのは私だった。当たり前だろうけど本当に腹が立った。自分の存在を軽んじられた気がした。

今は、人に暴力をふるってはあの親友と同じレベルに堕ちたことになると分かる。
暴力は絶対にだめだ。だけど当時はどうしても一矢報いてやりたかった。


その後は何もかもめんどくさくなってただヘラヘラして過ごした。
文化祭でいじめ防止の劇みたいなものをやってるときに「少し前のMみたい」って笑われても、「Mってなんか見てて可哀想になる」って言われても。

あの親友達の輪にも戻った。それ以外にも友達はできたけど自分の苦しみは理解してもらえなかった。
そんなの自分が悪いんだって。
何もかも偽りでできていた3年間だった。


無理して書いてもらった卒業アルバムの寄せ書きも担任の「もう無理に存在を消して生活しなくてもいいんだよ」なんていう薄っぺらい言葉も虚しくてしょうがない。
肝心なときに助けてくれなかったくせに。裏で生徒の悪口言ってたくせに。担当だけは許せない。


4月に高校に進学してからは私のことをちゃんと尊重してくれる友達ができた。あの親友達とは違う爽やかな笑顔で話しかけてくれる。


それでも自信が持てない。
いじめられて辛かった頃によく聴いていたバンドに対して少し熱が冷めてから、自分のアイデンティティーが崩れてしまいそうになってる。
(この辺は前に流した小瓶に書いたので割愛します。)

苦しくて、それでもまだ歌詞の一節に強く惹かれる時もあって、でも前ほど魅力は感じない。
こうして悩んでいるのもまだ好きな証拠なのかもって愛しく思ったり私って異常だ。病んでる。
怖がって何かに依存しなくても生きて行けるような強さが欲しい。

何かを好きになるのが怖いし、何かを好きでいるのも怖い。だからといって何も好きにならないことも怖いなんて救いようが無い。


戦うことを放棄した自分が悪いのは痛いほど分かってる。
これからは目の前の事にしっかり立ち向かおうと思う。

けれど未だに中学時代のトラウマに囚われてる。中学の同級生と下校中駅で偶然会ったりすると息が出来なくなる。

今度こそ楽しい学校生活が送りたいだけなのにどうしてそれすら私には難しいんだろう。