なんで今日まで生きてきてしまったのかな
もっと早くに死んでおけばよかったのに
こんなにお金をかけさせてしまう前に
こんなに周りに迷惑をかける前に
こんなに自分を嫌いになる前に
憎くて仕方ない
生まれる前に死んでおけばよかった
母のお腹にいなければよかったのに
なんで私ができてしまったんだろう
他の子が母のお腹に宿ればよかった
好きな人ができる前に、友達が増える前に、親に感謝する気持ちが増す前に
死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった死んでおけばよかった
でも自分では死ねないんだよ
生きたいと少しでも思うからなのか、自分で自分を殺すことはいけいないって分かってるからなのか分からないけどそんなことを考える能力が無いくらい昔に死んでおけばよかった
いま生きてなければよかった
こんな私でも親が私を好きでいてくれるからだから余計にいま死ににくい
お前なんか死ねって言ってくれれば私はどこにでも飛び込むのに
40756通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私もずっとあなたと同じような気持ちです
自分なんかって
話に入れない、話しても聞いて貰えない、いざ勇気を持って話をしても軽くしか返して貰えない、皆そうなのにいつも自分だけ言われる、関係ない友人巻き込んで皆の前で晒し者にされる(結局勝手な作り話)、どこに行くにも自由が無い、退職済みですが仕事場からのパワハラ、他にも色々…
そんなこんなで今はもう、なにか本当に小さなことでも涙が出て止まらなくなるようになっています
自分なんか生まれて来なければ、全部自分が悪いんだ､死にたい、消えればいいのかな、自分が死んだら誰か悲しんでくれるのかな
自分なんて、自分なんて
ホームセンターでロープを買ったり階段からわざと落ちたりして自殺しようともしました今ならそんなんじゃ生ぬるいなとも思ってます
でも人間どこかにまだ小さな希望を持ちそう簡単には死ねないようでいつまでもこの苦しみと戦わなきゃいけないのか辛くて仕方ないです
お返事なのに私のこんな話をズラズラとすみません
ただ本当に同じ気持ちでしかないです
私は少しですが異世界ものが好きです
最近は友人と異世界転生してみたい
そう笑って話をして少しでも苦しみを紛らわせてます
ななしさん
私も。自分なんか産まれてこなければよかったと思います。もっと前に死ななかったことをずっと後悔しながら苦しんで生き続けています。こんな気持ちを抱えていくの辛いですね。
ななしさん
必ずしも社会のせいではないと思うけど、「個人」では解決しにくい問題。生きるのも死ぬのも難しい個人に安楽死制度のようなものを社会が提供してくれたら、すごく有り難いと思う。
ななしさん
あまりにも同じ気持ちで驚きました。
どうして死なないんでしょうね。今の自分に勇気がないから過去の自分を責めてしまいます。
ななしさん
わたしのことかと思いました
死にたいけど死ねない
もっと早くに死んでおけば良かった
わたしは人の気持ちがわからない
無意識に人をイラつかせ怒らせる
そして旦那には毎回しんどい思いをさせている
こうなる前に、大切な人を傷つける前に、
もっと早くに死んでおけば良かった
子どもがいるからもう今は死ねない
子供の頃何回も死のうとした、その時に戻れるなら、確実に死んで明るい未来なんて全て潰してしまいたい
今の幸せな家庭が余計苦しい
もう早く死んでしまいたい
自分のことばかり書いてしまいすみません
ななしさん
あなたの考え方に共感できるところがとても多いです。どうにかしたいのにどうにもできず、ただただ時間だけが流れてゆくのは辛いですね。
ななしさん
たとえ死んだとて、命はどこかでまた生まれる。
輪廻転生、ニーチェの永遠回帰、「葉っぱのフレディー」……他。
死んで、今より良くなるかは未知数。
次はもっと辛い命かもしれない。
だから、今の生を精一杯生きて、その中で、幸せを目指すしかない。
何度生まれたとしても、ただその繰り返しだ。
永遠の消滅があるなら、それこそ俺も欲しいけど、それは叶わぬ願いだ（世界が現存していることが証明）。そういう意味では絶望している。
でも、だからこそ、せめて、幸せになるしかない。試行錯誤して、その生の中で幸せになるしかないんだ。
死んで今より楽になるなんてのは勝手な妄想だ。
仕方なく、せめて、幸せになるしかないんだ。
命の一部として、この先ずっと。
ななしさん
私も小学生の頃から、死にたいという思いがあり、今、55歳です。
親の介護してますが仕事はさばききれない、親はだんだん弱る、コロナは収まらない。この先、いいことなんかない。
なのに、死ねない。
ななしさん
この世界に生まれない方が幸せです。嫌な人間達に不幸にされるだけだから
ななしさん
死ぬわけには行かないと、上手く行かなくてもあがき続けてきた。あがいた過去を全く無駄だったとは思わないけど、今、死なせてくれたら、恨みではなく、済んだことときれいに水に流せそう。
死にたいと言う一部の人に対して、行政公認で死援して欲しい。
してくれたら、本当に感謝する。
ななしさん
あなたの叫びが分かる気がする
人生の大半を、死にたいと思って生きてきたから
でも、私はあなたがうらやましい
たくさんの友達がいて、大切にしてくれる親がいて
比較は無意味だけど、
両親とも毒親で、友達もいない私には、
あなたがうらやましくてたまらない
どうか生き続けてください
あなたが受けたたくさんの愛を、
人に、社会に還元して……
どうか死なないで
私が欲しくて欲しくてたまらなかったものを、
たくさん持っているあなた
ななしさん
私もです。他の人にできることができない、周りに迷惑ばかりかけてる自分が大嫌いです。私にかけてもらったお金がもったいないです。もっと早くに死んでいたらよかったのにと思います。
ななしさん
現在、鬱の治療を受けている者ですがお気持ちよく分かります。
昔からイイコで怒られなれていないから些細なミスで手が震える、陰口を直接聞いてしまった事が何回かあるせいで人間が怖い･･･。
私の中の大失敗は、先生に(大泣きして拒否ってるのを躾する為？)幼稚園の門から追い出された時に｢いやー｣と謂わず、そのまま車道を歩いて轢かれて死ななかった事です。現在引きこもり無職の私が、｢後悔した出来事は？｣と聞かれたら絶対にこれを話します。
愚痴って申し訳ありません。｢お互い頑張りましょう｣とも｢傷を舐め合いましょう｣とも言いません。ただ、貴方の文章に強く共感したから書き込んだ次第です。
失礼しました。
ななしさん
私が書いたのかと思った。
自分以外の「自分の大切な人が大切に思ってる人」が今より減る前に、自分にお金や愛や時間をつぎ込んでもらう前に、色んな気持ちを知る前に、思い出を増やす前に、大好きな人たちに出会う前に、もっと早く、もっと前に、思い切って、死んでおけばよかったよね。
時間を巻き戻せないのは、しんどいね。
ななしさん
あのとき死ねば良かった
生まれなければ良かった
違う人間であれば良かった
何度も何度も何度も思う
すみません。
心のエネルギーが不足しているからそう思うんですね。
『自分のことばかり考えて殻に閉じ籠っているから、、、』
ごもっともです。
心のエネルギーが充実しているときは前向きにも良いようにも幸せにも他人の幸福も感じられます。
心のエネルギーが不足しているとマイナスにマイナスがかかってどん底。
充分休んでみてください。
休んでみて休んでみて休んでみて
逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて
それから自分の心を観察してみて下さい。
マイナスな思考のループは心の栄養失調なんだと思ってます。
私は今死にたいのできっと栄養失調なんでしょう。
寝ます。
おやすみなさい。
ななしさん
私も早く死にたいです。
頑張れば何とかなるなんて嘘。
20年前と5年前に、
婚約者を2人亡くしました。
20年前に亡くした後、
ずっと恋愛できず、
立ち直ってやっと恋ができたのに又...
もう懲り懲り。
恋愛するのも怖くなりました。
頑張っていい事があったとしても、
その何倍も、
不幸が襲う人生の繰り返しで、
全く報われない。
もう疲れました。
将来の希望も捨て、
今はただ生きてるだけ。
無気力で何をしても楽しめない。
死んでいるのと変わらない。
もう何も考えずにすむなら、
楽になりたい。
早く死にたい。
ななしさん
生きることが、こんなにもつらく切ないなんて、どうして自分ばかりがこんな辛い思いをするのかな？悲しみ孤独を、じっと静かに感じてごらん。身体の声に耳をすませてごらん。思わず、悲しみに涙が溢れてしまうかもしれない涙がこんなに温かいなんて、馬鹿かも知れないけど生きてるから、おしっこだって温かい。わたしたちは生かされている。生きていることは、感じること、温かい血が流れていること、当たり前だったことが今日一つずつ失ったとしても。
ななしさん
共感しましたので、お返事を。
私もそうして躊躇してる間に、ここまで生きてしまいましたが、もう少しで私を好きだと言ってくれた子どもが自立できる年になります。そうしたらもう止める必要もないなんて、なんて幸せな未来でしょう。
だからすごく辛くても、今まで通り普通の顔をして生きていきます。
私の今はほんの一つの結果にすぎません。
あなたの今に少しでも笑顔の時間が増えていることを願います。
ななしさん
死にたいと思った時「次こそは、次こそは」と、次こそは良くなるんじゃないかなみたいな期待で、今まで辛うじて生きてきた。
でもね、思ったんです。自分が「されたい」とか「こうなったらいいな」っていう想いは殆ど一方通行で、叶ったことなんて無かったですね。「愛したことはあるけど、愛されたことはない」みたいな。
何回も期待して裏切られる前に死んでおけば良かったって思います。
ななしさん
代弁してくれた。死ぬのは怖くない。痛みや苦しみが怖いだけ。だから死ねない。それがなければ今この文字を打ってる時間すらもったいない。死にたい。
ななしさん
私と全く同じことを思っててびっくりです。
ななしさん
私も同じ気持ちです。｢あの時に死んでたら良かった｣で検索したら、ここにたどり着きました。自分で死ぬことが出来ないから明日からも生きていくしかないです。
ななしさん
僕は、前向きなフリをして今日も生きます。
いつか、今日まで生きてよかったと思って死ねるように。
死にたいという気持ちを抱えながら、なんでもないよーな顔で仕事に行くんです。
夢を見ます。
ななしさん
あなたは私のようです、父は私に早く死んでくれと言いました。しかし父がその後すぐに死んだので私が死ぬと母は困る事態になりました、誰も私を必要としていない。
だから多くを不幸に巻き込んで私は死にたい、誰も私を呼びません。
ななしさん
ちょっと今の私と気持ちが被りますね
敢えて頑張って生きて下さいなんて云いませんよ
死ぬ自由だってある筈だしね
リアルガチで私は孤独だし
あっさり死ねるものなら
あっさり死にたい
もうこの時点で詰んでいるんですよね、私の場合は
ななしさん
わかります。
私が書いたのかと思いました。
同じ思いです。
ななしさん
いつ流した小瓶かはわかりませんが、とても共感しました。
自殺未遂で生きながらえましたが、今はとても辛く、死んでしまいたいです。
あの時死んでしまえばよかったと私も思います。
もしその辛さの先で、生きていてよかったことがあれば教えてください
ななしさん
私も今、あなたと同じような状況です。
どうしてここまで人様に迷惑かけてしまうのでしょう。自分を責めてしまう気持ちも分かります。
ななしさん
もっと早く自殺すればよかった
よくわかります。
私が人生で一番後悔しているのは、これですね。あの時死ななくてよかったと思うことも1回だけあるけれど、もうね、そんなの気休めに過ぎないと気づいてるんです。どうすりゃいいのかな。
ななしさん
共感しかなかったです。
無理せず、主さんの楽な道を見つけてもらえたらと思います。
僕も頑張ります
少しでも生きたいと思えるよう
ななしさん
同感
ななしさん
読んで泣きました。私も私が死んだら悲しむ人を知っています。でも辛い。もっと早くに居なくなれたら良かった。最初から私でなければよかったと。とても思います。私が死ぬことで誰かが嫌な気持ちになるものができてしまう前に居なくなれば良かった！そう思ってしまいます。でも、そう思っている方が私の他にもいらっしゃると考えたらちょっとだけ楽になりました。すみません、ありがとうございます。不快になったら申し訳ありません。
ななしさん
私も小学生の時に何度も自殺を考えました
包丁をお腹にあてたり、自分で首を絞めたり。
暴力、殺人(未遂)、心中(未遂)、親が自殺(本気じゃないのに、その行為を夜 私を起こしてまで見せた)
生きてる事も死ぬ事も よく分からなくなっていった。
大人になり息子に障害があり娘も思春期の悩みがあり夫はアスペルガー発覚。
あの時死んでれば、こんな家庭を築かなくて
すんだのにと後悔ばかりです。
でも今は子供のために死ねない。
だからあの時 死んでいれば母親にも後悔をさせて一生背負わせれば良かったと思っています。
ななしさん
私は自分が動ける内に
子供の内に死んでおけばよかったと思います。
今は死にたくても死ねません。
あなたはまだ動けます。
動けるという事は生きれると言う事だと思います。
未来があると思います。
名前のない小瓶
親にとり子供は分身なんです。大好きでたまりません。
子供は辛いですよね。
子供はいくつになっても子供。
大好きな子供。
親はいつでもあなたのことを思っています。
この世から消えてしまったら、親も消えるでしょう。
一人寂しい思いはさせない。
私は、子供と離れて暮らしています。
その子供も鬱症状に悩んでいます。
何も子供にしてあげれないけど、心はいつも側居ること感じて欲しいと思い伝えているところです。
一緒に未来を生きて行きたい。
ななしさん
そう思うならお金稼いで親を旅行にでも連れてってやりな！！
貴方が死んだら親は死ぬまで苦しみ続けるぞ！
頑張れとかは言わん。
生きな！
ななしさん
私の気持ちを書いてくれてありがとう
あなたの言葉が上手だから
今日の私の辛さが和らぎました
ここに書いてくれてありがとう
読めて良かった
ななしさん
私は考え方をかえました。自殺を初めて試みたのは5歳のとき。両親も寝静まった夜中に包丁を腹に突き立てました。押し当てた瞬間の痛みと同時に、こんな自分でも死んだら親は泣くんだろうなと思い、何故がとどまりました。それから何度か試みたこともあったけどある時、死よりも苦しもうと思いました。死は楽しいことも無い代わりに苦しいこともない。私は生きてることが苦しいなら生きて苦しもうと考えました。
今、妻も子供もいます。子供は大学です。年齢が想定できると思います。妻も私を知った上で今もいてくれてます。これも私が生きた罪かもしれません。今も昔も望むことは一つだけです。私の存在と存在した証を全て消したい。人の記憶も写真も全て。
できないから今も生きてます。自分への罰として。
ななしさん
わかり、わかる
私も、毎日同じ思い
母親だけど
ななしさん
死んでおけば良かった で検索してたどり着きました
同じ気持ちの方がいると思うと、今日だけ、頑張ろうかな、と思えそうです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
