僕はトラウマがあります。恋愛のトラウマです。僕は6年ほど前に好きになった人がいました。その人はとてもいい人で面白くて

僕はトラウマがあります。
恋愛のトラウマです。
僕は6年ほど前に好きになった人がいました。
その人はとてもいい人で面白くて、大好きでした。
けれど、
僕がその人を不幸にしてしまった。
その人が傷ついて、
悲しい顔と僕に送る視線がとても耐えられない。
僕はその人から逃げてしまった。
前向きに前向きにと、次の恋を探して見つけた人がいました。
その人も優しい人で、笑顔が素敵でした。
その人とは1年ほど付き合いました。
喧嘩もしたけれど、とても楽しかった。
それでも、また不幸にしてしまった。
彼が僕に送る冷たい視線は見るたびに突き刺さります。
また、逃げてしまいました。
さすがに、もうこういうのはやめようと思っていました。
自分の愚かさに気づいて、自分自身を軽蔑してた時でした。
またひとり、とても優しくしてくれた人がいました。
そばにいると安心できて、ほっとしました。
けれどまた同じ過ちを繰り返した。
その人を傷つけた。不幸にした。
けれど、普段通りに接してくれて。
それがまた次のことに発展してしまった。
それから1年後。
僕は親友とも呼べる人を好きになってしまった。
これは今までで一番やってしまってはいけないことだった。
今までで一番深く、誰よりも傷つけた。
その親友だった人は僕とのあいだに壁を作った。
2年程は話してもくれなかった。
最近では話してくれるものの、軽蔑の心が漏れているのがわかる。
僕はまた人を不幸にしてしまった。
これからはもう、3年ほど経ちます。
さすがにもう、無理でした。
自分が愚かすぎて、何度も何度も殴りました。
リスカも、ビンタも自分を痛め続けた。
そして、気づきました。僕は周りを不幸にしてしまうのだと。
僕は疫病神だと。（神ではないけど・・・）
だから決して”好きになる”という行為をしないようにしました。
けれど
僕の本能はそれを認めない。
時々理性を吹っ飛ばして歯向かおうとしてきます。
人間だからしょうがないのかもしれないけれど
抑えきれない。
でも、だめだから。だめだから。だめだから。だめだから。
そう言って、こらえてる。
昔、自分が犯した過ちを戒めにしながら。
僕は本当にダメな人間です。
昔に犯した過ちを、生かさずに何度も何度も繰り返す。
だから
ダメなんです。ダメなんです。ダメなんです。
もうこれは、トラウマじゃなくて
ただの自分がしてしまったことを都合よくトラウマとしてるだけ。
だから
皆さん、これを読んでくださったなら僕を罵ってください。
傷つけてください。
なんて、馬鹿な奴なんだと、暴言を吐いてください。
僕に戒めの鎖をください。
もう、自分で抑えきれない自分が怖いです。
都合よく考えて、自分守って、そういうこと考えてる自分が
醜いです。嫌いです。もう嫌です。
だから
お願いします。
どうか、傷つけてください。