お姉ちゃんの言うことはちゃんと聞くのに私の言うことは何で聞いてくれないのかな。
三年生の頃からずっと忙しい両親の変わりに私がご飯を作ったりお風呂にいれたり、お説教もした
姉がうるさい友達やコロコロ変わる彼氏を連れてきてる間、友達からのお誘いも断ってめんどう見てたのに
辛いことも全部隠して、泣きたいときも笑ってたのに
そのお返しがこれなの？
怒って書き始めたのに、涙が止まらない
お母さんは「貴方が優しいから付け上がってるのよ」なんて言うけど、私全然優しくない
妹も弟も生まれて来なかったらよかったのにって、何回も思った
反抗期の怒りっぽかったお姉ちゃんにお願いだから事故にあってって何回も思った
私の頑張りも知らないで弟達ばっかり庇うお父さんも大嫌いで死んでほしい
お母さんも私のことちゃんと見て
私、腕がこんなになるまで頑張ったよ
友達と居るのも苦しくなって友達とさよならしたよ。
苦しい苦しい苦しいの
一人で息を殺して泣くと苦しい
喉に何か詰まってるみたい
お母さん私の腕が傷付くと泣くから
今度はベルトで絞めようかな
喉に詰まってる何かも潰れてくれるかも
美術の先生が言った
君は幼く見えるけど、とても大人びてる。
成長しようと中身が必死にもがいても
君の見た目は人に愛される幼げな姿
頑張っても君は誰かに愛されたい
誰かにじゃ無いお母さんに愛されたい
小さい私を抱っこしててくれた
私を見ててくれたのに、頑張ったらお母さんの目は私を見てくれなくなった
あの頃は凄い偉いって言ってくれたのに
今はやって無いと機嫌が悪い
もっと頑張ればまた私を誉めてくれる
お母さんの見えない所がボロボロになるまで頑張ればいい
そしたらまた偉いって言ってくれる
どれくらい頑張れば見てくれるかな
私の体が千切れる前に誉めてくれるかな
頑張っても見てくれなかったらどうしたらいいんだろ
ななしさん
的外れかもしれない、望んでる言葉じゃないかもしれない、無責任な言葉だと思う。
ごめんね。
私もあなたと同じ、親に見てて欲しくて、愛されたくて、無理してまでずっと頑張ってた。ついには取り返しのつかない所まで身体を壊してしまったけど、すごくすごく頑張ったから、これで褒めてもらえるかなって思った。愛してもらえるかなって思った。
でも、褒めてもらえなかった。むしろ身体を壊したことでこっ酷く怒鳴られてしまった。愛してはもらえなかった。あんなに頑張ったのに何一ついい事が起きなかった。
だから私は良い子を辞める事に決めた。あなたも、もう頑張らなくていいんだよ。いっそのこと、悪い子になっちゃおう？
私は、良い子を辞めたらいろんな人が見てくれるようになった。親もそう。面倒見てくれるようになった。前より優しくしてくれるようになった。
良い子でいるより、ちょっとくらい悪い子でいた方が、きっとずっと得。
だからあなたも、たまにでいいよ、ちょっとずつちょっとずつ、肩の力抜いていこう？
あなたが幸せになれるように祈っています。
