私はいじめっこでした。「自閉症」と噂されていた女の子がクラスにいました。仮に、さきとします

私は、いじめっこでした。

小学3、4年生位の頃です。
「自閉症」と噂されていた女の子がクラスにいました。
仮に、さきとします。
さきはたったひとりしか友達が居らず、他の人とは一言も話せませんでした。
全員に自分の声が聞かれるような場面は、なおさらだったみたいです。
授業中、教科書を順番に音読していく時、さきの番になると沈黙の時間が続きました。
またお風呂が苦手らしく、何時も生ゴミが腐ったような匂いがしました。服もたっぷり一週間は同じ服を着ていたので、黒ずんでぼろぼろでした。

私はさきが気に食いませんでした。
さきの唯一の友達は仮にゆうことおきます。
ゆうこはとても優しくて可愛くてクラスの人気者で、そんな彼女を独占するさきが許せませんでした。
授業の流れを止め、皆の勉強の時間を削っていることが許せませんでした。
悪臭を放ち、皆に顔をしかめられていることに気づかないことが許せませんでした。

私はクラスの女子を巻き込んで、その子をいじめました。
まず、徹底的に無視しました。
ゆうこにも声を掛けて「あの子と一緒にいることないよ。私達と居よう」と、さきから離れるように唆しました。
ゆうこは曖昧な反応を見せました。

それから、わざと体をぶつけたりしました。
下駄箱ですれ違ったら、彼女の靴をあからさまに蹴ったりしました。

あと、悪口を書いた紙を机に忍ばせました。
読んだのか読んでいないのか彼女の様子は変わらなくて、私は歯がゆい思いをしました。

思い出せないだけで、きっともっと沢山の嫌がらせをしていたと思います。
さきを追い出したい一心でした。転校すればいいと思っていました。
異端な人間は排除されるべきだと思っていました。

極めつけはゆうことさきが一緒に遊んでいるところを見つけて、クラスの女子と示し合わせて、ゆうこの腕を掴んで走って、さきから引き離したことです。
ひとり取り残されたさきは、大泣きしながら学校に戻っていきました。
最高に気分が良かった。

その数日後、私は先生に呼び出されて指導され、さきをいじめることが出来なくなりました。

暫くはさきを心の底から憎み、何も手だし出来ない歯がゆさに打ち振るえていましたが、不思議なもので1年、2年も経つと、いじめなど無かったことになったみたいでした。
私とさきは、普通に話すようになりました。
悪臭は直っていませんでしたが、大分コミュニケーションが上手になっていました。
それこそ私が彼女をからかうと、笑いながら「こら」とか言って、まるでじゃれ合いのようなやり取りが出来たくらい。
私はこの時点で、自分が犯した過ちを完璧に忘れていました。
さきと話すのが、楽しいと思っていました。

ところで私は勉強はできるほうで、学年1位の座を守り続けていました。
中学3年生になると受験戦争がはじまり、より一層勉強に力をいれました。
ところが9月くらいになって、私は勉強をすることが出来なくなりました。
心が、体が、完全に勉強を受け付けなくなり、鉛筆を持つ手が震え、泣きながら布団に突っ伏していました。毎日。毎日。
精神科医や先生に相談しましたが、どちらも「少し休んだら？」と全く真剣に受け止めてくれませんでした。
私はそのまま勉強できず、受験の日を迎えました。
「受からないだろう」そう思っていたのですが、結果は204点。
合格でした。
受かってしまったんです。
私はとてつもない罪の意識に苛まれて、喜ばしい出来事の筈なのに両親に冷たく当たり、怒らせてしまいました。
「受からなければ良かったのにね」と皮肉気な母の言葉を、良く覚えています。


話すと長くなるので割愛しますが、そこから私の人生は転落していきました。

この4月から私は、高校3年生になります。
私は、上手く人と話すことが出来ません。
友達と一緒に居ても、私と一緒に居て不快ではないか、そればかり考えて全く会話を楽しめません。
突然涙が零れて、友人を困らせてしまうことが度々あります。
周囲の人々が、自分を見ている、自分を笑っているように感じます。
街中にいると歩き方がわからなくなって、たまに泣きそうになります。
勉強も一切せず、ほぼ学年最下位にいます。

半年くらい前、私は電車の中でさきと再会しました。
「おう」と言って笑ってくれた彼女の顔は、記憶のままでした。
言いようのない安心感を覚えて、私も自然と笑みが零れました。
とりとめもない話をしました。
最近どう？部活は何をやっているの？など。
どうやらさきは、テニスプレイヤーを目指して日々テニス部の活動に励んでいるそうです。

普通の、女の子でした。
元気で、照れ屋で、頑張り屋で。
本当に普通の女の子でした。

私はその時初めて、自分がさきにしたことを思い出しました。
ひどい話ですがその時初めて、私はさきにしたことは許されないことだったと、罪だったと気が付いたんです。

じゃあ、あの時彼女は？どんな顔をしていた？
笑っていた。
私がいじめていたことなどまるで忘れたみたいに、幸せそうな顔で笑っていた。
いや、忘れたわけじゃないだろう。
彼女は私という存在を乗り越えて、遥か高みを目指しているんです。
本当は私と一切関わらないという選択もあったでしょう。
だけどあなたは、あなたをいじめたこんな私と友達になってくれた。


私はさきと再会した日から、自分に生きる価値はないと思いはじめました。
ロープをいつも鞄に忍ばせて、でも実行する勇気がないまま今に至ります。

こんな長文にお付き合いいただいた皆様、本当にありがとうございました。
自分勝手な文章でごめんなさい。