わたしは自分が嫌い。自分と毎日向き合わなければいけない就活がこわい。そんな自分を毎日良いふうに書いて

自分のことがずっと好きじゃなかった。
真面目だったから、勉強は一生懸命して、そもそも勉強嫌いじゃなかったからいわゆるエリートと呼ばれるような、ずっと進学校、有名大学と進んできた。
自分はだめなところだらけだけど、勉強はやればきちんと結果となって出てきてくれたから。要領が悪くても、人の何倍もやれば結果が出て、親も友達も先生も、その結果でわたしを評価してくれた。あなたは努力家だといった。

でもやっぱり、普通の人ができることができない。スピードが遅い。焦れば焦るほど簡単なことがわからなくなっていく。

いま就職活動中。すべてがわからなくなった。
人が何十枚もエントリーシートを出す中、要領の悪い私は時間がかかるから10数枚ほど。
要領が悪いと自分でわかっていたから、夏のうちからインターンにたくさん書いてみては、どうすれば通るのか通らないのか、自分なりに研究した。少しずつ通るようになった。
でも、本選考になった今、全然通っていない。

やってきた経験は人と違うこと多いからぜったい面白いよ！と周りに言われる。あなたなら普通に就職できるよ心配しすぎ！と言われる。わからない。

わたしは自分が嫌い。弱い自分も、人と違う自分も、考え込む自分もぜんぶ大嫌い。
そんな自分と毎日向き合わなければいけない就活がこわい。そんな自分を毎日良いふうに書いて、面接で良いふうに言うことがつらい。自分で自分のことがわからない。良い人間だと思えない。
それでも言わなければいけないから、がんばって見つけて言う。でも、自分は本当にそんな人間なのかわからないから、どこか違和感を持ちながら話して、それがとても苦しい。

みんなは、落ちたら自分を否定されてるようで辛いという。そうじゃない。
かけた時間と心のしんどさが、何にも結びつかなかったと知ることが恐怖。企業にじゃなく、自分が自分を否定してどんどん嫌いになることがこわい。もっと頑張れば、もっとこうすれば、でもそのもっとがわからない。

いいところなんてない。言葉で伝えることが苦手。自分で自分がわからない。
このままじゃきっとどこにも受からない。

親も友達も、あなたは大丈夫という。その言葉がわたしはとてもこわい。大丈夫なんかじゃないって大声で叫びたい。
でもきっとそれ以上に、できない自分を許せないのはわたしなんだろう。
人に対しては、学歴とか社会的な立場とか、そんなものどうだっていいよと言えるし、心からそう思っている。
でも自分に対しては違う。本当に取り柄のない人間だから、評価してもらえるものがそこしかない。だから、それをなくすことがこわい。

良い会社に入りたい。そうじゃなくてもきちんとしたところに就職したい。そうしなければわたしの価値はない。
文字にすると本当にバカみたいだとわかる。でもずっとそれにとらわれる。

縛っているのが自分自身なのも、評価を人に委ねていることも、だからこそ辛いことも冷静にわかってる。考え方が曲がっているのもわかっていて、視野が狭いのもよくわかってる。
人から言われる言葉なんて、自分の中ではもう何遍も言い聞かせた言葉なのに。
それでもこの考えのまま変わらない。どうしたら変えられるのか教えてほしい。こうやって、他人に頼るのもだめなところ。自分のことは自分にしか変えようがないのにね。

あまりにも弱い。
みんなが１回面接を受ける、1枚エントリーシートを書くことで受けるストレスが1なら、わたしは5くらいなのだろうか。
当たり前にみんなが受け入れてやっていることが、耐えていることが、わたしにはできない。
いまの若者は弱いと言われるけれど、そんなことない。わたしみたいな人が目立ってしまうだけなんだ。とても申し訳なく思う。

自分は自分は自分は、ばかり。本当にワガママな人間だなと気付く。
自分自身を見つめることが、とてもつらい。
人と比べてしまうことがつらい。
そんな就職活動がつらい。

いろいろなところがねじ曲がった自分をどうにかしたい。