誰に謝ればわたしは許してもらえますか？いつか笑えますか？1分1秒、現実とともに存在しなければいけないことが

とにかく今は生きていたくないです。
どこにも何も見えない。
助けてほしい。
でも何も見えない。
あるのは見たくないものだけです。

部活で悪者だと吊るし上げられ、自己嫌悪と疑心暗鬼と緊張とで死にました。
いつも隣にいた子に彼氏が出来ました。喜ばなきゃいけない。ごめん今のわたしには無理です。
好きな人に死ねって言われて冗談だ、ごめんとは言われたけど、声が出なくなりました。所詮その程度の存在です。

大したことないと思うかもしれませんが、
今まで死ぬという言葉を絶対使わないようにしてきたわたしが
死ぬを連呼しながら歩くくらい
こういうことが起こってしんどいです。

誰に謝ればわたしは許してもらえますか？
いつか笑えますか？
1分1秒、現実とともに存在しなければいけないことがつらいです。
どうせ本当に死ぬ勇気も覚悟もないんです。
何もかも中途半端で最低な人間なんです。
なぜ消えるって出来ないんでしょうか。

無理ですもう。

名前のない小瓶

46258通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。
自分もこないだまで絶望してた人間です。
死ぬという言葉を使ってこなかった。という1文に親近感を感じました。
私もそのときは死ぬ死ぬばっかり言ってました。
でも消える事はできないんですよね。

辛すぎるので何にも考えないようにしました。簡単じゃないかもしてないです。人それぞれですから。
わたしは真っ暗の真夜中、誰も起きてない時間とかに星を眺めてました。
ぼーっと。
少し心が落ち着きますよ。

名前のない小瓶

（小瓶主）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。
お返事の小瓶、心底から感謝します。

あいぼんさん
味方と呼べる人はいてくれますが、孤独感は感じます。
結局自分はひとりだと、この痛みを受け止めて前にいかなければいけないのはひとりだと。

みちざねⅡさん
共感のお言葉とてもありがたいです。
自分勝手なわたしの愚痴や苦しみを聞くと言ってくださって嬉しいです。

3通目さん
心が暖かくなりました。ありがとうございます。
今回はわたしの引け目もたくさんあり、
喜べないことに関しては本当に自分の嫌いな部分です。
責める癖があると言われれば……。
でもいままで全部本当にわたしが悪いとしか思えないのです。
むしろいつも自分が甘すぎたから降りかかる、自業自得だと思っています。
優しくしても、許しても良いのでしょうか？
良くないと思います……。
笑えるときが来るまで頑張ります。

ななしさん

生き辛さを感じてしまうほど、悲しいことがたくさんあったのですね。

りゅたさんが、好きな人に冗談だとしても嫌いと言われて悲しい思いをしたのは事実ですし。
お友達に関しては、りゅたさんが感じた様に今は無理して喜ばなくとも良いと思いますよ。
まずは、りゅたさん自身の思いを大切にしてくださいな。

『誰に謝れば～』

誰かに許してほしいと思うなら、まずはりゅたさん自身を許してあげたらいいのではないでしょうか。

自分自身に、優しくしてあげられていますか？
責める癖が、ついてはいませんか？

今すぐには無理かもしれません。
けれども、りゅたさんが望めば笑える日は来ますよ。
必ず。