怒りの感情と心の整理。堂々巡りで悩み中。感情に振り回されて疲れてしまう。壊してしまいたい。泣き叫びたい

怒り。
最近自分にとって考えさせられるもの。

俺の怒りは、自分ができなかったり、相手に対しての憤りから大体くる。
悩んでいた時、何で怒るのかを昔考えた事があるんだ。相手に対して、何故憤りを覚えるのかを。

いろいろ考えて、その根本的には自分に納得がいかないからだと思った。
それを、ある種の甘えとして、相手にぶつけてしまっているように感じたんだ。

でも、そうやって過ごしていると、今度は逆に怒りを覚えにくくなった。
時に怒りにまみれてしまいたくて、わざと本気で自分を怒らせたりして、怒りに任せて導線を食いちぎったりもした。
でもどこか違うんだ。怒りに飲まれて我を忘れても、すぐにおさまってしまうんだ。

すごく勝手な言い草になるけれど、小瓶主さん、羨ましいよ。
怒りは悪い所もあるけど、ものすごい原動力になるエネルギーだと思う。
使い方さえ誤らなければ、自分も含んだ誰かを傷付ける事以外に使えれば、きっと輝くものになり得る筈だと思うんだよ。

人を傷付けたくない。自分を壊したくない。
誰かを傷付けたり、何かを傷付けたり。そういう事を避けて、見えるものも見えないものも大切にしようって気持ちがあるなら、どうか自分の怒りも大切にしてあげてくれませんか？
出しちゃいけない訳じゃないと思うんです。

自分の怒りは、自分の内から湧き上がってきますよね。それを抑えつけると、恐らく自分が戸惑い、更に納得出来なくなるんじゃないでしょうか。だから、更に膨れ上がり続ける。
助けを求めているのは紛れもない小瓶主さん自身ですが、それも怒りと同じように小瓶主さんの内側から湧き上がってくるものですよね？
排出口が幾つかあるダムを想像してみてください。どこかをせき止めれば、他の何処かの吹き出し口に負担が掛かり、その上水を出せる量が落ちてしまうものではないですか？

だから、無理にとは言いませんが、出せる時に出してください。
誰かにぶつけるのではなく、怒って、少しずつでもその怒っている自分を見つめて、ここが嫌なんじゃないかと考えてあげてください。
怒りというのは、何処かが嫌で、悔しかったりする、根本の素直な感情の裏返しだと思うんです。
結果的に、何が怒りの原因かどうかは重視しなくていいんで、考えてあげてくれませんか？
その時はわからない、と言う事が答えだったというだけの話なので。

個人的な価値観から表現が好ましく思えなかったもので、揚げ足をとるようで申し訳ない話なのですが、振り回されるのは当然ですし、思うように手綱を握れないのも当然だと思うんです。
だって、小瓶主さんという「あなた」自身も、あなたの感情も、それを包めて自分自身なのではないですか？
エネルギーの大きさや質の違いはあれど、どちらが優位だとか、ある筈がないと思うんです。

最後にもう一度言いますが、誰かにぶつけないよう、怒りを大切にしてあげてください。
一緒に歩き方を、考えてあげてください。
生きるために。生かすために。

疲れたら、ぼーっとしたり、お茶でも飲んでゆっくり体と心を休めてください。

放り投げたいよね、ほんとに

46511通目さんと同じ人かな？
内容的に、類似のものを最近よく、勝手に読ませて頂いています。
こっちに、お返事を書きかけたけど、
やめて、こちらへ書きました。
（まるで別人さんだったらどうしよう・・）

諸事情は、書いてないけど
（自分を変えたいとか、受験とかか？）
相当きつそうですね。

なんのことやらが、わからないながらも
あなたが、今の自分から決別したい気持ちと
変化を恐れて、足踏みしているカオスにいるのだけは
文章から、充分伝わっています。

子供のやり方って、簡単に言えば
親の価値観の模倣だから、
それ、捨てるのって、一輪車乗るようなもんです。
こわいの、あたりまえ。

バンバン未来志向の人もいるから、全員そうだとは思わないけど、
悩むくらいだから、やっぱ怖さはあるんだと思います。

わたしも、主さんと、似たり寄ったりです。
あなたの親世代なのに、内側はあまり変わらないんですよ。
（うふ）

苦しいんですよ。（以下、じぶんのこと）

周りから、いいアドバイスもらって、
あーほんとだなぁ〜って腑に落ちしても
ハラオチするには、上書き、死ぬほどするしかないし。

周りが、ひとりでも、わたしの気もち、わかってくれても
そういう経験、あったからこそ、余計言えるんだけど
泣いてすがっても、
わたしの空腹は、わたしが自分でごはん食べることでしか
満腹の気持ち、感じられないのと同じで
誰にも代わってもらうことも、代わってあげることも出来ない。

この苦しみが、おとなになる、という川を超えるときの
苦難だか、苦痛だか、苦行ですわ。

おとなになる＝わたしになる、のいみね。

親の価値観じゃなくて、わたしの価値観で生きる。

でもね、新規の考え方が、適切であっても
「〜ねばべき」になると、
結局元の木阿弥。

行きつ戻りつしながらしか、進めない時あると思う。
で、いきなり、来たーーー！って、
ワープするときもある。
（マープ増毛じゃないよ）

主さん、お若い人っぽいのに、生き急いでいるのかな？
なぜに？？