ねえ、死にたいんだけど。
月並みな言い方だけどもね。
なんなんだろうなあ、私だけが損してて不幸で悲劇的だと思っちゃうんだよな。
もっと可哀想で悲惨で辛い人はいるんだから弱音吐いてんじゃねーよ、ってなんとか考えてみるけど、それって自分よりも下の人間を探してるみたいだ。
同情するふりして軽蔑してる、気持ち悪い。
あーあ、なんかどうでもいいよ、全部。
改めて思い返すと、生きづ辛さ全開の人生だな、と思う。
人見知りで、他人の顔色ばっかり気になって、どうしたらパパが怒らないかな、とか考えて、転校したくないけど親の都合だから仕方ないよね、って自分に言い聞かせて、何とか浮かないように必死で明るい人間を演じて、だからいい子だった…よね？
欲しいものもあまり要求しなかったし、人前で泣かないように努めてきた。
でも限界。もう限界。
疲れた疲れた疲れた。
眠れないの、過食しちゃうの、人が怖いの。
わかるよ、ママもしんどいんだよね、パパが寝たきりになってから仕事がもっと遅くなって大変だもんね。
だけど私も疲れたよ、しんどいよ。
毎日ご飯作るのもうやだよ。
何年続ければ私は報われるわけ？
なんでみんなは遊んだりしてんのに私だけ家政婦みたいなことやってんの？
分業しようよ、せめて休みの日はママが作ってよ。
なんで私の家は普通じゃないの、なんでパパはうつ病になっちゃったの、なんで寝たきりで意識レベルが低いの、夏までは元気だったじゃない。
どうしてママは私がおかしいのに見て見ぬふりをするの、どうして私は弟みたいに素直に振る舞えないの、どうして自分の気持ちを伝えられないの。
わざわざお金払って精神科に通ってるんだから、先生に言わなくちゃいけないだろうが。
過食しちゃうんですー、自殺したいとかかんがえちゃうんですーってよ、言えよ、ちゃんと。
ああ気持ち悪い、死んじゃえ私。
同情なんか買いたくないとかほざいておいて、こんな陳腐で空疎な文、書いてんじゃねえ、馬鹿が。
自殺すんの怖いな、誰か殺してくれや。
霧みたいに全部消えちゃえばいいのにね。
朝起きたら死んでた！ってなればいいなあ(笑)どうせ誰も私がここまで頭おかしいとは思ってないんだろうな。
首吊ろう。
名前のない小瓶
48109通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
どうせ生きていても幸せにはなれないんですからさっさと死んで楽になった方が絶対に得ですよね。
ななしさん
あなたの気持ち本当に分かります。
私も数年前に母がうつ病になりました。
家で発狂して泣きじゃくったり、近くの川で自殺未遂をされたり、病院でも裸になると発狂して呼び出されたり本当にこっちが死にたくなりました。
電気けいれん療法ってご存じですか？
不幸中の幸いですが、その治療のおかげで今は働ける程までには回復しました。
まだ治療されたことが無ければぜひ試す価値はあると思います。
それでも今も鬱の薬のせいでおもらししてしまったり、階段から落ちたりといつまでも家族はストレスフルです。
一人娘なのでいつか再発した母を一人で看る日がくることを怯えています。
最悪父親まで介護になったらと思うとお先真っ暗です。
そんな中自分は夫から離婚したいと言われ、この世の中って何て理不尽で不条理で不公平な世界なのかと毎日このまま朝が来なければいいのにと思います。
私の周りには生まれた時からお金持ちで夫からも愛されて子宝にも恵まれて幸せに暮らしている人しかいなくてもう誰も共感してくれる人はいなくなりました。
あなたの仰る通り、よくあるものに感謝しなさいと言葉を見かけますが、例えば日本に生まれただけで幸せだとか。
でもそれは貧困や戦争で苦しんでるくにと比べて自分が幸せを感じている様な気がして受け入れられません。
そこについても大変共感いたしました。
同じ感性をお持ちの方がいるんだと、ひとりじゃないんだと思えました。
鬱は今や治る病気になりつつあります。
お父様のご病気さえ良くなればあなたには希望の光が私からは見えています。
電気けいれん療法お調べになってください。
名前のない小瓶
言っとくけど、
死ぬのって怖いよ？
本当に怖いよ？
死を認識したことある？
ある方がおかしいとは思うけど
失敗してしまった、それ以降怖くて死ねない
生きたくもないのに
ひとりで今も泣きながら生きとんよ。
あたしなんか、中学生なってすぐ
両親普通にパチンコ行くくらい元気で
家政婦して14年経つけど、
たった２つ下の妹、家の金盗んで返さず
今も生活費とかぜんっぶ
払ってもらって
のうのうとクズが生きとるけど、
そんな家族のせいで時間もお金もないけど
生きとるで？
綺麗事なんか言わんよ。
こんなやつも生きとるけぇ
頑張って一緒に生きようや。
ななしさん
「自分が世界で一番不幸だ、自分ばかり苦しい」と思う気持ちを大切にして下さい。
あなたの人生はあなたが主役です。
世界にあなたより辛い人が何人いようが、あなたが辛いと感じるなら、辛いでいいのです。他の人と比べて、「まだ私はマシな方だろう」と思い込んだり、無理に前向きになろうとする必要なんかありません。
本当に辛い時、人はそれを上手に伝えようとする気力さえなくなります。だから余裕のない人はどうしても誤解されやすい。
陳腐でいいじゃないですか。
表現が下手でも、文章が支離滅裂でも、吐き出せるなら充分。その吐き出されたものからあなたを知り、心に寄り添いたいと思う人が集まってくるんだから。
そうだなあ、家にいるのが辛いなら、1日くらい友達の家に泊まるのもいいんじゃないですか。
この宛メでもどこかで書いたけど、高校生の時、友達がよくうちに泊まりに来てました。
で、一緒にお風呂入ると高確率でその子が泣くの。
「自分は普通じゃない。全然いい子じゃない」と泣くわけ。
私から見たら普通のいい子なの。
でも、彼女は自分に期待されてることを完璧にしようとし過ぎて潰れちゃったから、ものすごい自己嫌悪のかたまりだった。
だから、「そのままのあなたでいいんだよ」って言ってもきっと納得してもらえないと思って、その代わりに「いい子じゃなくても好きだよー」って言い続けました。卒業するまでの1年半くらい。
支度がめんどくさくなっちゃったら、ご飯たいてふりかけかけただけの夕飯でもいいです。
掃除機は見えるとこだけかけて、洗濯は下着とお母さんの仕事着さえ終わってればいい。
あなたはいい子だね。
お母さんの代わりが完璧に出来なくても、素直に弱音を吐けなくても、お母さんとうまくコミュニケーションがとれなくても、あなたはいい子。いい子だから罪悪感や情けなさに苦しむんです。
「私はいい子だ」と思ってあげて。そうしたら、「いつもいい子だから、今日くらいサボってもいいや」て、自分を甘やかしてあげる余裕が出来るから。
もしあなたがどこにいるかわかったら、ぎゅーってしてあげたいな。
ななしさん
うん、分からないでしょうね。
イヤミではなくてあなたのその
頑張りで。
でも、演じるんじゃ辛いでしょ
うね。
精神科の先生は病気の酷さを計
るプロフェッショナルだから、
個人的な問題まで聞いてくださ
る方ならいいけれどそうでなけ
れば、カウンセラー使って自分
の考えや思いをまとめるのを手
伝って貰うといいかもしれませ
んね。
それだけでも気持ちは楽になり
やすくなると思います。
ななしさん
耐えて
幸せになって
今すぐじゃなくても。
ななしさん
死にたい時は泣こう。元気を回復させよう。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
