私は自分の部屋に誰かが入るのが嫌です。
私は生活するのに困らない程度なら多少、部屋が汚くても大丈夫なんですが、私の父親の再婚相手は綺麗好きで勝手に部屋を見て、汚いから掃除しなさいと言ってきます。
今日も掃除しなさいと言われて午前中のうちに掃除をしました。午後から友だちと遊ぶので準備をしていて必要なものを出していたら、ちょうど再婚相手の人が帰ってきて部屋を見て「70点かな。今度、掃除の仕方教えるね」と言われました。遊ぶことも伝えていたので、準備していることは分かっているはずなのに、散らかってると思われて少しムカつきました。掃除の仕方がわからないほど子供じゃないのでそう言われたことも不快でした。
友だちと遊び、帰ってくると、部屋に掃除機をかけられていました。
勝手にものをどかされていたのも嫌でしたが、それ以上に勝手に部屋に入られたことが嫌でした。
自分の部屋ぐらい自分の好きなようにさせてほしいです。一般的に見たら私の部屋は普通に綺麗な方だと思いますし、掃除をして綺麗になったと言う友だちの部屋を見るとこれのどこが綺麗なんだろうと思うぐらいわたしも綺麗好きだと思っていたので、再婚相手の人に言われるたび嫌いになっていきます。
再婚相手の人は自分の考えが1番正しいと思っている人なので、自分の家はこうだったとか、父親に対して接し方が悪くて再婚してびっくりしたとか言われます。
接し方が悪いとか言われても、もともとこういう接し方だから直すのも変だと思うし、父親からは一切言われないので悪いとも思いません。
価値観の違いが大きくて、再婚相手の人と接するのに疲れます。
再婚相手の人と暮らしてから2年ぐらいたちますが、未だに気を使っていて、部屋に入らないでほしいとは言えません。
部屋に入られないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。
名前のない小瓶
48123通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
相手の女性はあなたに対してマウンティングしてきてるような気がします。あなたは人として下なんだとそして自分は上なんだと刷り込みを行ってあなたがどんどん不利になるようにし、その分自分が有利に立ちたいんだと思います。
その状態を許してはいけません。戦うべきです！！
まずは口でやり返す事がとても必要です。
あと、あなたもその相手の部屋に入って相手の目の前で相手の持ち物をジロジロ見たりベタベタ触ったり相手に仲が良くない人にこういう事をされたらすごく不快なんだと実際の体験で教える必要があると思います。何回もしつこく繰り返してさらに自分の部屋を見るな鍵かけさせろと２人に自分の意見をきっちり言ってお願いするべきです。
それなりにぶちぎれて好き放題思う事を言い喧嘩しまくった方がいいと思います。
本当にぶちぎれた勢いでハッキリ周りに伝えないと周りにはまったく伝わらないです。物の考え方が違うのであればなおさら。
それをまとめるのはお父さんの役目です。
上手くいきますように…。
ななしさん
私の父の再婚相手もそういう人で
髪の毛1本落ちてると全体的に掃除機をかけろと言います。言われた箇所の掃除ができてないと夜中に叩き起され、掃除させられたこともありました。
勝手に部屋に入ってきては新しいものが増えているといつどこで購入したものなのかと問いただしてくるくらいです。（笑）
私も怖くて気を使って部屋に入るなとは言えません。
皆さんのおっしゃる通り
入らないでと言ってみるのが一番だと思いますがなかなか怖くて言えませんよね（笑）
私は
YouTubeでフォークで作る鍵の作り方を調べ今はそれを使ってます。
あとは
父親に相談して
父親を通して再婚相手の方に言ってもらってます。
ななしさん
鍵でもかけない限り、物理的に無理ですね。
話すしかありません。
部屋に入らないで欲しいと、はっきり言うべきです。
お父さんと結婚したということは、あなたのお母さんになる決心をしたということです。その覚悟がないなら、子持ちと結婚すべきではありません。
その再婚相手は、れっきとしたあなたのお母さんです。
お母さんに何を遠慮することがありますか？
元々他人で、うまく言えない気持ちはわかります。
だからこそ、今がお互いわかり合う機会なんです。
どんどん反抗して文句言って喧嘩して。「私はこういう人間だ」と主張して、知ってもらって下さい。
もしあなた達が険悪になったら、お父さんが仲を取り持てばいいんです。
再婚するってそういう事です。お父さんは、ずっと一緒だった家族と新しい家族との架け橋にならなければいけません。
「子供の話をちゃんと聞かない人は母親じゃない。いつまでも母親にならない人をパートナーに選んだ父も、人を見る目がない」くらい、言ってやりなさい。
その代わり、あなたもお母さんの話はちゃんと聞くんですよ。話し合いですからね。
早く家族になれるといいですね。
ななしさん
部屋は自分の場所だから入らないで欲しいと伝えるのが一番です。
価値観の違う人と付き合っていくには自分の考えをきちんと伝えたうえで、お互いを許容していくしかないです。
再婚相手の方も問題ですが、伝えるべきことは伝えないと何も変わりませんよ。
ななしさん
気を遣うのをやめる。
相手は言いたい放題やりたい放題なんだから、あなただってそんな遠慮しなくていいよ。
お父さんはどんな立場？
相手贔屓でないなら三人で話し合うのもいいと思う。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
