「優しい」ってなんだろう。
貴方にとっての優しさは
私にとってのナイフかもしれない。
なのに、押し付けられたら。
私に深く突き刺さってしまう。
私にとっての優しさは
貴方にとってのナイフかもしれない。
何が正しくて何が間違ってるのか
そんな問は誰もが考えるかもしれない
だけど本当は、この世界に存在するものは曖昧で、型にハマってないのかもしれない
正解や不正解が決まっていれば
生きやすいのになあって、
生き方のマニュアルがあれば
生きやすいのになあって、
絶望は教えてくれたけど、
希望や生き方は教えてもらってない
大切なことは何も教えてくれなかった
お母さんもお父さんも、
自分のことで精一杯。
だったんやと、思ってる。
こうやって何かのせいにするのは
私の中では間違いだ。
でもいつも、
重たいものは背負いたくなくて
苦しみたくなくて
本当は私がああしてたらこうなっていたんじゃないかとか
そもそも私が存在しなかったらとか
そんなこと考えたくもなくて
どうしても誰かに押し付けてしまう。
誰も受け取ってくれなくて
拾いに行っちゃうのも
ものすごく惨め。
過去の傷も、記憶も
まだ新しい。治らなくて、苦しい。
自分の背中に乗せているものの全てを
誰かに押し付けてしまえたら。
そしたら、今頃、
人間不信にならずに済んだのだろうか。
人と離れていた時期に
人の裏側を見すぎてしまった。
裏があるってことは必ず表もある。
悪いばっかりな人はいない。
根っから悪い人もいないはず。
だけど、誰にでも裏はあった。
必ず自分を大切にしてる。
きっと隣にいる誰かが死にそうでも
自分を守るためなら平気で見捨てる。
それがどれだけ長く付き合ってきた友達でも。
自分を大切にしてるというか、
本当に大切な人以外の人を助けない。
人と関わることから逃げて、
みんなが生きてる世界から離れたら
そういう、見えなくていい所も見えてしまった。
見たくなかったなあ。
それで、人と関わる意味も分からなくなって
生きる事にも疲れを感じてしまって
誰を見ても、この人もどうせいつかは離れていく、見捨てていく。と絶望してしまって
そんな自分に疲れてしまって
分厚くて硬い壁を作ってしまった。
苦しかった。誰にも「助けて」って言えなくて。
寂しかった。壁を作ったら本当に全員離れていってしまって。
仲良いと思っていた子も、あっさり離れていった。
誰も近寄ってくれなかった。
だから余計に、誰の事も信じちゃダメだって言い聞かせるように壁を厚くしていった。
もう自分も壊せない。
どれだけ人の温かさを知っても
壊せないの。信じきれない。どうしても。
傷つくのが怖くて、進めない。
苦しむのが怖くて、しっかり出来ない。
幸せも不幸も、家族も自分もその他も、過去も今も未来も、全部捨ててしまいたくなって、
頑張りすぎてしまったかなって反省する。
けど、一度進み出したら止まれない。
休めばいい時も、休めない。
休もうと思って結局頑張ってしまう。
パンクしないと休めない。
でもパンクしたら、しばらく頑張れない。
気の抜き方も休み方も分からない。
自分のこと分かってるようで
分かってない。本当に嫌だ。
全部忘れられたらいいのに。
生き方のマニュアルがあればいいのに。
誰かの考えも、察せないようになれればいいのに。
昔は繊細だね、なんて言われなかったのにな〜（笑）
趣味もなくて、自分の中に残る物も何もなくて、
ただ、私の何も見ていないのに、未来だけは決めようとしてくる親に反抗したくて。
求めているのは私じゃなくて私が稼ぐお金だって認めたくなくて。
小学校では万引きした。
中学以降では髪染めた。お酒も飲んだ。夜遊びもした。補導歴もいっぱい。リスカもした。嘘もついた。
セックスにも溺れた。愛を求めた。飢えてた。飢えてる。
1晩だけでも大切にしてくれる。そこから抜け出せなかった。
セックスなんて汚い事に溺れるつもりは無かったの。たた純粋に愛されたかった。
抱きしめてもらえるなら何でもよかった。
抱きしめてもらう代償が、たまたまセックスだっただけ。
得しないのに、誰も抱きしめてくれる訳ないよ。
やっと抜け出せた。やっと。
でも今度はタバコ。まだ踏みとどまってるよ。
だけど、もうそろそろ限界。
次、全部捨てたくなる時がきたら
きっと、手を出してしまう。
全部犯罪。分かってる。だけど
変な世界にも変な自分にもついていけないの
賢くないから、ついていけない。
馬鹿だから。ダメなの。
私だって辞めたい
誇れる自分になりたい
誇れる過去を作りたい。
だけど、
馬鹿だから。
自分を汚していくことしか出来ないの
こんな私を許してくれる人はいるのだろうか
受け止めてくれる人はいるのだろうか
叱ってくれる人は、いるのだろうか。
名前のない小瓶
48191通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
親友がいる。もう親友だと言ってしまおう。今まで確かに良い友人はいた。性格も良くて言うこと無しの、人間性が出来ているような人もいた。私にくっついてきてくれたり、むこうも私を頼りにしていた。けれど悪い事は悪いと言わない。多分気を使われていたようにも思う。１度ある行事で喧嘩をしそうになったが無言でやり過ごした。お互い喧嘩をする事は無かったから無言で歩くしか出来なかった。それからは、その怒りの原因についてはお互いには触れず、今までのように友人をやっていた。勿論今でも友人であるが、あの時に喧嘩になりそうでもお互いに理解し合えるように話していたら…と思う所はある。始めに言った親友とはこれまた別人の事であるが、彼女は人として性格も悪くなく、始めは自己主張を出さないような人で、あまり関わらなければ何を考えているのかあまり分からないように感じる人だ。始めはそんなに仲は良くなく、可もなく不可もなくといった関係であったが最終的に彼女の人間性を好いた私は今ではその彼女と一番仲が良い。私はよく喋る方であったから一見仲良いとは思われにくいが、私がよく喋るからか彼女も素を出してくれるようになった。よく一緒にいすぎると素を出し始めるから喧嘩を招きやすいと言うし、私も人と深く関わっていく事に思いも無かったので今の親友と遊びに行くとたまに私でも誰かと楽しく過ごせるんだなと思う時がある。もうお互い気を使う関係は好まないと口で言いあう関係になってきている。どこで誰とどんな関係を築けるかは誰しも分かりきる事は出来ない。出会いやらは必然に起こりうるし、誰と仲良くなって、一生の友人が出来るかも分からない。ただ心を開かない限りは本当の友人は出来ないし、良い人がいても気付く事すら出来ない。
ななしさん
辛いね
汚していく過程の中であなたに良いことは
あったのですか？
なかったのなら無理にとは言わないけど
辞める事をすすめます。
再生してください。あなたを受け止めてくれ
る人はいます。あなたを知れたら受け止めら
れます。あなたがあなた自身を許して、
再生を試みてください。私はあなたを嫌いに
はなりません。
ななしさん
同じじゃないけど、近い。自分を汚す事も汚れない事も必要だった。自分を許してあげることは、難しくてやり方も分からないけど 通り過ぎない愛情を与えてくれる人が必ず居る。それは、家族だからでも友人だからでも他人だからでもない。
きっと抜け出すのはしんどい。でも、あなたを受け止めてくれる人は居る。叱ってくれて、本気で心配してくれる人が居る。今は、居なくても必ず出会える。根拠はないけど、バカで何もなくて自分も見失って無で心が冷えきってた私でも受け止めてくれる人に出会ったから。
絶望する事もしてる事もあなたが感じてる全てがあなたには必要だったと思う。
今、喜怒哀楽を感じれる？感じれるのであれば、その喜怒哀楽だけは、なくしちゃだめ。
もう感じないのであれば、少しでも自分の心に感じてみて欲しい。
分かってるような事を言ったけど、間違っていたらごめんね。でも、感覚が似ていたからあなたには、自分を許してあげて欲しいと思った。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
