すみません。吐き出させてください。
私の母親が毒親に分類されるのか判断して頂きたいです。長くなってしまいましたが読んでいただければ幸いです。
虐待なんかは受けたことはありませんが、母親はすごく気分屋で私が学校の話や相談をしても機嫌が悪いと無視して自分の話を始めてしまいます。ほぼ毎日怒っていてご飯の準備を手伝うよと声をかけても邪魔だからどっか行ってろと怒鳴るときもあれば指示を出してくれることもあります。
また、母はご飯をあまり食べないのですが｢昨日の夜から私は何も食べずに家事しているのにあなた達は今日２度目のご飯とか良いわね｣とか「私もそれ食べたかったのにママの分は無いのね」など言ってきます。私達(父含め)はご飯食べるななどと1度も言った覚えはないし食べたいなら買ってきて食べればいいと言っているのに聞く耳持ちません。だったら家事を手伝うと言っても、あんたたちに任せても余計時間がかかるだけだと手伝わせてくれません。
おはようの挨拶やおかえり、おやすみなどと言っても十中八九無視されます。機嫌のいい時、明らかに母に向かって挨拶したときは返してくれますけれど。
また、私には妹がいるのですが妹は生徒会や部活動もしていてクラスのリーダー的存在でもあり先生からも信頼されているようです。ですが私は部活は二年の後半で辞めてしまいクラスでも目立たない存在でした。だからなのかは分りませんが、私が妹の学業などのことに口出しするとあんたは黙ってなさいと全く聞いてくれません。今年妹は私の通っていた高校を志望しましたが、母は私が受かったのは運が良かったからなんだから妹の事に口出しするなと暗に言ってきます。(実際私の時に入試制度が代わり倍率がガクンと下がりました。)それに私は頭が良くなかったので八月ごろからずっと勉強していて１０月頃にはゲームなんかも全部やめて平日でも五時間くらい勉強していましたが、母に言わせれば｢あんたは冬休みから本気を出していてそれまでは全然勉強していなかった｣そうです。点数が上がっていたことは認めてくれましたが。
ここでは直接関係ないのかもしれませんが、妹は親のお金を盗んだり親に内緒で遠方に遊びに行ったりしていました。私は遠くまで遊びに行けず友人の誘いを断って付き合いが悪いとか陰口言われていたのを三年間耐え続けたのに妹は少し成績が良いだけでそれを全部チャラにされているのかと思うととても悔しいです。でも、私だって成績が悪い訳ではありませんでしたし今回の妹の模試の結果では明らかに当時の私の方が点数が上でした。(ここで競うのは違うかもしれませんが)
私はお年玉を無駄使いしたら座らされて説教されたのに妹には何でこんなことしたの？もうしないよね？に少しの説教で終わりました。
ただ、私は赤ちゃんの頃とても体が弱かったようでほぼ毎週夜中に熱を出し夜間病院に連れていってくれたそうです。 何だかんだ手助けしてくれる事も多々あります。全てが嫌な訳ではありません。機嫌が良ければ相談にものってくれますし褒めてもくれます。
でも私には気分で子供を可愛がっているように見えてしまいます。多分私のことも大事にしてはくれてると思いますし、私が事故などにあえば心配してくれるとは思います。でも普段の気分が激しすぎて機嫌が悪ければ私のことなんてどうでもいいと思うと思います。なんていえばいいのか分かりませんが、自分の気分＞子供みたいな感じだと思うんです。
たとえ私が怪我をしていても機嫌が悪ければ何でそんな怪我してるのとも怒られるだろうし機嫌が良ければ心配して世話を焼いてくれる感じだと思います。
私はここまで育ててくれたことに感謝はしていますが、それは心からの感謝ではなく育ててくれたことにのみ感謝している程度のことなんだと思います。よく結婚式で花嫁さんが両親に感謝の気持ちを述べていますがわたしは絶対そんなことはしたくありませんしそこまで感謝していません。ですが育ててもらった恩はあるので銭面的な援助などは勿論引き受けます。そこは断るつもりはありませんし嫌々でもありません。
これは私の親は毒親なのでしょうか、それとも私が我儘なだけなのでしょうか。ぜひ他の人の意見が聞きたいです。機嫌が良い時は良い親だと私は思います。情緒不安定なだけで。
上手くまとめられず長くなってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございます。一言だけでも意見を頂ければとても嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。
名前のない小瓶
48577通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
お辛いですね。
貴方のお母様は毒親で、貴方に精神的虐待をしています。
虐待というと、体を殴られる等のイメージかもですが、貴方の心はボコボコに殴られていると私は思います。
体と心はつながっていると思います。
私の両親も毒親です。
同居中は精神的虐待を受けました。
殴られた私の心は、数十年たっても治っていません。
いつか逃げる事をおすすめします。
ななしさん
毒親でしょう。
私の母はお金への執着と万物において嫉妬が酷く、自分の思い通りにならなかったり、自分を差し置いて他社が楽しんでいたり、私が買い物をするとすこぶる機嫌が悪くなります。
そして臨界に達すると発狂します。
お互い大変ですが、耐えるしかありません。
自立できるようになったら逃げてくださいね。
ななしさん
主様と同じような母親で共感してしまいました。
うちの母親は、私が幼い頃に父親を亡くしそれから再婚もせず、私と姉を育て上げてくれました。
産んでくれたこと、育ててくれたことには本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
しかし、毎日のように機嫌が悪くそれを伺いながら生活するという家にいても休まらないような環境ですよね。親から言われた言葉や態度は今後の人生において楽しい記憶よりも嫌な記憶として残りやすいなと自分で感じてます。(実際、私と母親との記憶は大泣きした記憶、怒られた記憶しかありません）
そのため、親は親でも自分と性格が合わない・客観的に見て自分と同級生だったら絶対に友達にもなりたくないし、喋りたくもないなと思った時点で深く関係しなくても良いと思います。
主様がどうか穏やかに過ごせる日々が来るよう、祈っております。
ななしさん
私の母も今日機嫌が悪い日で、容姿について悪口を言われ、さらにこぼしたお酒をかけられて目に入り痛い思いをしました。(私事を語ってすいません)けど明日の朝には機嫌が良くなっていつも通りごめんの一言で終わらせられるのだろうと思います。主様の機嫌がいい時は良い親という状況が私の母親と同じ状況で強く共感しました。ここまで金銭の面では本当にお世話になったと思いたいですが、子供を産むならある程度の経済力もしくは将来の選択肢を与えられる環境を作れる親の所に生まれたかったと思ってしまいます。期限の悪い母親に容姿について悪口を言われて毎回泣いている自分にも情けなくて余計涙がでてきます。毒親と認めてしまった方が楽なんでしょうかね笑長くなってしまいすいません。けど私以外にも同じ環境の人がいると少し落ち着きました。主様も生き延びていきましょう！
ななしさん
あなたのお母さんは、不機嫌さや不満をぶつける相手として、あなたに甘えて依存しているのかもしれませんね。
毒親と言われれば、きっと、そうなのかもしれない。だけど、そうだと言い切るには抵抗を感じる程度の情があなたの中にあるのではないでしょうか。
あなたがお母さんに、お母さんとして妹さんと平等に接してほしい、気分で態度を変えないでほしいと願う気持ちは娘として当然の思いですし、今の現状はとても辛いことと思います。
ただ、あなたのお母さんは完璧ではない1人の人間で、もしかすると心に卑屈な部分や依存的な性格を持った人なのかもしれませんね。
そういう私も母親との関係に悩み続けています。どうしても母親の性格を受け入れられない事が多々あります。なぜそんな言い方をするのか、そんな態度を取るのか。その度に心が掻き乱されます。
親も1人の人間であり、完璧ではない。残念ながら私の母親もまた、尊敬できるような人格の持ち主ではありません。ただ、救いようのない悪人でもありません。
あなたは、冷静に状況を文章で伝える力もあるし、育ててもらったことを感謝できる素晴らしい方だとお見受けします。きっとお母さんよりも素敵な人間になれると思います。
自信を持ってください。
ななしさん
立派な毒親ですよ。
早く家からでましょう。
ななしさん
こんにちは。私も子供の頃は母親の気分でよく無視されていたのでよくわかります。ひたすら謝って無視しないでとお願いするのですが、それすらも無視され続けていました。そして唐突に母の気分次第でお許しが出る、その繰り返しでした。
機嫌がいい時はやたらと褒めてきたり頭を撫でてきたり突然抱きついてきたりと、極端でした。
今思うとおそらく母はジェットコースターのような自分の機嫌に振り回されて精一杯だったのだとおもいますが、そうであったとしても、あまりに理不尽な対応だったなと思っています。
そういう人が母親だと、こちらが子供のうちはとても大変ですよね。
早く家を出れると良いですよね。
少し長くなりますけど毒親か否かについて、こういう考え方はどうかなというものを以下に提案します。良かったら読んでみてください。
大人になり母親から離れて暮らすと価値観が変わります。
世の中には色々な人がいて、母の価値基準はとても小さな世界のものだと実感します。
今の環境は大変ですけど、自分を否定せずに生き延びて、大人になってください。妹さんはたまたまお母様と気が合っているようですが、それはあなたを否定することではありません。たまたまの巡り合わせです。とても狭い世界の話で、あなたにとって全く重要なことではありません。
さて、主様のお母様が毒親かどうかということですが、私のことを例に出してお話しします。
世の中には心が弱くて自分に自信がなくて誰かを生贄にして支配下におかないと不安で仕方がない人が意外と沢山います。
私の母はそういう人です。
ただ、毒親だとは思いません。なぜなら毒親と一括りにして結論づけると、毒親の元で育った自分が被害者になってしまう気がして嫌だなとおもうからです。
自分が成長していろいろ経験して客観的にみると「毒親」よりもっと正確な言葉が見つかる気がします。
私は家を出て10年以上経ちます。
今、私の母親がどんな人かと端的にいうと「非常に幼稚な人、同級生なら友達になりたくないけど年下だったら距離感を持って付き合えるかも。」です。
母はまだ存命ですので心の中では「年下の子どもっぽい女の子」くらいの位置付けて、気をつけて会話をすると揉めないことに気づきました。
私達は皆母親から生まれますし、遺伝子により姿形や傾向が似ていたりするので、必要以上の繋がりを感じてしまいます。
母親との関係の悩みの種は、母を母と思うからです。でも自分のイメージする「よい母」はどれだけ探しても存在しません。あんなお母さんならよかったと羨むような人でも、実際あなたと合うかどうかはわかりません。
親子とはいえ結局は他人です。冷たいようですけどたまたま母のお腹を借りて生まれてきただけです。結婚式で感謝を言いたく無いくらい嫌なら育ててもらった恩も感じなくてもいいんじゃないかなとおもいます。それだけ嫌なことをされているわけだから。
もし恩返しをしたいのならば、その前にに家族以外の信頼できる人や大切に思える人と出会って自分の人生を歩むこと、そして自分が幸せで心が満たされていて、その上で気が向いたら母のためにではなく自分のために母に恩返しする、くらいで良いのでは？と思います。とにかくその辺りは早々に決めずに未来に決めればよいんじゃないかなと思います。
精神的に自立できると大人は子供時代よりずっと楽しいです。母親が気分屋であることで、あなたの母親が毒親であなたに毒親の被害者だとラベルを貼ってしまうのは勿体無いと思います。
あなたは健やかな人になれる才能があると思います。母親との妹とは別の世界で、あなた自身が楽しい人生を歩めるように、虎視眈々と将来の自活と自立の準備し続けてください。
ななしさん
私も同じ様な環境でびっくりしています。
対処法というよりは共感になってしまって申し訳ないのですが
ななしさん
あなたの仰っていること、とてもよく分かります。育ててもらっていて感謝の気持ちもあるし、愛情を受けていないわけではない。世間でよくいう毒親のカテゴリーに当てはまるわけじゃないし、そういう言葉を使うにもなんだか罪悪感があったりしますよね…。
気分で態度をころころ変えられると、心の底力から相手を信頼できなくなります。
あなたにとって今のお母様は絶対的な『安全地帯』ではないかもしれませんね。
大人になっても気分屋な人の性格は変わりません。むしろ身内になればなるほど、とても雑に扱われたりします。
ご両親への感謝の気持ちはそのままに、ご自分の心身を守るために精神的にも物理的にも一線を引くことをおすすめします。
あとは少しずつでよいので貯金をしておくと、いざという時には家を飛び出せばいいやという余裕が生まれますよ。
自分のために幸せになってくださいね。
ななしさん
私の親と全く同じでビックリしました…
さっきも、妹が遊んでただけなのにそんなしょうもない遊びしてないで勉強しろと言い(妹はまだ小2と小5です)、その間に私が洗濯物を取り込もうとしたら、人が大声出してるのに窓なんか開けるなと言ってきます。大声出さなきゃいいのにと私が言えばお前らのすること全てに腹が立つ、と八つ当たりしてきます。さっきまではご機嫌だったのに。
投稿主さんは頑張っていると思います。
私は親に反抗しちゃうので。
同じような境遇なので、正直言うと私も毒親かどうかはわかりません。というか、自分の親が毒親だと思いたくないんです。お互いに頑張りましょう。投稿主さんも、心を癒せるようなものを見つけて、心を休ませてみてください。
ななしさん
私はどちらかというと、あなたのお母さんに近い年齢です。
文章を見る限り、あなたはきちんとしている方だと思いました。勉強もしているし、遊ぶのだって色々我慢しているのにお母さんの気分次第で振り回されるのは辛いですよね。 話に一貫性がないと子供は精神的にまいってしまうと思います、機嫌が良い時と悪い時、どちらのお母さんを信じたら良いのと。私的にはやや毒親気味ではないかな？と思います。(素人判断でごめんなさい)
ですが、大人も全員が立派な大人というわけではなくて、どうしても大人になりきれない部分が見え隠れしてしまう人もいます。私も自分が子供みたいで恥ずかしいなと思う時があります。あなたはその事を理解しているようなので、若い方なのに立派だなあと思いました。お母さんもあなたのことは子供として大事だと思ってるように見受けられますが、元々気分屋なところがあるのかもしれないですね。そこが困っての相談なのでしょうが…。
お母さんのことを全部好きでいなければいけないわけではないと思いますので、真面目に考えすぎず、嫌なところは、嫌だなで良いと思いますよ。
ねこドーナツ
子供を差別するのは虐待の一種ですし、毒親だと思います。
結婚式って両親に感謝の気持ちを述べなければいけないんですね…
いやだなぁ
あんな人にありがとうだなんていいたくないや
ななしさん
私の母も主様と同じような人です。
今日も、母にお金を使いすぎだと怒鳴られましたが、謝っても無視されて、お風呂で泣いている最中です。笑
母はお弁当を作ってくれないので、いつもはコンビニで100円のパンを買ったり昼ごはん抜きですが、お金をなるべく使わないように、大抵は家にある賞味期限切れのパンを持って行きます。
母親の機嫌が良いときと悪いときの差が激しすぎて、戸惑うことはしょっちゅうだし、無視されたり怒られたあとは次の日にまで影響が出てしまいます。本当に辛いですよね、主様はよく頑張っていると思います。私は学校に行けないときがよくあるので…。
母が毒親だと思わないと私はやっていけません。毒親に育てられてるのだから母親に対して負の感情を持っていても、泣いても、苦しいと思っても悪くない、って私は思ってるけど実際毒親なのかはどうやって定義すればいいか分からないから、主様がそう思うしかないんだと思います。自分の人生なので、とにかく自分が過ごしやすいように生きることを考えた時、母親が毒親だと思わないと辛すぎるなら母親は毒親なんです。そこまで追い詰めているのは事実なんですから、十分毒は与えられているはずです。
私の家庭は父と母の仲も最悪なので、頼れる人がいませんが、毎日泣いたり、どうしようもないときは自傷したりして、なんとか生きていけています。頑張る必要はないです。どうやったら1番頑張らずに明日を終えることが出来るかを考えていきましょう＾＾
ななしさん
今はコロナのせいで、家にいなきゃいけないので苦痛です。
私の親も、主さんの親と似てるところがたくさんあります。
気分で言ってること変わりますし、対応なども全く違います。
機嫌悪い時は、怒鳴り声が家に響いてうるさいし、もううんざりです。
私も病気何一つなく育ててくれた親には感謝してますが、学校に行きたくなくて相談した時も全く私の意見も聞かずに、自分の意見ばかり言ってきます。
周りの友達の親や、彼氏の親は自分の親とはやはり違うなと思います。
やっぱり優しいし、怒り方が全く違います。
母親という存在は、沢山の人にとって色々な意味で一番の存在だと思っているので自分の母親がこうだと嫌気が差しますし、なにより悲しいです。
一番自分に寄り添って味方でいてほしい存在だけど、実際自分の母親は違います。
やっぱり早く親元を離れるのが一番なんでしょうかね。
私の話してばかりですみません。
とても私の母親と似ていたので書いてしまいました。
お互い自立できるように頑張りましょ。
ななしさん
私も質問主さんと同じような母親の元で育ちました
あなたは自分の母親を毒親と思いたいのかもしれません（文面からして）が、毒親ではありません
なぜなら、母親と言う存在は私たちのようにまだ人間としても未熟で発展途中です
これは全ての母親に共通します
なので、ご自身の幸せのためにも母親の反応や協力を気にするのではなく、自分で自分の人生を切り開くには何ができるか？を考えてみてください
私は不幸に浸らのを我慢し、母親も人間で間違いや考え方の違いなどもあるのだ。
期待してはいけない。
と思ってから楽になりました。
ななしさん
毒親です。
ななしさん
私の母と同じですね
ななしさん
ちょっと自分の親と似ていたので共感しながら読みました。毒親かもしれませんね。まだ小６なのであまりわかりませんが。互いに頑張りましょう
ななしさん
子どもを差別化、無視する、怒鳴る。
子どもがアレ？差別してね？と親に対して思うならもう毒親ですよ。
情緒不安定で、なんとなくですが人を差別しちゃうような性格の母親ではありませんか？
例えば家でずっと誰かの悪口を言っていたりとか。愚痴というより、悪口を言っている印象の強い人。このような人は元の性格が悪いのだと思います。
ななしさん
自分の親と重なったので初めてお返事を書かせていただきました。
私の母も気分屋で小さい頃から常に母の不機嫌さに晒されながら緊張して生きてます
同じように病気や怪我をしようものなら迷惑だって叱られましたし、また両親に育ててもらったことを感謝する気持ちもよく分かります。
いい子ちゃんするの疲れちゃいますよね
生きる気力を吸い取られてる気分です
ななしさん
毒親の印象を受けました。
子供のの話は聞かずに自分の話をする
成績だけで姉妹を判断する
気分が悪かったら無視
親の情緒不安定
これは悪い影響を及ぼすと思います。あなたの心が心配です。親子関係見つめ直した方が宜しいかと。
気分が悪かったらごめんなさいね。
ななしさん
私はあまり毒親というものがわかりませんが、おそらく個人的には毒親だと思いました。正直言って申し訳ないけど自分の親じゃなくてよかったと思います。
あなたが我が儘なわけではありませんよ。こんな状況なら誰でもそう思いますよ。
むしろ情緒不安定なだけで、と思えるのがすごいと思いました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
