今私は恵まれてると思う。それなのに死にたいと思ってしまう。消えてしまいたいと思う。皆みたいな重い理由は無い

私は粗末に扱われる人という
自画像が、この家族の中で暮らしていることで
出来上がっているのかな？と
思って読みました。
（違ってたら言ってね）

同時に、読んでいて
悲しみ、が成仏していないから
長引いているのかな？とも。

＞あの時私を見捨てたくせに
愛してると言われても行動に移されても
私にはよくわからない

これによって、
自分がどんな気持ちになったのかを
勇気を出して、
本気で伝えてみたらいい。

あの時私を見捨てたという人に、
受け止めてもらえなくても
（そこは時の運！）

あなたがあなたの中で
ベストを尽くしたことには変わりはないので
自分が自分を、おとしめたり
責めたり、つまらないもののように
扱う気持ちは

なんにもしないよりは
すこし、軽くなるのではないかと
私は思いました。

それが、決別でもあり、禊かなぁ？とも
おもったよ。

（その先は好きに生きたらいいよ）

とても素敵な文章を書きますね。
ものすごく共感できる。

なんだか「自分は恵まれてるんだ」って思い込みすぎていませんか？

何が幸せで何が辛いかは人それぞれで、自分の感覚を誰かと比べることは意味がありません。「他の人の方がもっと大変だから私は甘えている」とか、「重い理由がないと悩んじゃいけない」って思い込む必要はないのですよ。

家族が助けてくれなかった過去なんて、私なら一生根に持ちますよ。小学生の時、誕生日ケーキのネームプレートを父に食べられちゃったことすら、未だに忘れていないくらいですからね…。
無理に忘れたり許したり、愛されてると信じようとしたりするから、苦しいのではないかな。

信じられないなら、もう1度信じられるまで、何回でも責めて辛さを訴えればいいんです。
あなたのSOSを見逃し、あなたの信頼を失ったのは、それほど重いことだったんですよ。それは家族の罪なんです。もちろん、家族とはいえ人間だから、接し方を間違うこともあるけど、でもやっぱり、あなたを助けることだけは絶対に間違えてはいけなかった。「助けてくれない」とあなたを絶望させてしまったのは家族の罪。
だったら、そこからあなたの信頼を回復させるために動くべきは家族なんです。多分、その家族のフォローがまだ足りないとあなたは感じているのだと思います。まだ信じられないのに、自分のトラウマを押し殺して、聖人君子の顔であなたが自主的に許してあげる必要はありません。
いじめっ子が謝ったら、いじめられっ子はすぐに許さなければいけないでしょうか？ミスをした新人が謝ったら、上司はすぐにもうやらないと信じなければいけませんか？信頼回復とは簡単なことではないはずです。単純に甘えとか、強さ弱さとか、器の狭い広いだけでは語れないと思います。

今支えてくれていることには感謝しつつ、寄り添ったり離れたり喧嘩したりしながら、自分の傷を隠さずに、ゆっくりゆっくり進んで下さい。
また味方だと信じられたらそれでいいし、どうしても無理なら絶縁して離れて暮らすのもいいし、生きる気力がなくなったら死ぬのも選択肢のひとつではあるのでしょう。どんな道でも、あなたが心から安心し、幸せになれる道なら、それでいいと私は思います。
泣きたいなら泣いて、怒りたいなら怒る。自分の気持ちを大切にして下さいね。

俺もニートだけど、出来てねえ。
正直凄いと思うよ。家事手伝うの。
恩があるとしても、好きだとしても、俺はしたくないもん。事情が違うとはいえさ。
家族も許せないというか、信用出来ないし。

本当はさ、みんな、弱くてさ。
そんな強い人はいないのかもしれない。
あくまでテレビとかで見た情報だけど、俺もそうでさ、心に受けた傷って引きずるもんみたいなんだよな。
多分その人の、その後の人生に、影響あるものなんだよ。

自分を責める事ないさ。
きっと小瓶主さんは、自分自身が思ってる程弱くなんかない。

そんな状況になった原因とか、理由は違っても、俺も自殺しようともした。
重い理由とかじゃない。後から考えて見ればあるにはあるけど、その時ははっきりした理由でもなかったし、そもそも「重い理由」とかじゃなくて、そこまで苦しんでるんだから、そこまで苦しんだその気持ちだけなら、少しぐらいならわかるかもしれない。
だから、きっと弱くなんかないよ。

ぶっちゃけ、復讐というか、憎い気持ちだってあると思う。
家族だけじゃなく、いろんな人も信じたくなくなる事もあると思う。
死にたいって思ってしまうのも仕方がないさ。

俺にどうこう出来るものではないけど、気持ちとしては死んで欲しくない。

辛いのは多分わかる。でも、なんとか、少しずつでもその過去にケリ付けて、生きていく方法はないんだろうか。
過去に囚われたままでもいい、痛みを癒す方法はないんだろうか。

どうしていいか上手く思い付かないけれど、自分を助けられるのは、誰かの手を借りてでも、最後は自分しかいないと思う。
本当にすまないが、助けたくても俺は助けられない。

記憶をそのままの形、感情で思い出してしまうから辛いんだとは聞いた事がある。
だから、自分自身が過去、あの時出来なかった事や気持ちを今思い浮かべて、浮かんでくる記憶にぶつける（シュミレーション）というのもいいらしい。
今はとてもそんな気持ちにはなれないかもしれないし、無理にして欲しくはないけれど、誰かと話す時に笑い話にするのもいいらしいし、妄想の中でギャグ漫画のような展開にしてしまうのもいいかもしれない。
なんならいっそ、漫画や絵や、詩とか、ただ思いを書き殴るだけでもいいかもしれない。

一応、書いてみたには書いたけど、大した知識もないからあんまり宛にしないでな。
思い出す過去の辛さをなんとかしたいなら、カウンセラーとか、もし気が向いたら専門の人に頼ってみるのもいいんじゃないかな。

なんにせよ、少しでも早く辛いのが和らいでくれるといいな。

ただ寂しいだけじゃないかな。
本当は認められたいし愛されたいんじゃない。

無理してバイトやらないで良い